不对孩子发脾气的句子

不对孩子发脾气的句子

　　无论是在学校还是在社会中，大家都看到过许多经典的句子吧，从句法角度说，句子是使最大的语法单位。那么都有哪些类型的句子呢？以下是小编为大家整理的不对孩子发脾气的句子，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

不对孩子发脾气的句子1

　　1.给孩子一个无忧无虑的童年，不要对孩子发脾气，让孩子的童年可以天真的度过！

　　2.比如有一次肉团自己穿裤子(为什么老跟衣服裤子过不去)，他一条腿先伸进裤腿里，紧接着把裤子拉到了大腿根，于是另一条腿怎么都伸不进去了。

　　3.家长要学会尊重孩子，要建立一个强大的心理，要学会容忍孩子的问题。毕竟孩子正处于青春期，性格非常敏感和叛逆，如果双方发生冲突之后，这很容易产生一些抵触的心理，有时候家长让孩子向东，孩子很可能会向西，经常会和父母反着来，所以父母一定要学会和孩子平等沟通，这样才能更好的了解孩子的心理动态，从而做出更好的引导和教育。

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　　5.要想把衣服铺平整，先要捏着衣服的肩膀两端把它拎起来，抖平整，再铺下去。

　　6.如果你18岁以上，请忽略我的回答。行为要限制，情绪要接受。对别人东西的伤害，应该分为有意无意两种情况。意图:意思是他知道自己在做什么，他需要对自己的行为负责，向别人道歉，做出赔偿，赔偿的过程需要孩子的个人参与。问题是我们经常忽略他为什么这么做。作为父母，你不能只解决这个问题，不顾孩子内心的感受。这样的道歉也是无效的。不经意间:比较好处理。因为他不是主观故意破坏的。这个时候，他比你更无助，更无知。他需要父母的安慰。

　　7.发脾气时，孩子正在内心跟自己做斗争

　　8.正确讲述孩子的错误所造成的后果；

　　9.孩子的工作记忆容量会随着大脑发育逐渐发展，这句话反过来说明，在孩子小的时候，他们的工作记忆其实很有限，记不住很多步骤。

　　10.平时一直忙于工作，陪伴孩子的时间越来越少，觉得挺愧疚孩子的，所以每一个节日无论多忙一定要停下来陪孩子过，让生活变得有仪式感。

　　11.我故作神秘地说：“嘘，你听。”(理解并接纳孩子此时追求完美的敏感期特点，保证情绪的稳定平和。)

　　12.我猜你可能想说，肉团脾气真好，这时候还能听进你说的话。

　　13.家长不要总是计较孩子的错误。孩子患错之后家长应该去批评，因为这样能纠正孩子一些不好的习惯，但是一定要控制好自己的脾气，千万不能大动干戈，毕竟孩子正处于发育的阶段，是非常希望得到大人的关爱和呵护，如果家长经常对孩子发脾气，就会让孩子感到非常孤独，从而伤害他们幼小的心灵，做出一些极端的行为。

