经典笑话段子 最新爆笑经典笑话段子集锦(精选60句)

1、 “好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”“当上了，还用七龙珠拯救了世界，回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活!”

2、 宁可去杀人放火也不要得罪女人，杀人放火不也就是一颗子弹的事，得罪女人你就是百分百的生不如死

3、 上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞

4、 千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗?”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚!千手观音说“好吧，我用千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗?”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚!千手观音说“好吧，我用手，你用脚，但不管用手还是用脚，都不许有臭脚丫子味!”

5、 男孩与女孩在巴黎一见钟情，翩翩起舞。在这个浪漫时刻，男孩却看到女孩袜子上的破洞，心中顿时迸出一个念头：这就是爱。该片曾获渥太华国际动画节“最佳叙事动画短片”奖 。

6、 女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。

7、 帮我把胡萝卜切成肉丁。

8、 你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持92955886.7公里

9、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”

10、 对女人最好的评价不是 你真美 不是性感而是我硬了

11、 夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈!妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸!孩子在一旁不愠不火地说：那我，就是事儿。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈!妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸!孩子在一旁好奇地问：事儿是我姐还是我哥?

12、 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子;八戒：师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问：那小白马呢?三位异口同声道。。。小白龙去偷心去了。。。

13、 如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听

14、 "司令派手下去观察敌情,不一会手下匆忙跑回来,用食指和中指做了个v型手势。司令高兴地问道:“我们胜利了?”手下回答:“别闹了,就剩咱俩!”"

15、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗?”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚!

16、 你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡

17、 原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝

18、 这么宝贵的历史画面，你竟然没有偷拍!

19、 “wifi和EXO你选哪个?”“EXO”“为什么?”“因为他们自带鹿由器和吴线网”

20、 空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

21、 在法庭上法官指着袋子里的枪问被告：“你认得这支枪吗?”被告：“没有，先生!”法官接连问了几遍他还是一口否认见过这支枪，第二天法官接着问被告：“你见过这支枪吗?”被告：“当然见过，就在昨天的这个时候这个地点!”

22、“大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈”

23、 你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

24、 恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。

25、 嗯，你们三嫂她以前所嫁非人，大家不要歧视她。

26、 两哥们去看演唱会，A：猪跑出来，怎么办?B：小样，这个我早就知道，王力宏呗!A:那猪有跑出来了呢?B：这个我也知道，韩红.A:果然大家都知道啊，那过一会看到王力宏，咱们俩一起喊，猪跑出来了啊!

27、 嘴巴长在你身上，但别忘了我也有嘴巴。

28、 电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公!老公!老公!你的电话!”丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥?”妻子说：“我是怕打电话的女人听不到!”

29、 千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗?”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚!千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗?”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚!千手观音说“好吧，我用手，你用脚”

30、 以后再有人向你挑衅说 “有本事来咬我呀!”， 你就告诉他/她， “我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”

31、 当有人说嫌弃你的时候，你可以对他说你不嫌弃我才是我最大的悲哀

32、 太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

33、 “我能摸摸你的校徽吗?”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗!”

34、 “地球干嘛老是自转?”

35、 知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校，是梦的开始的地方。

36、 多希望有一个杀姐姐将我护在身后，指着各科老师说“你若扣她一分我便挂你满门你若挂她一科我便挂尽全校人。”

37、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗?”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚!

38、 如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗?”如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤，他会说：“别看我，我也拿不到!”

39、 数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设x

40、 “滚”“能换一种说法吗?”“蹿吧，孩儿”“能文明一点吗?”“去吧，皮卡丘”“能高大上一点吗?”“奔跑吧，兄弟”“能再上档次点吗?”“世界这么大，你怎么不去看看”“能有点诗意吗”“你来人间一趟，你要看看太阳。”

41、 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子;八戒：师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问：那小白马呢?三位异口同声道：“抢车位去了!”

42、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，赌什么?”观音冷笑道：“鼓掌!”

43、 “约不约?” “约!” 这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解

44、 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

45、 爱上一个人是幸福，同时爱上二个人就是烦恼了。当然如果爱上三个或者以上的，那个人不是畜生，就是耶稣。

46、 别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

47、 有困难尽管跟我说，反正我也帮不了你~

48、 苏歌: 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子;八戒：师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问：那小白马呢?三位异口同声道哈哈有意思

49、 一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里?店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢?店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》?店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》?店员：这里不卖童话书~

50、 夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈!妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸!孩子在一旁不愠不火地说：那我，就是事儿。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈!妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸!孩子在一旁摇摇头说：你们俩整天吵，真是个事儿!

51、 什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

52、 “我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”

53、 我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。

54、 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

55、 ”我觉得你像古代一位君王”“你觉得朕像谁?”“越王”“为什么?”“够贱”

56、 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子

57、 进化学专家金泽智称，对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103，而不忠诚的男性平均智商为97。越是智商高的男性，越珍惜两性关係的专一性，以后就可以这样说了，你丫要是不忠，你丫就是弱智!

58、 “看!我会发光哦”“当电灯泡还这么高兴...”

59、 永远不要歧视疯子他只是和你的世界观不同而已

60、 "司令派手下去观察敌情,不一会手下匆忙跑回来,用食指和中指做了个v型手势。司令高兴地问道:“我们胜利了?”手下回答:“别闹了,就剩咱俩!”"