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有没有经典的笑段子(精选23句)

有没有经典的笑段子(精选23句)



1、前几天同事在网上买手机,店家说绝对正品,假一赔五。 今天收到包裹,里面有六台手机……

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3、虎:我能吃你么? 兔:你没吃过兔子么? 虎:今天妈妈不在家…… 兔:那你以前吃什么? 虎:…… 兔:大点声! 虎:吃奶~~

4、央视记者:“您今天收多少瓶子啦?”老头:“我73岁。”记者:“您收多少瓶子啦?”老头:“我吃低保,650一个月。”记者:“我是说您收多少瓶子啦?”老头:“我靠政府,政府好。”记者:“那您今天收多少瓶子啦?”老头:“我耳朵不好。”----看完后哭笑不得。捡瓶子老大爷,你问人家幸福吗?

5、老师为表示师生情深给一同学过生日。插好蜡烛,放好生日歌,然后熄灯点烛,然后大家围成一圈许愿。许完愿望后,大家便追问各自许了什么愿,嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了:“我最大的愿望是希望你们好好学习,按时交作业……”这时一位同学说:“老师,愿望说出来就不灵了……”

6、夫妻俩吵架在吵架,老公不小心失手打了老婆一下,老婆顿时怒发冲冠,老公慌忙解释道;老婆,对不起啊,我不是故意的,那个,那个。打是亲骂是爱嘛,不要生气啊。老婆奸笑道;老公,你还真是一言惊醒梦中人啊,我以前都不知道该如何表达我爱你,现在我知道了,你就乖乖的‘让我一次爱个够’吧。

7、一次同事几个去美国,到超市买东西用济南话讨论,有个美国人用标准的济南话说:“你们是济南的?”暴汗,原来老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:那你英文怎么样?老外一拍大腿道;英语太***难学了!

8、同事女儿四岁,没事我总爱逗她。这天,我又问她:今年你几岁了?她极不情愿的撇嘴:我都跟你说了无数遍了,我已经四岁,你怎么老问我这个问题,不要老拿我当三岁小孩!我:。。。

9、一朋友的妈妈特别反对她化妆,因为她总是化不好,而且颜色颇为大胆夸张,有一回弄了个金色眼影,***堵在门口死活都不让她出门,双方在僵持了十多分钟后,***投降,然后很无奈的把门打开,平静的对她说:去吧,悟空…

10、即使我打开电脑第一件事就是打开QQ和微博,但是我也绝对不能容忍它们开机自动启动!!!

11、一日在包厢里唱歌,一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说:“你怎么睡着了?”他:“唱歌没意思,睡一会。”我:“这么吵你也能睡着啊?”他说:“你以为我四年大学是白上的吗……”

12、宿舍一同学躺在床上玩诺基亚,没拿稳砸到脸上,在医院封了三针……

13、国庆装逼指南:1,坚持用手机客户端更新微博,并发微博抱怨:墨尔本机场WIFI信号真差!2,将QQ签名改为:妈的,纽约的油条真难吃。3,拒接朋友来电,用短信回:有事回国再说吧,西班牙漫游太贵。4,每天坚持在凌晨四点回复短信,以表明有时差。5,在微博感慨一次:我靠!又在经济舱看见骆家辉啦!

14、校长看到一个学生站在门外,便问他:“你为啥被罚站了?”他说:“昨天我吃太多黄豆了,还喝了凉水。 结果在课上我放了个一分钟的长屁,老师就把我赶出来了。”校长问:“那你为啥乐呢?”他说:“老师和同学还在教室呢……”

15、在东北引发斗殴事件最高的两句话:1.你瞅啥?2.瞅你咋的?

16、一天,表哥问我白富美是什么意思?我说就我这样的就是白富美。他:哦,明白了。白痴,富态,臭美。我:你妹啊

17、乘火车出差,前排一哥们手机震动,两声后,他接了:“喂?……喂?”对方挂机了; 几秒后,手机再震动, 一声后,他又接了:“喂?……喂?……靠!”对方又挂机了; 几秒后,手机又震动,瞬间,他就接了,大吼一声:“那个‘是空号’是我的彩铃,你就不能有点耐心啊!”

18、一推销员敲开一户人家的门,然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上,说:“夫人,如果这台吸尘器不能把这些牛粪吸干净的话,我把它们吃得干干净净。”主人说:“你要在它们上面加一些番茄酱吗?” 推销员不解地问:“你为什么问这个呢?” 她说:“我们刚刚搬进来,电还不通呢。”

19、学了数学,才明白一个真理:如果“我爱你”是命题的话,那么它的逆否命题“你不爱我”也是真命题……

20、两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说:“看我儿子的信,我总得查字典。”。另一个:“那你真是幸运啊,看我儿子的信,我总要跑银行。”

21、一对夫妻坐在自家客厅里,丈夫说:“我要去酒吧坐一会儿,你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外,回答:“为什么?你要带我一起去吗?”丈夫回答:“不是,我要把空调关上了”。

22、男友家有四岁小妹妹一枚,一天发现柜子上的感冒药没了,马着脸把她叫过来…男友:“你拿我的药了?”妹妹:“我真的没拿”男友:“拿了几盒?”妹妹:“两盒”男友:“你扔掉了?”妹妹:“没有扔”男友:“扔哪了?”妹妹:“厕所垃圾桶~”

23、老股民教你如何炒到100万元。答:自带千万入市。

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