　　14.无问西东快乐生长与你童行

　　15.孩子世界里发生的这些真相，想想挺让人悲伤。

　　16.最后，引导孩子反思：孩子发泄情绪的行为是否能够真正解决问题。

　　17.前几天，我和苏宝一起玩橡皮泥。这时门铃响了，我出门拿了个快递，回头一看，苏宝把花花绿绿的橡皮泥全部粘到了新的白色羊毛地毯上，还洋洋得意的看着我。

　　18.面对大冲突，我知道自己不能让步，也没有替代方案，而她又哭得凶猛，那我就要使我的绝招了：转移大法。

　　19.一个简简单单的穿鞋动作可以拆解成5~6个步骤，所以孩子遗漏、搞错这些步骤，也就没什么值得奇怪的了。

　　20.尤其让孩子迷惑不解的，是在他们记忆里，父母所表示过的不该对孩子发脾气、再也不打孩子实际上是一种幻象

　　21.面对孩子发脾气，与其对他说“你不该发脾气”、“别闹了”、“别哭了”、“本来就是你不对”只会让孩子越闹越凶，那么家长究竟如何做才比较恰当呢？

　　22.对待孩子，就得有点耐心，不能太着急，慢慢和她说，否则她会有逆反心理了，你以后说什么她就不听了。

　　23.欲成大事者不拘小节，必须要练就泰山崩于前而面不改色的大气，处变不惊，临危不惧，坦坦荡荡的英雄本色。但凡高级的领导者在遇到突如其来的大事，都有一副淡定自若，沉着冷静的处理本领，不会手忙脚乱，焦虑不安，把负面情绪传染给下属，这就是遇事不乱的本事。

　　24.怎么解决孩子的这个问题呢

　　25.从内心的情感来说，孩子和成人一样，需要被尊重和认可。家长无法做到这一点，就容易给孩子造成居高临下的感受，孩子如果感受到了“压迫”，就会说反话，表现出一种反抗的姿态。

　　26.尽量满足孩子合理的.要求孩子有时候发脾气，是为了满足自己的要求。如果孩子提出的是合理要求，妈妈就应该尽量满足孩子的心愿，并且明确给孩子指出，以后有什么事情，要与妈妈好好说，不许用发脾气来引人注意，告诉孩子这样的行为不受人欢迎。孩子知道了用更好的方式也能满足自己合理的要求，就不会再采用发脾气的方式了。表达对孩子关心爱护之情孩子有时候身体不舒服，或者感觉没有受到关注，也会用发脾气来表示自己的不满。

　　27.当我们把真实的情绪展示在孩子面前，也潜移默化的教会孩子理解他人，并且懂得任何时候都要对自己的行为负责的道理。

　　28.作为父母，我们有一项挑战就是：为孩子的情绪贴标签，帮助孩子认识并表达自己的情绪。

　　29.不是每个人都可以在你后悔后站在原地等你。

　　30.被妈妈一顿骂，孩子更是哭得气都喘不过来了，在游客的频频侧目下，妈妈拽着孩子的手，怒不可遏的离开了博物馆。

　　31.她表达出了自己的真实感受并且让孩子承担了犯错误的后果、责任。孩子在经过内心思考，也认真答应了，实施了“补救措施”。

　　32.如何让孩子懂得跟外界的人交流

　　33.只见安安低着头，一脸惭愧的样子。

　　34.所以，下次我们对孩子生气的时候，不妨试试这个方法：

　　35.想通这一点之后，再次面对和小E的冲突时，我比以前要冷静很多了：生气只是情绪的一种，跟开心一样，没有该不该，没有对错，是我们身体的自然产物。我们首先要学会坦然接受，然后学习表达方式，最后是转移，但不要妄想能扼杀它。

　　36.其中第三步，给错误的行为一个替代方案，是我在《一分钟父亲》的基础上补充的。孩子知道自己错了，还需要知道怎样做才对。这个步骤对两岁后的苏宝效果不错。

　　37.我们平时经常说“别跟孩子一般见识”，可现实生活中，成人总是会揪住他们说的话不放，但却忽略了他们在话语之后真实的感受。

　　38.不该对孩子发脾气的说说从具象到连接具象和抽象，再到纯抽象，也是一个从简单到困难循序渐进的过程。

　　39.当孩子被负面情绪包裹时，父母所有咄咄逼人的说教，都会成为压在孩子濒临崩溃神经上的最后一根稻草。

　　40.十即使再清澈的水，如果在放弃了，就不该后悔。失去了，就不该回忆。放下该放下的你，退出没结局的剧。

　　41.不该对孩子发脾气的说说犯错误了，损失了他人的利益，就要进行补偿；

　　42.这样孩子会慢慢意识到：犯错误并不可怕，只要认错反省，妈妈依然还是爱我的。

　　43. “这些都是你会的题呀，怎么还算错那么多呢？”

