小说中的笑段子经典(精选23句)

1、有一种精神叫萧敬腾：哥们上次在帝都开演唱会，当天大暴雨。今天在魔都卖演唱会票，台风又来了。

2、下午去公园玩，公园有几匹铜马雕塑，当天白天暴晒~陪孩子玩的高兴，来了一对父子，儿子没多大，还穿着开裆裤，当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上，孩子瞬间大哭，这时当爹的拿出数码相机，对孩子说“宝贝儿别哭，乐一个”大叔，如果你裤裆熟了能乐出来吗...

3、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。。。。

4、公交打算让座，被一2B抢去。我：请起来，这是我的座。他：厕所你用过一次就是你的了?我：虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下!

5、今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学说：“是吗?我早就觉得你恶心了。”

6、婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭?”后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静的睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒了：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭?”

7、展昭某日终于忍不住辞职了，白玉堂不解地问道：大好前途怎么就放弃了呢。一听此言，展昭气就不打一处来，拍桌怒道：在包拯手下工作，“幕后黑手”、“人生污点”、“黑吃黑”这些词都是敏感词，还TM怎么干刑侦工作啊!

8、去吃KFC,隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒："人家陈若琳才20岁,已经是两届奥运冠军,拿了四块金牌.你也20岁,你还在考试挂科,还挂了不止一科.放假还要补课,补课你还要逃课!"姑娘越听越缩.直到：“你说说,你有什么比别人强的地方?!”,她弱弱的答"我一个人可以吃两个全家桶…"

9、伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击，可能是因为选手手里都有枪。

10、一日五六个朋友去饭店下馆子，由于朋友刚结婚，向服务员询问： “你好，有羊鞭吗?” “没有”。 “有牛鞭吗”? “没有”。 “有驴鞭没”? “没有” “先生你好。。。我们这里什么JB都没有。

11、一日，阿呆跟五位好友在饭馆喝酒，大醉而归，对老婆说：“今天有点怪。六个人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那个?”老婆又气又好笑，说：“那个人很可能是阿呆。”阿呆点点头道：“这个人名听起来熟的很，应该就是他!”

12、A女：“男友向我求婚了。”B女：“你答应他了?”A女：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫。每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”B女：“那太棒了!”A女：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”

13、小明去参加爷爷的寿宴， 到了吃寿包的时候， 小明问：“ 我们为什么要吃这种像屁股的寿包? ” 众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包， 看着里面的豆沙， 说：“ 爷爷， 快看! 里面还有大便! ”众人昏的昏，吐的吐……

14、跟一同学聊天，他说他爸一遇到恶劣天气什么雨雪冰雹就带薪休假，我说这工作不错诶。后来我知道了，他爸是开洒水车的。

15、大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀?刚才都谁呀?”

16、和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导不错，家里长辈总夸他。 哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。 我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊?” 哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了……”

17、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”

18、问：如果棒子选手和英国裁判同时掉进水里，你想先摁死哪一个? 神回复：果断往水里通电!

19、今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你，说他长得真磕碜!”靠，本来是想说我们准备结婚了……

20、晚上，一家人看奥运，两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里:外公，好不好吃啊?老爸很配合的摇头bia几bia几:好吃呀，真好吃!然后笑眯眯的问:你给外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的说:鼻屎～～

21、老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了!

22、早上上班，看邻居美女遛狗回来，狗走路一瘸一拐，心想终于有机会和美女搭讪了，于是脑残的问了一句，你的狗腿怎么了，然后，就木有然后了。。。

23、今天听到最雷的一句话是："这酱油拉面咸得我质壁分离了。"