微博经典笑段子(精选23句)

1、毕业体检，一室友，刚站在体重秤上，另一同学便对我们使眼色，众人心领神会，于是6只脚齐刷刷的踏在体重秤上........结果可想而知，护士报：315斤!在场众人笑翻。。。此男无比困惑：不对啊我上个月还秤过才240斤啊，一个月就涨了70斤???

2、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。

3、老婆出差，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美极了。我拨通了老婆的电话，说：老婆，我在山里，快听，泉水的声音。把手机靠近了山泉。我问：老婆，好听吗?老婆哼了一声，答道：我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了。

4、高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了!”然后做到自己位子上，考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装做没看见，考试后，甲考官说:“你侄子挺厉害的吗!”乙大惊:“我还以为是你侄子!”

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6、山头上，牧童在放羊;山脚下，母亲在锄草。孩子很调皮，冲山下喊道：“狼来了…”当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：“我骗你呢!”过了一会儿，孩子故伎重演，母亲又上当了。当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：“妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了……”

7、上火口腔烂了，给老婆撒娇说好痛!!老婆幽幽的拿起妇炎洁说：喝点这个试试!

8、女友跟我说，晚上给我妈买箱水，我接完电话马上搬了箱冰露送过去了。刚才女友打电话过来一阵暴怒:"啊，让你买香水你买一箱矿泉水!"

9、办公室小丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说：“小丽，你到底想找啥样的男朋友?”这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到小丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着小丽的手说：“阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不?”

10、某红楼迷现一神帖：上联 “贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联 “陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。众人佩服之极，没想到 一牛人又对一下联：“周立啵郭德肛，小肾痒”。

11、一小朋友抓的萤火虫，眼睛好萌啊～～～可爱死了。 小朋友看到它，说：耶，显示还有两格电! 还真的两格电啊!!!

12、寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶的喊道：“卧槽，什么时候冬天了?!”PS:这样才能被评为“超级宅男”

13、前段时间看中央六台，电视右下方写着：朱大琴，请与本台联系，我对妈妈说：现在中央电视台好NB啊，寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说：那是电影名字。瞬间碉堡

14、厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸!”我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室、打印了一张：“你能尿到这里么?我能!”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧...

15、每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的?不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗?”

16、跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。 有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”

17、下车一看路边车子罚单贴成一片，妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上，带着我走进了超市!!姜!还!是!老!的!辣!

18、两个小孩子聊天A：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?”B：“怎么没有!我妈妈就是!”A：“真的?”B：“你还不信?我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

19、开封某处发生火灾，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。 包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。 突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。 展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人!” 大夫怒道：“害你妹!这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑!”

20、展护卫因何如此悲伤?Ծ‸Ծ」「出国旅游把包大人弄丢了(/TДT)/ 」「丢哪儿了? (￣▽￣") 」「肯尼亚。ˊ_>ˋ 」

21、一个瞎子背一个瘸子过河，走在河中间的时候，瞎子停了下来，说道：河里是不是有女人在洗澡?!

22、一书生准备去赶考，日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗?”书生叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些!”女人又问：“为什么?”读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢?”

23、传说，跟我国对着干的两个国家，一个盛产女优，一个盛产女佣……