　　44. 2广播锁定FM106,AM603

　　45.某天我翻看自己气急败坏时写下的这些理由，突然想：我为什么发脾气，我好像是因为她发脾气而发脾气。那我可以有这么多理由发脾气，为什么她不能？她没有理由吗？

　　46.对不起宝贝!打在你身，疼在我心!第一次打你，没有控制住自己的情绪，是不是伤心了!看着你睡着的样子!很后悔!这是第一次也是我最后一次!爱你!妈妈不配说爱你!打了就是错!还有什么可辩解的!打是教育孩子最没本事的表现!骂我吧!

　　47.最后爸爸出动，强力镇压，孩子委委屈屈地收了眼泪去了幼儿园。

　　48. 提供选择面对一些事情，给孩子做出选择的权力要比冷冰冰地对他说：“吃饭”“别玩了”等命令的效果好。比如，饭做好了，但是孩子正在看着动画片，这时不妨尝试对他说：“哇，这个动画片好精彩。可是，到了吃饭的时间了，你是先吃饭待会儿继续看，还是看完这一集去吃饭呢？”这样，我们先是通过动画片找到了与孩子的共同话题，然后提醒他到吃饭的时间了，最后让孩子做出选择。

　　49.有什么委屈可以和自己的朋友倾诉一下，发朋友圈抱怨的话，长辈看到了，确实而且不必要的纷争，先坐好月子吧，身体重要。

　　50.不要对孩子发脾气，他只是一个小孩子，不能承担大人的痛苦，也不能承担大任所有的不顺！

　　51.长久以来，我就有点头疼了，每天都在怀疑自己，又心疼孩子。

　　52.教育孩子需要耐心的，孩子如果不听话，先找找原因，然后慢慢去跟孩子沟通，让孩子心里服你更好的，不要用打的方式教育孩子，对于有的孩子来说，你越打他，他的性格只会变得更叛逆的，并且性格会扭曲的，慢慢会形成一个性格有缺陷的孩子，想要把孩子教育得更好，打的方式肯定是不好的，有时间可以多看看育儿方面的书，对你会有帮助的。

　　53.比如面对例中的这个孩子，大人可能会觉得她故意为之，或是太挑剔、太浪费。但了解的父母就能明白，孩子之所以如此，是因为她正处于完美敏感期的缘故。

　　54.对孩子乱发脾气的说说女孩：“能吃！能吃！就要吃……”

　　55. [我会让弃我的人后悔厌我的人不尽如意嘲笑我的人目瞪口呆.]

　　56.其次，孩子说狠话当然有错，所以我们得教育，可教育不是让他立即道歉，而是应建立在平等基础上的延时冷处理，这才是解决“说狠话”的法宝。

　　57.我仔细回顾和她发生的那些冲突，我发现可以分成三个等级：一级小冲突，二级大冲突，最高级冲突。

　　58.第一句，“你哭我就听不见你想要什么了，哭完再跟妈妈说哦！我等你，你需不需要我带你去旁边哭一下，要不要多喝点水，这样比较容易哭出来！”一般对她不会立马见效，但是我自己可以缓解一下情绪。

　　59.比如有天睡前她还在狂跳狂闹，我就会说走吧，妈妈陪你一起去野兽国闹吧，像迈克斯那样去野兽国当国王，那里可以随便吵闹哦，我们赶快去吧！。(绘本《野兽国》的内容)。她就大喊我不要，我不要变野兽，我是公主，然后就安静下来了！

　　60.对于孩子来说，绘本可以用生动有趣的方式让孩子慢慢了解(注意是了解，而不是理解，理解层次要求大脑发育程度更高，在社交活动中实践过才能真正理解)：什么是情绪，有哪些种类，什么情况下可能会产生哪种情绪。这肯定比空口无凭地跟他们讲要有用得多。

