追女生的经典段子 追女孩的搞笑段子集锦(精选60句)

1、 流氓不可怕就怕流氓有。

2、 一同事刚买新车，临时牌照!其他同事告诉他，临牌可以闯红灯，没事!第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽!第三天，满身怒气说被扣了6分!问他临牌怎么会被扣呢，他说他也不知道，交警拦下来就扣了。哥哥，谁让你看到交警还闯的啊!

3、 寒假考试过后，下发了成绩单，我一看数学才18分。就在成绩单上先改成78，后来一想，反正是假的，索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说：“看得清楚明明是78分，为什么要改成98分?不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。

4、 子在川上曰：“有船多好乎!”

5、 好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。

6、 你的牙如同天上的繁星色泽鲜艳相距甚远。

7、 我一朋友终于买车了带着我兜风，到了一个村子里鸡飞狗跳不一会就尸体遍地，民风彪悍朋友也不知道总共花了多少钱，回家后请兄弟姐妹吃烤鸡烤鸭烤狗。

8、 客官请自重小女子只卖身不卖艺。

9、 和一同性朋友同住同睡，自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后(网上说最该注意不能压迫神经)，该什么姿势睡觉都不晓得了，于是和我保持靠背姿势，因为怕冷，所以靠得特别紧，突然她大喝了一句：别把我卫生巾挤变形了，不然明天床单你洗…

10、 铁杵能磨成针但木杵只能磨成牙签材料不对再努力也没用。

11、 有人向我挑战说：你放马过来。我不回话只是疾弛而去然后马后炮打倒他。

12、 碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

13、 坐飞机邻座一印度阿三，聊了一会，阿三说你们中国人吃饭用筷子，太不方便了。我说这是一种功夫，一种文化。阿三表示不懂，说还是用手好，不受，食材限制，吃的才叫爽!老子一听就来气了，老子就专治不服，下了飞机带着阿三直奔火锅店......

14、 知道看人背后的是智者和唯美主义者知道背后看人的是奸雄。

15、 天下之大大不过你缺的那块心眼。

16、 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成本人决定暂时不和异性朋友接触谢谢合作。

17、 话说我的室友，姓张，有一个对象，两人天天如胶似漆。有一天，他们吵架了，室友怎么哄她还是在那哭，于是室友一咬牙，一跺脚，狠下心说：等以后我们结婚后，有了孩子，跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是他对象，也姓张。他是有多聪明啊!

18、 碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪黑馍多夹菜。

19、 酒吧里一桌俩男子看上去年龄相差不大，其中一个醉醺醺的大声说：“我睡过***。”立刻全屋的人都安静了。接着那醉酒男子又说了一遍：“我睡过***”。大家都想看另外一位男子如何应对?不想，那男子淡淡的说：“爸爸，你醉了。我们回家吧!”

20、 附近一群男人尾随一个女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁边的人说这个姑娘不错，露着与美腿难怪哥几个偷偷跟着呢!哪知道换来的是一顿暴打，尼玛，原来是隐藏在暗处的保镖。

21、 家穷人丑一米四九;小学文化农村户口;破屋三间薄田一亩;今日上网广征女友;革命路上并肩携手。

22、 晚上路过大桥下路边有个拉马头琴的大爷，停车驻足听了一会儿，在我前边还有个大哥也停车听，一会儿曲声停，大哥连忙大呼这三弦真特么绝了，我清晰的看到老大爷收起乐器咳嗽两声道：这是二胡，不认识别瞎叫，不够丢人的。大哥脸红脖子粗的走了，刚我心里觉得那是什么乐器来着?

23、 男人的谎言可以骗女人一夜女人的谎言可以骗男人一生!

24、 胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白而是没有了黑白。

25、 我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

26、 丽丽：“你家的车牌号是不是16888?”小红：“是的。”丽丽：“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人!”小红：“什么?”丽丽：“今天我看到车牌号是16887的车，车里有个男人和一个娇艳的女人!”

27、 今天下雨开车出去玩，开的有点快。路边有一滩水，不小心溅了一哥们一身，我停车，想倒回去给这哥们道歉。倒回去的时候又溅了他一身，这下我不好意思了，准备走，结果再次溅了他一身!后视镜看见这哥们手拿砖头，怒视前方。

28、 女人有多能聊我今天终于见识到了，今天去办事打开电梯看见两美女呆呆的看着我，我问：我有什么不对劲吗?一美女说：不是，我们两一直再聊天半个多小时一直纳闷电梯怎么那么久还没到，你进来后才发现我们忘记按了!

