经典爆笑段子集锦(精选17句)

1、 一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!

2、 泡妞就像玩网游，在同等级下，同样的技术，胜出的往往是装备好的!

3、 晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女! 你掉了个男朋友! ”女朋友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个! ”我问：“去哪儿买?”女朋友：“怎么?你也要买?”“不，我去卖。。。”

4、 期间和老婆啪啪的时候心情和平常也是不一样的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么爱你都不嫌多。话音未落，就听到啪啪的两耳光声，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你还有大老婆哇?老婆，我错了!

5、 一天晚上，一个男士走进路边一间花店，卖了一束鲜花。卖花姑娘问道：“是送给你妻子的吗?”男士：“是的。”姑娘：“是她的生日?”男士：“不是。”姑娘：“是你们的结婚纪念日?”男士：“不是。”当他付完钱准备出门时，卖花姑娘忽然叫道：“我希望她能够原谅你。”

6、 "一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。 纸条上赫然写着""兹派____于贵银行处提取人民币"".然后是l后面n多个零元。落款是______c.p中央办公厅______。 我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 果然,保安对该女子说:""你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长" "盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"" 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有" 点小看他了). 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的 回来了，举着那 "个条子，说：""人" "家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"" 我这个同学一听到这就不住的感叹:警察队伍里真有高人，一句""高调""就给打发回来了。 我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。 主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:""取钱卖面包,,吃的,卖穿的""主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。 保安去请教""高招"",主管当时是这样对女患者说的: ""我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"" 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! ………… 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:""农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是***,要到贱行取钱"

7、 昨晚男友送我回家，路上一小哥问我们需不需要房间。我们没理他，就在身后喊：都是常客了，咋装不认识呢?男友一愣，我已经揪住他耳朵：你你，你说，你是和谁一起去的!拉客小哥笑着走后，男友一边给我暖手一边夸我反应好快。我连连点头，幸好刚才反应快啊

8、 老婆：老公，你最大愿望是什么?老公：像结婚前一样生活!

9、 和女友压马路，聊到***妈，我就问***妈叫什么名字，她说______。我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，______不就是***么?”女友。。。

10、 某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。。。。。当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊~~~~~”

11、 高中住校，隔壁有个男同学比较内向，大家打玩游戏都不会叫他。直到有天他当空姐的姐姐来学校看他，整栋楼都轰动了阳台上挤满了屌丝，后来他成了全宿舍最受欢迎的人。

12、 昨天向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了，我本来以为自己条件很差的，没想到女神说我可以找一个更好的。

13、 朋友在路边看见一个卖毛片的小贩，过去询问价格，一张，于是买了两张。回家一看竟然是卡拉ok。 朋友大怒，回去找，已无小贩踪影。决定每天在此蹲守，抓住后狠揍。几天后将小贩擒获。刚要动手，小贩哀求道：“上次觉的您像警察，所以不敢给真的。”朋友问：“现在可有真货。”小贩说有，并且可以一张卖给他，朋友考虑后又给了真的。回家一看，还是卡拉ok。 那小贩再也找不着了。 两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。 一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了?罗伯特从前也向我 求过婚呢。他没对你说吗?” “没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个 不知打哪儿来的 混帐女人，追了 他老半天他也没搭理。”

14、 『我们分手吧。』───这五个字该由女人来说。 即使是你首先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。 男人惯常做的，就是对她越来越冷淡，让她自己觉得没趣，然後说：『我们分手吧。』 女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记的是她首先不要你了。这样的话，她也不会那么恨你。 『我不爱你了。』───这五个字更应该留给女人来说。 男人说这五个字太残忍。这么残忍的事也做的出来，不 是太没风度了吗? 况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一巴掌。 为人为己，男人还是应该礼让一 下，把这五个字让给女人来说。 『我永远恨你。』───这五个字也该留给女人来 说。 堂堂男子 汉，哭哭啼啼的对 著女朋友说：『我永远恨你。』多么难看? 男人只能够说：我永远爱你。 『你忘记我吧。』───这五个字，男人常常抢著说。你以为自己是什么?你以为我无法忘记你吗? 你沾沾自喜的令人讨厌。这五个字，该留给女人来说，让她赢回一点尊严。 男人只有五个字可以说： ──『都是我的错。』

15、 男友老家山区的，记得第一次去他家，看见厨房地上一堆红薯，高兴坏了。LZ果断让男友烤红薯。村里人都知道我来了，纷纷跑男友家来瞧瞧我，他们看见我在大口的吃红薯，都笑弯了腰。我困惑的问男友这是啥情况，男友尴尬的挠挠头小声说，我们老家红薯都是用来喂猪的。

16、 “事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”“***说什么了?”“cao，不是给你说了我没听么。”

17、 高中有一次大家一起听。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。一同学当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理他。