　　61.面对最高级，这属于原则性问题，比如危险东西不能吃，过马路不能乱跑，这些都没得商量，说她如果不听我就会“暴力”镇压，而且丝毫不内疚！

　　62.不要因为一句口头禅，毁了孩子一生

　　63.从中孩子会形成一种感觉：

　　64.其实，家长可以做以下尝试：区分时段当孩子正沉浸在某个玩具、动画片、游戏的时候，最好不要打断孩子的乐趣。就好比我们成年人，当自己正在写某个文案、完成某项工作的过程中，也不希望被他人打断自己的思路一样，何况是孩子呢。

　　65.出版社：北京科学技术出版社

　　66.很早以前做的简陋穿鞋步骤图

　　67.边界力，笼统的讲，其实就是要分清哪些是属于“你的”，哪些是属于“我的”。比如，情绪。“我”在大吼大叫，是因为我让自己这么做的，而不要把源头怪罪给孩子。

　　68.凡是上了年纪的人，大多是反对的太多，商议的太久，行动的太迟，后悔的太早。

　　69.最后才是纯符号的运算，1+1=

　　70.每天晚上都是不敢睡觉，太想孩子了，愧疚压的我喘不过气。

　　71.也可以适当的给孩子一些鼓励，例如拥抱、陪孩子玩游戏等方式，让孩子从刚才紧张的气氛中走出来。

　　72.在最近播出的《不可思议的妈妈》中，四位明星妈妈正带着宝贝们吃大餐。

　　73.在外面忙了一天，回来看着孩子这么不听话家里也是乱糟糟一团，很生气，也很愧疚，兼顾了工作，就不能照顾好孩子，心里很难受。

　　74.记得第一次在《一分钟父亲》里看到这个方法时，我心里想，理论是理论，实践起来很难啊，脾气上来了谁还记得那么多呢。但是很多事情都是需要刻意练习才能看到改变的，也是值得去练习的，尤其是那些你觉得重要的事情。

　　75.提出替代的解决方案：

　　76.这时我的内心有一万头野马咆哮而过。

　　77.其实叠不好的原因很简单，在最一开始他没能把衣服铺平整，所以越是叠到后来衣服就越是乱，怎么拉都不整齐。他就有点受挫，开始情绪失控。

　　78.别去打扰那些已活在你记忆中的人，也许这才是最适合你们的距离。

　　79. “虽然你今天犯错了，但妈妈依然爱你”

　　80.不要轻易的对孩子发脾气，孩子也是天天的童年，他们内心会受到伤害，让他们童年有阴影！

　　81.年幼的孩子，因为无法很好的控制自己的情绪，在学习或者游戏过程中如果没有达到自己预想的效果，就会感觉到焦虑、羞辱，积聚到一定程度就以愤怒的形式爆发出来。

　　82.宝宝爱吃手，妈妈千万别强行阻止

　　83. “让警察来抓你”是对付狠话最low的招数

　　84.也是爸爸妈妈教育的关心点

　　85.人生过半，往贪了想，一无所获，对自己、对伴侣、对孩子、对父母都是愧疚。

　　86.比起大吼大叫的责骂孩子或接纳孩子“不小心”的行为，如实的与孩子沟通、表达自己的想法，是最直接的解决方法，也是最有效的。

　　87. “我家孩子屁股坐不住，注意力不集中/专注力不行”，怎么办？

　　88.坚持自己现在坚持的，至少以后不会后悔。

　　89.如果爸爸在身边，姑娘一定不会有这遭遇，我是她唯一的依靠，她爱我我却让她怕我。

　　90.说白了，就是把攻击性转移到其他人身上，专门欺负关系中的「弱者」。

　　91.您家的宝宝是怎么发脾气的呢？

　　92.跟我家的一样,我家也是:我打死你,我踢死你。不过经过一段时间教育,说少了好多了,除非是他非常生气的情况下才会说了。。我相信,再过一段时间,他会改过来了。

　　93.父母因此就会从一个极端走向另外一个极端，从之前的严格要求到后面的放任自流。聪明的父母应该要四两拨千斤，不要跟孩子有情绪上的对抗，要学会告知孩子情绪背后的奥秘，告诉孩子自己为什么会生气，为什么会恼怒，为什么会暴躁，有意识地表达情绪下的感受，那么当孩子理解这些#情绪#下的原因跟心理动机以后，情绪才不会被羁押。

