和女生聊天经典段子 哄女孩子开心经典段子(精选37句)

1、 还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一个男同学说你是公主(猪)，说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。

2、 有播音员说：“如果您对我们的节目和意见有什么看法。”

3、 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人：“……饼。”

4、 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ：“找谁?哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院。”=实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院。)

5、 老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。 答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。 到了他家，一紧张，猴哥!我次奥，勒死自己的冲动都有了。

6、 一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你!”丈夫：“你是说***以前阻止你嫁我?”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了!”

7、 儿子岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!”

8、 有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你;你失败了，他笑话你。

9、 偶中学物理老师说过一句：“如果在高山上把猪蛋挤熟。”其实是想说把鸡蛋煮熟。

10、 前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想说：“我们都是做这个生意的，你赚多少我会不知道吗?”结果被她说的太简略了， 变成：“我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗?”说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是……回来后，这个同事被其他同事狂 扁。

11、 啊，空调里面还有电梯!

12、 高中的时候，有AB二人，A蒙住B的眼睛，问道：“猜猜我是谁?” B说：“我猜到了。”A又说：“啊，你猜对了。”遂拿开手走开。

13、 回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……

14、 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思考了很久。

15、 大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。有一天，正愤慨地说着某人的恶劣，我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我?”全屋爆笑

16、 大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头”。结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等。”

17、 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊?”

18、 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个老婆婆，本来想说：“对不起，对不起。”结果说成了：“谢谢你谢谢你。”然后边聊边走开了，越走越寒。

19、 老虎不发猫，你当我是病危呀!

20、 说个真事，上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”MM：“哦。”第二天一大早，车上 又见MM，我随口问了句：“查过了没?怎样?”然后，MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊。

21、 走投无路还走什么走，直接坐车啊。

22、 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，学生问：“为什么要这么建直角坐标?”老师：“我想这么贱(建)，我就这么贱(建)。”

23、 一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

24、 一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了!”

25、 昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

26、 高中时，一女生在厕所门口(当时男厕女厕是隔壁)遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊!”世界顿时凝固了。

27、 一日俺的MM出去买东西!忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。晕死我了。”

28、 大学，某次赛，一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的。在反驳对方时一时情急说：“爱不是谈的，难道是做的不成?”

29、 上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是"XYZ"她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ慢慢念道："小…淫…贼"

30、 有个两三年没见面的MM同学来找我借书，我见面就说：“你没大变嘛。”说完我自己差点晕倒。

31、 一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了，自己媳妇还不让亲了!」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好!」男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。

32、 我们思想品德老师：“像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊!”当时我笑得都抽了。

33、 当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。

34、 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美?”吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”

35、 当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉!班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察……

36、 室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧?”叫得好大声，没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这 么一直插着很容易插坏的啊。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西，叫声也越来越大，再插着恐怕会弄坏人 家哎。你确定不拔?”。一本厚厚的书朝我的头飞过来!

37、 小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天我妈没睡醒， 我喊了一声，妈，我走了。没回应。 接着喊，妈，我走了，又没回应。 接着又喊，妈我走了! 我妈爬起来，冲门口。 上来一句，滚! 我，踏实的走了……