最经典的微信段子(精选23句)

1、某学校的自然教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物?”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈的说：“我非要你们说不可!谁?”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生斗瑟瑟的站起来，说：“老师，不是我!”

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3、昨天因为一件事骂儿子，说***妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

4、厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里，某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：xx在吗?答：他不在了，调湖里去了。对方沉默一阵子，问怎么这么不小心?捞起来了吗?

5、小学二年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄用手兜一下屁股，然后悄悄把握紧的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动。。。十几年过去了，我再没见过这么有公德心的人了。。。。。

6、今天听一个CBC同学和我说，他读engineering是为了赚钱下一代读doctor，因为加拿大读医学费贵。下一代读医是为了赚大资本给下下一代读business，下下一代读商是为了赚够资本给下下下一代读arts!读engineering为三代阿，听地我泪流满面。。。

7、“我们去KTV吧。”“两个大男人深更半夜去唱歌什么心态?又没有姑娘。”“唱歌一定要带姑娘吗?”“不一定。但唱歌一定要喝酒。”“那喝酒和姑娘有什么关系?”“要用她们的包带酒进去。”

8、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺青年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞毛啊。

9、一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了!

10、我EX是个二货，我俩在同一个公司，老板买了辆奔驰当公车，让他去办理选号手续，结果这个二货选了我的生日和名字拼音的缩写，尼玛搞的全公司都以为我跟老板有一腿……现在，我跟老板呵呵呵呵呵呵呵……

11、前几天女朋友心情不好，突然问我一句，“还记得我那次跟你说过的话吗?”“哪次?”“你果然不记得了，滚!”尼玛，女人想闹，神都挡不住啊!

12、舅舅和舅妈吵架，舅舅敢怒不敢言，拿着计算器对着舅妈按38，计算器还是会发音的那种。

13、一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下，另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片!”薯片……薯片……片……片…… ……吃货的世界果然充满奇迹……

14、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上，就是在晒太阳!

15、【女生穿衣搭配技巧】：一，脸蛋好;二，身材好;然后随便穿。。。【男生穿衣搭配技巧】：一，个子高;二，长得帅;然后随便穿。。。【屌丝穿衣搭配技巧】：洗洗睡吧。

16、本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑。告诉我漏点了。直接从领口看到我肚脐眼了

17、婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办?”婆婆：“加面!”过了一会儿儿媳妇叫：“娘，面干了咋办?”婆婆说：“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了! 婆婆大怒骂道：“***笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”

18、【一辆汽车以165公里时速行驶了12小时……小学生答：违法】“汽车从甲地开往乙地，时速165千米，12小时后离乙地380千米。甲地到乙地距离?”小学生阿仔的答案不是数字，而是——此车超速并疲劳驾驶，违反交规!广州交警 评论称：完全正确!(现代快报)PS： 出题老师该有常识才对，孩纸有希望啊!

19、狄仁杰和元芳在山坡上搭帐篷露营!入夜，狄仁杰醒来，用肘部弄醒元芳：元芳你看!天上有什么?元芳：一弯明月!狄仁杰：这事你怎么看?元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天!狄仁杰：笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯：两位莫惊，帐篷还在!是我......

20、这个洗头的办法只有80后父母才想得出。。。

21、我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善???”，我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字————“看长相。”

22、一个农夫的女儿长着实在是太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦，结果她不仅吓走了乌鸦，还有三只乌鸦吓得把玉米送了回来。

23、一朋友在博客个人资料的婚姻状态栏里填了个“丧偶”!男朋友为此和她大吵一架后分手，这呆逼竟然还哭着向我们抱怨：他为什么要把生死看得那么重?。。。