100个笑翻天的小笑话（100个笑到肚子疼笑话大全）

100个笑翻天的小笑话【一】

1 . 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

2 . 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。

3 . 父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”。父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

4 . 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

5 . 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

6 . 哥是个绝缘体，难看的大妈请离哥远点偶尔也要现实虚伪一点，要不那么做的话，很难混诶。

7 . 今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”

8 . 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

9 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

10 . 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

100个笑翻天的小笑话【二】

1 . 我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰D左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰！

2 . 其实失恋的人们最光荣！

3 . 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

4 . 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。

5 . 看了欣荣才知道原来知画是个好人

6 . 父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗相互忽悠叫代沟

7 . （注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）

8 . 也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。

9 . 涐是个天使回不去天堂是因为体重变太重了。

10 . 解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~！

100个笑翻天的小笑话【三】

1 . 三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。

2 . 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

3 . 你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。

4 . 玩电脑玩多了，看个电视都想快进///

5 . 小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。

6 . 有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。

7 . 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

8 . 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与

9 . 我的怒火可以炒熟一盘鸡蛋。也许还有炒焦了的可能。

10 . (注：试探如饵，可以轻而易举的使许多人显露出贪婪的本性，然而那常常是吃亏受骗的`开始。

100个笑翻天的小笑话【四】

1 . 富家女：见过名牌儿么?我这包上写着lv！我：我学过拼音，读“驴”是吧？

2 . 我视力下降的太明显了前面明明是个大叔我却叫他奶奶。

3 . 一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

4 . 美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。

5 . 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

6 . 什么是覆水难收就是付出去的薪水再也收不回来了-喝了娃哈哈,一屁崩五楼,脸不红,气不喘,身体倍er棒

7 . 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

8 . 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

9 . 一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”

10 . 有一个欧巴桑在首饰店里看到二只一模一样的手环。一个标价五百五十元，另一个却只标价二百五十元。她大为心喜，立刻买下二百五十元的手环，得意洋洋的走出店门。临出去前，听到里面的店员悄悄对另一个店员说：「看吧，这一招屡试不爽。」

100个笑翻天的小笑话【五】

1 . 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

2 . 社会经验不足就是欠操的意思。

3 . 听君一席话，省我十本书！

4 . 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：「诸位先生，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」

5 . （注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。）

6 . 可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…

7 . 男友：“我靠，中毒了啊！”

8 . 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

9 . 病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

10 . 等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

100个笑翻天的小笑话【六】

1 . (注：名与利是多少人的捆绑多少人的心结？我们被教育要争气要出头，但是争气出头的，不过是少数人，沉默的大众毕竟还是多数。想一想，有那麽多人都和你我一样，不也是很兴奋的一件事吗？）

2 . 小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。

3 . 等我们的暑假作业作业老师全部收完了那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

4 . 别在我坟前哭，脏了我轮回的路。

5 . 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

6 . 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

7 . 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。

8 . 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂

9 . 你快回来，我一人忽悠不来！

10 . 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米g。

100个笑翻天的小笑话【七】

1 . 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了

2 . 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

3 . 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”

4 . 某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。

5 . 阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。

6 . 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放颗心。”爸爸生气的说：“那还颗让我悬着啊。”

7 . 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女。

8 . 我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。

9 . 你若废我现在，我必废你将来。

10 . 一行白鹭上青天，老子挤在正中间。