经典幽默笑话段子100条

1、泰囧火了之后宝宝现在的手机桌面是这样的……亮点自找~

2、丈夫：“老婆，上的这个女的是谁啊?”妻子：“你记性怎么这样差呀?我都告诉你多少了!”丈夫：“是吗?麻烦你再告诉我一遍吧。”妻子：“你给我听好喽，我再说最后一遍——我不知道!”

3、公车上我站在她左边。对映入眼帘的她一见倾心，她对我微微笑，笑的很甜。眼看就要下车了，我心里嘀咕：“和她一块下吧，或许能和她搭上几句”。公车不一会儿就到了终点站，下了车我鼓足勇气追上她说：“嘿，可以认识你吗?其实我已经错过了三站了。”她转过头依然微笑地说：“我也是”

4、读书的时候，几个同学一起去买拖鞋，人字拖那种，老板各种吹嘘说怎么怎么牢固，让同学用力拉扯，同学试了一下，确实拉不断，这时老板拿过同学手中的拖鞋说，你不用力怎么行?于是......鞋子在老板手中，阵亡了!

5、学校的肉大饼，无力吐槽呀!

6、丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给***妈。“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价。我过去和你一起住。”

7、她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧?”她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意?”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊

8、这每次在电视上看到这些台词时，我都希望是这样的。。。

9、亲们，天凉了，不要以为自己长的胖脂肪多就少穿衣服，会感冒的哦亲;也不要认为自己长的黑，吸热，就少穿衣服，也会感冒的哦亲;更不要像哥一样以为自己长的帅就不会感冒……结果……哥现在一边擦着鼻涕一边发着这条段子。

10、班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说： “瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧?”开始自卖自夸。另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴!啊~~”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。吊丝注定孤独一辈子啊!

11、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：哈哈哈!我：你笑什么?他：没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。我好奇：哪一句?他：电梯里有两。“哈哈哈哈…”我没忍住也笑了出来。

12、这才是真正的考听力啊!!!「图转」

13、高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声，同学清清喉咙，唱：ABCDEFG……

14、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。。如果你喜欢我，告诉我，我来追你 。。

15、学校很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊?这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…

16、故人具鸡黍，邀我至田家。绿树村边合，青山郭外斜。开轩面场圃，把酒话桑拿。待到重阳日，还来爆菊花。——基情派诗人孟浩然

17、一男生看上腐女学妹，为讨其欢心，拉上室友请学妹和她闺蜜吃饭，其间跟室友搂搂抱抱，互喂假装kiss无所不用其极，学妹跟闺蜜边欣赏边拿手机拍照，笑得十分开心。趁她们交换照片时，此君拉过室友低声问道「你觉得这样卖腐她会喜欢我吗?」室友「不知道，不过再这么下去我可能会喜欢你」。。。

18、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。

19、昨天圣诞，店里集体出去吃饭，期间一同事说“今天去看电影，看的好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说，下面哪个大哥带别人媳妇来的?赶紧跑吧，人家老公来抓了。”然后?然后我同事一回头……就米有多少人了……

20、一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

21、我的对象是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了?”她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

22、中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问：“你一个月的工资多少钱?”那人答：“一千。”老板掏出给他并大声吼道：“你这个月的工资，马上离开!”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：“他是哪个部门的?”工人小声答道：“他是来送快餐的。”

23、皇上与皇后的感情是有多深啊?!!哈哈哈。。。

24、军事演习中，一棵炮弹打偏，落在老百姓的农田里。部队领 导派士兵前去查看，只见农田里站着一位老农民，衣衫破碎，满面漆黑，双眼含泪，说到：“我不就是偷棵白菜嘛，犯得着用大炮轰我吗?”

25、劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭!谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸!你想的美!”

26、年度最佳偷拍摄影作品，屌丝不哭!

27、你知道你给舍友带饭他们等你时候的心情么?

28、的时候跟朋友一起睡觉，结果我居然尿床了，，，被她知道。搞得我在她面前毕恭毕敬这么多年，世界末日的前一晚上她说有件事一直没告诉我，临死前让我知道真相。没错，是她尿的，当初我居然活生生的把人家的尿给捂干的。丫的我恨你

29、天冷了最痛苦的莫过于此。。

30、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗?”

31、昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…

32、一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了的客厅还是说空间不足，TM到底要放在多大的房间才行啊?”

33、刚进公司没多久的时候，第一次打电话给老总....…特紧张，老总姓陈，拨通后我说：喂小陈?我是张总。

34、听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

35、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张人民币，“朋友，能破成的吗?”然后我给了他硬币。

36、昨天，一个武侠迷朋友来我家做客，我倒了杯雪碧给他，他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变：“有毒!”

37、伍前体检，一猥琐大叔医生检查身体……大叔淡定的说：来，小伙子，看看你有木有女朋友。(检查小JJ啦)完了又说：好啦，转过去，我来看看你有木有男朋友……瞬间满头黑线啊……(

38、一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

39、虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”

40、好大只啊!妈妈再也不用担心我的学习了!!so easy!!

41、“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身离去，深藏功与名。

42、上课点名，同学急忙打电话给其舍友悄悄的说：快来!老师点名了……舍友淡定的说：把免提打开，哥能自己喊。

43、日本防自杀警示牌：你的硬盘，都删干净了吗?...

44、deadline是第一生产力!!

45、邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：“这丫头真漂亮，多大了?”我笑着看媳妇儿说：“你有?”媳妇儿心花怒放，笑着说：“讨厌。”我又说：“你到底有没有啊?我打的没带零钱。”媳妇一脸黑线头……

46、一个耳机，一杯饮料，一台电脑，我打算这样过。你呢?

47、医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了

48、朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。。。LZ资深女屌，没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆。。。

49、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗?”

50、终于决定向她告白了。看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗?”过了会，那边回道：“我是***妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗?”“我愿意。”那边很快打过来三个字。

51、男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝! 女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛!男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有!

52、这么看一个问题：学霸考学渣考但学霸用了，，学渣用了，。所以学渣只用了学霸的的时间就完成了学霸的工作量。所以学渣的效率是学霸的倍。这，这证明学霸都是一群智商偏低的人啊!!!

53、包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你TM在逗我吧!”

54、同学考试的时候拿手机抄答案。抄毕。发觉老师在身后。。温柔的说：抄起了吧?抄起了收起吧。有摄像头。才知道老师一直站在他背后帮忙挡摄像头.....这老师略...

55、她：“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么招?”“想吃泡面。”男人是这样被逼疯的...

56、朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了。。。。。下午朋友打电话训了我半个小时!

57、我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的“咔擦”一跪。。。。。突然双目圆睁，神情肃然，嘶声大吼：“太JB帅了，佩服佩服。。。。。。”磕了个响头

58、“老婆，我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉，寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”“算了吧!老顾”

59、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成“我爱 你老婆”，这时所有人都认为这货是我本人没错。.....

60、你妹啊蒙牛，这特么不是坑爹吗??

61、紫薇：“尔康，你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪。。。”“你麻痹啊。”

62、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的。我说：“是真的又怎样啊?”她说：“那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说。”

63、震惊了!我舍友的六级准考证!!尼玛随便上传的“照片”也能通过?关键是怎么能让监考老师相信这是你呢?!!

64、元旦放三天假的是普通公司，放五天的是文艺公司，放两天上一天班再放三天的是二逼公司!

65、你喜欢玩水吗? —【超速绯闻】

66、作为高度近视的我，每次理发都是一场赌博……直到剪完带上眼镜的那一刻，我知道……我又输了……