经典段子搞笑短语(精选23句)

1、儿子3岁的时候跟媳妇回娘家，小姨子放暑假帮老婆看。 一天小姨子拿我LP年轻时候的照片逗问我儿子：“她是谁?” 我儿子回答：“她是你姐你都不认识。笨死了!!!” 全家当场笑翻……

2、【教师节教师回头歌】祝天下所有的男老师、女老师、胖老师、瘦老师、高老师、矮老师、新老师、老老师健健康康、和和美美，天天过教师节。(@笑来了大姨妈)

3、同学过年回家在火车站遇到一个女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么?”

4、在医院听一准爸爸对正在填单的准妈妈吼到：“父亲那一栏应该写我的名字，你怎么写你爸的名字呢?”

5、中秋节厂里面发了50克黄金 :我们厂是提炼黄金的。在郊区。 今年效益比较好，公司说上午的产量不回收了。均分给了员工，正好每人50克。。。。。大家继续。。。(@sube)

6、吃饭时旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我"你们的手机是都有检测有毒物质的功能么?"我听了一头雾水，我说"没有啊。"他不好意思的说"我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以为..."(@包尔沁)

7、客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱?服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么?服务员：那热面你也没给钱啊?客人：热面我***的也没吃啊!

8、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多!这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊!我被妈妈卖了...”

9、其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值……(@Rainmiao)

10、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁!铁匠想逗逗她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

11、1.上联：恨爹不成刚。下联：怨爸不双江。横批：投胎姓李。2.上联：长江后浪推前浪;下联：一爹更比一爹狂。横批：非李莫属。3.上联：李刚李阳李双江。下联：车祸家暴冲锋枪。横批：李家牛逼。

12、有人问越狱之后有啥用，那我就给解释下：这事在android上叫root，在iphone上叫越狱，在symbain上叫免签，在生活中叫表白。他们共同的特点是做之前畏首畏尾，干了之后就可以为所欲为，当然，同时也得注意安全，万一意外怀孕就惨了(变砖、中毒、不保修)……(@kentzhu)

13、《“TVB电视剧”与“新闻联播”的区别》：看TVB电视剧是，年复一年，总在看同一班人饰演不同的剧集;看新闻联播是，日复一日，总在看不同的人表演同样的烂戏。 (@幽壹)

14、学姐反击最强音出现鸟： 学妹们记住，之所以学长要追你们，是完全因为他们追不到学姐啊。学妹们记住，追你们的学长，都是被学姐挑剩下来的次品!!!次品!!!次……品…… 学长们，站稳了么?

15、苍井空在家里开PARTY，邀请了一群女优还有著名男优加藤鹰。酒过半巡，苍井空娇羞的对加藤鹰说：“加藤桑，我要~~~~!”加藤鹰严肃的说：“鸭卖劳!苍井酱，私人时间请不要谈工作上的事儿!”

16、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。。。”

17、早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔!先泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中萃香烟解闷。早餐后穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖下楼!到中围石油加油。走进了超市，商品琳琅满目：司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多…… 哈还有丑粮液呢

18、走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了!回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我?”我说：“我只是想借个火!”美女：“不借。”

19、我表弟23岁了，但还没交女朋友，一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，***就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧……

20、躺在床上看小说时老二突然冒出一句：“你是不是学理科的?”我点头：“是啊～”“那你记不记得铜放入稀硝酸的化学方程式?”我条件反射脱口而出：“38324!!”说出这个我们都激动了……谁能了解学商科的理科生的心情哟………

21、有一次，在一个单身女性家过夜，她拿着一溜电蚊香片走过来，“没这可不行啊。”我吓懵了，面红耳赤从沙发上站起来，“我靠，别别别，咱这交情…”。——后来，这成为了她近年来乐此不疲的饭局段子，有些时候她那些流氓闺蜜们甚至会带上蚊香片贱兮兮的配合表演：“咱们这交情…”(@里八神)

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23、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊?这么大生意都不接?”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做!”