　　94.说难不难是因为，作为成人很容易就能看出做不好的原因出在哪里。

　　95. ”妈妈想要的奢侈品，我怕老公给不起“

　　96.学龄前孩子怎么学才能既快乐又不容易忘？

　　97.面对第一级小冲突和她可控的小哭，我知道自己有把握能稳住她的时候：

　　98.当她说妈妈不要生气了我为什么不能平息下来，还打得那么用力那么认真。

　　99.学会拖地这一项家务活。

　　100.这一下子成了压倒孩子的最后一根稻草，孩子一下子爆了。

　　101.你说不要自作自受自己创造伤悲，谁都可以彻底忘记谁。你说过往不及回首，别后悔了才会想方设法的把你追回。

　　102.也许这么说会让你很惊讶或者排斥，但就是因为你想这么做，所以你才这么做了的。

　　103.其实，绘本我觉得更主要的是给大人看的。因为大人可以利用绘本里的相关内容来转移孩子的注意力。注意：只是转移，这么小的孩子，不要期待她就能真的被你的道理说服！

　　104.所以，把一个有“海量”步骤的活动拆解成一个个小步骤，就是非常有必要的了，你甚至可以给孩子画个图，更直观地提醒TA有哪些步骤。

　　105.人都是有感情疲劳期的，你也不是小孩子了，不能老是吵架，老吵架会伤感情的，老是吵架人的感情就会感到厌倦，没有不吵架的福气，关键是因为什么事，如果是特别大的事，大干一架，解决也行，不是什么大问题，老是吵架就没意义了，感情是需要互相维护的，不能老是人家劝你，你也应该适当的哄一下他，让他感觉到你也是爱他的

　　106.光想着湿疹怕热，没想到把弟弟给冻感冒了，内心充满了愧疚，出生到现在就没消停过，感觉对不起孩子。

　　107.与孩子接触多了你就会发现，他们其实并不太明白自己一句话能有那么大的杀伤力。他之所以说那些狠话只是要单纯地表达自己此时此刻的愤怒与不满。面对这样的情况，成人首先需要根据情况来选择对策，不管怎样，都建议不要急着让孩子认错。

　　108.怒时光景难看，一发遂不可制，既过思之，殊亦不必；故制怒者当涵养于未怒之先。

不对孩子发脾气的句子2

　　1.在刚刚过去的六月，安徽滁州一名十四岁的花季少女就因考试失利，与父母发生争执而选择了跳湖轻生。

　　2.在步骤问题上，可能就适用后面一条，千万不要高看他们的大脑。

　　3.睡前听故事是一个循序渐进的过程，坚持最重要！

　　4.每一个讨好型人格的背后都有可能站着拿愧疚感绑架孩子的家长。

　　5.部分父母情绪不佳或者较为暴躁，让孩子经常莫名其妙受责骂，长时间的压抑或不满，孩子就会用发脾气来发泄。

　　6.我蹲下来拿走了苏宝手里的橡皮泥，严肃的对她说：妈妈很生气(表达情绪)。我们说过橡皮泥只能在桌上玩，现在地毯脏了，我很难过(说清原因)。苏宝低头看了会地毯，又看会我，眼泪都快掉下来了。我停顿了十几秒，心里默念冷静冷静冷静，然后轻轻问她：“我们下次不要橡皮泥粘到地毯上，好吗？(提出解决办法)”。