29、 前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢!旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”

30、 出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。

31、 别人车上让座老人们都会说谢谢你小伙子!我让座那些人就说谢谢你小胖子!你还我座位来!

32、 今天又看了一次《愚公移山》，愚公精神深深的打动了我，激励着我：行动起来，走，先去找个女朋友，要不谁***给我生儿子，没有儿子那来的孙子。

33、 今天好友和对门一个姓王的打了一架，两家孩子长得出奇的像，鉴定结果，隔壁老王的孩子是朋友的……

34、 今天早上开车上班，一辆小宝马追我车上了，下车一看，是一M M开的，只见这M M带着哭腔说，我错了，我犯错误了，你原谅我吧!我一看这M M，哭的梨花带雨，心中不忍，对她说，不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你。

35、 领导，您给我发的奖金多了一点。是吗?我看看，就喜欢你这样诚实的员工。小数点...

36、 老吾老以及人之老妻吾妻以及人之妻。

37、 如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手!

38、 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

39、 你一出门千山鸟飞绝万径人踪灭。

40、 天哪!我的衣服又瘦了。

41、 我开着自己的车在红灯前停下，不巧放了个屁。怪臭的，就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头，哪知，美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道：“你也放屁了吗?”

42、 诚征小MM共同来灌水;我灌长江头君灌长江尾。

43、 一罗嗦的人问：“你家的猪为什么这么廋呢?”邻居说：“因为不肯吃食。”罗嗦的人问：“为什么呢?”邻居说：“因为嘴太长，不肯吃食。”罗嗦的人问：“为什么嘴太长，不肯吃食呢?”邻居说：“象这样长的嘴，只顾刨根问底，哪里还顾得上吃食。

44、 你给我滚马不停蹄地滚!

45、 男人在不懂的时候装懂女人则恰好相反。

46、 开车无难事只怕有新人!

47、 工作要做到“被饭催”而不是“等饭吃”这样才及格。

48、 如果我能够看到我的背影我想它一定很忧伤因为我把快乐都留在了前面!

49、 水能载舟亦能煮粥!

50、 我喝酒是想把痛苦溺死但这该死的痛苦却学会了。

51、 你不能让所有人满意因为不是所有的人都是人!

52、 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

53、 所谓长大就是你知道那是什么事所谓成熟就是你知道后故意说不知道。

54、 一个人并不孤单想一个人时才孤单。

55、 大众浴池洗澡突然有一男子带着小女孩进来，浴池里面的客人都感觉感概不已、更加令人脸红的是、小女孩看到那个东西的时候居然问：爸爸哪个是什么东西我怎么没有、你必须要给我买一个。

56、 有次在电影院看有点小悲情的电影，小主眼泪簌簌而落，边上的各位都纷纷拿出纸巾的时候，有一个很不合时宜的声音响起来...就是打呼噜声，一声高过一声。小主经历了一次所谓的破涕为笑。后来估计他女朋友叫他了，呼噜声没了。过后不久，下一个悲情镜头上来的时候，这个呼噜声又适时响起来~醉了醉了，真心醉人，小主都不知道笑还是哭了。

57、 今天朋友搬了新家，新开发的小区，此为背景。一天去朋友家玩，第一次去呗，不了解。然后坐电梯的时候一个妹子是跟我一块上去的，很漂亮，摁电梯她先摁的，只看见从兜里拿出一支铅笔摁了一下。我心想，有洁癖，真不明白那些洁癖的人。然后我一摁，妈的电梯漏电。

58、 “这可怎么办?我的每个女朋友我妈都不喜欢。”小刚对朋友说。朋友说：“那好办，你找个象***的女朋友就行了!”小刚说：“那样我爸又不同意!”

59、 鸟大了什么林子都有。

60、 工作QQ谢绝闲聊若要强聊每字伍毛;标点符号半价收费千字以上八折优惠;表情图片十块包月语音视频暂未开通;先款后聊款到即聊在线支付提供发票;免付月租单项收费节假双休照常营业;诚征代理.