　　7.但是，当妈的有哪几个没有遇到过抓狂的时候，偶尔被孩子气急了，总是控制不住对孩子吼了几句。事后又往往非常的后悔、内疚，总觉得自己不是一个合格的好妈妈。

　　8.对孩子来说，成长就是有能力去做好一件事，而家长的质疑和唠叨，就是一种不信任。所以，孩子们自然要说“不”，即使心里觉得你做的是对的，可为了证明自己是有能力的，他也要口非心是。

　　9.相信许多父母都遇到过这种情况：

　　10.父母才是孩子的第一任老师。所以平时最好要言传身教,会比较好的吧!可以多带她出去跟小朋友进行接触。可能对她的坏脾气也会有所改善。然后讲一些有象征性的绘本给她听。

　　11. “育儿专家们”，一边叫嚣着妈妈一定要追求自我，不能堕落，一边又把育儿的重担全部丢给妈妈，孩子有丁点问题就就说是母亲的问题，你当妈妈有三头六臂呢？

　　12.两只小猴子分别选择了不同的蛋，结果发生了奇妙的事……

　　13.随着新的学期慢慢步入正轨，“神兽们”从家庭生活又意味着转向学校集体生活，很多问题就在这个时候集中爆发了，有家长反映在斗智斗勇的时候心身俱疲，纷纷感慨：我们那年代多个孩子就是多双筷子，现在带娃真不容易啊！父母不仅要为孩子的身体负责，还要为孩子的心理负责，可惜臣妾做不到啊……这不有案主反馈正在上四年级的孩子，自从到学校分班以后就不会跟别人相处了，看不惯新来的同学，也看不惯新调配的老师，很难快速地融入到新的环境当中去。孩子将这些问题全部归咎于假期父母的态度，家长也在积极地反省当中，认为是自己跟孩子相处粗暴的态度，导致了孩子情绪的易激惹跟不安全感，变得非常的小心谨慎如履薄冰诚惶诚恐。

　　14.收纳玩具的好处有很多，第一条就是保护专注力

　　15.狂怒是一种短暂的疯狂。如果你的情感不服从你，你要对正在支配你的情感加以控制。你一定要用缰绳和镣铐限制它。——(古罗马)贺拉斯

　　16.当孩子的理智脑开始思考时，他的怒火就少了一半。这时，理性脑就和情绪脑就开始产生连接了。

　　17.在第一时间得到妈妈爱和接纳的孩子，更容易接受妈妈的“拒绝”。

　　18.后来，在朋友的教导下，安安就真的把厨房给弄干净了。

　　19.另一方面，说简单也不简单，是因为很多时候即使你知道问题出在哪，也很难通过语言去解释给孩子听。

　　20.感觉自己快要疯掉了，两个孩子一个比一个爱哭，不听话，夜深人静时感觉自己多无奈和无力，唉。

　　21.脚手架支持，也叫鹰架支持，是前苏联心理学家维果茨基提出的概念，是指成人在教的过程中根据孩子的现有水平来调整对TA的帮助。

　　22.每次被两岁娃花式捣乱，气到怒火中烧时，我都试着在心中默默过一遍这个”有效发脾气“的四步公式。

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　　24.昨天全全明信片找不到了，就开始发脾气，劝说三次无效，她又开始闹，把姥姥的外套和裤子掉到地上，硬币从衣服口袋里掉出来，妹妹捡起来，全全觉得有危险不让妹妹拿，两人嘶吼着抢硬币，我劝说无效，情绪失控打了全全，心里很懊恼后悔!等孩子们都睡了刷手机，发现昨天是惊蛰最忌打孩子，其实我一直在心里埋怨自己为什么没有再忍一下或者让她去罚站，家长的修炼啊真是终极目标!

　　25.脚往前，把脚跟也套进去；

　　26.当孩子身上发现了自己不能解决跟理解的事物，家长的及时鼓励，适时地指出共同承担非常的`有必要。那么在下次遇到同样的问题，就知道如何去处理了，如何处理情绪可以参详以下专栏，一经订阅永久学习

　　27.家长如何正确应对孩子发脾气

　　28.蓝豆万物集第二课堂——探索自然之旅

　　29.双语启蒙|音乐启蒙|艺术启蒙|自然启蒙|建立安全感|自我成长|时间管理|美国儿童图书馆|亲子共读|抢玩具|英文儿歌|英文名|管教|内向|语言启蒙|绘本|撕书啃书|隔代养育|离乳|辅食|零食|美国幼儿园|玻璃心|美国婆媳关系|圣经|阅读角|吃蔬菜|疫苗|如厕训练|待产包|高需求宝宝|高质量陪伴|选幼儿园|乐观|感冒|精细运动|感官能力|思维能力|养女儿|湿疹护肤|两岁|过家家

　　30.通过以上分析，我们不难发现：

　　31.具体的操作办法可以分4步：

　　32.已经要睡觉了，3岁女儿要吃饼干，妈妈打开罐子，发现里面只有一块了，于是拿了出来递给女儿。谁知孩子刚接到手里，饼干就碎成了两块。

　　33.一起来听听今天的晚安故事吧

　　34.或者当孩子大发脾气时，家长屈服了，遵从了孩子的意愿。那么孩子就会发现发脾气的妙用，把发脾气当成索取的工具。

　　35.你能轻轻松松不用动脑就把鞋穿上的同时，还能和人聊聊天，这是因为长期的训练，大脑已经帮你把整个过程自动化了，它们被打了个包，只占用运行内存中相当小的一部分，所以你才会觉得非常轻松。(关于大脑自动化的内容可以?戳这里?)

　　36.其实在睡觉前,宝宝哭闹是很正常的现象的,这个时候您可以让宝宝自己哭一下,也没有必要去理他的。

　　37.但以前肉团也有过受挫后怎么哄都哄不好的时候，那时候我“哄他”的句子，不外乎就是“你要耐心点”、“发脾气是没用的，我们一起想办法”、“积木倒塌了，所以你有点沮丧。妈妈也有做不好事情沮丧的时候，巴拉巴拉哔哔哔……”。

　　38.随后数看不见摸不着的抽象事物，比如数声音、数动作、数次数等等。

　　39.真心对错人就算后悔一辈子也回不去了!

　　40.因此，家长可以拒绝孩子的示好，而是和他说：“可能你的气已经消了，我还是挺生气的。我们先吃饭，吃完饭我们再讨论一下刚刚这件事情。”

　　41.父母意识到自己的状态非常重要，往往意识不到自己处在愤怒的情绪当中，那么伤害就会由此产生，这也是孩子心理问题的源头，学会从不知不觉到后知后觉，再到先知先觉的转变。有意识地表达自己的情绪。

　　42.欢迎在评论区留言讨论分享噢~

　　43.孩子，在爸妈这里你是可以犯错的，你的委屈是可以流露的，你的感受我们正在尝试体会，你的内心我们能懂，我们始终是站在一起的。

　　44. “你今天虽然犯了错误，但是你认真承担了，并且也听话的处理了自己的错误，很棒！妈妈现在不生气了”

　　45.创设情境两岁半的孩子有时候玩儿得起劲儿会忘了去卫生间，等想要去的时候，基本上也来不及了，会尿裤子。而家长为了避免这种事情发生，会提醒孩子要去尿尿了，但是，得到的答案却是：不去。这时，家长要么唠叨，你看你之前就尿裤子了，或者直接扛起孩子去卫生间。其实不如给孩子创设一个他比较感兴趣的情境。比如可以问孩子：你还记得我们之前一起浇花花吗？花花喝了水就不渴了。小马桶现在有些渴了，我们去看看它，给它浇点水好不好？

　　46.这时，有没有更好的办法？

　　47.孩子：“妈妈，你听我说嘛”

　　48.每一个孩子都是个可爱的天使，希望能得到父母、家人、学校、老师以及社会的温柔以待。