生活冷段子(精选23句)

1、在咖啡店跟女生搭讪，我写了个纸条给她：13980784765. 她回复：没兴趣。 这反而让我对她更感兴趣了， 因为她居然对我的存款余额不屑一顾。

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3、校园乐队专场上刚唱两首歌，主持人热场介绍乐队成员。介绍主唱，主唱飙了段高音，介绍吉他手，吉他手飙了段solo，介绍鼓手，鼓手飙了段solo，介绍键盘手，键盘手飙了段solo，介绍贝斯手，贝斯手飙了段街舞

4、“你的理想是什么?” “被万人敬仰。” “我的理想只有你的60%。” “被6000人敬仰?”“被人养。”

5、吃晚饭的时候，隔壁桌有个小正太边吃饭边唱歌：“我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼……”他爸妈脸都黑了。

6、苹果手机打开设置——隐私——定位服务——系统服务——常去地点——清空记录(希望你比你女朋友先看到)

7、三十岁，未婚无对象，一日出席婚礼，被问：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗?” 答：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗?”

8、酒吧里，王超跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆逼试试?你知道死字怎么写吗?” “歹匕。”(大哥王振华)

9、央视全线都***是太君，分为只会讲中文的太君、只会讲日文的太君和都会一点的太君几大类。忍无可忍终于换到戏曲频道，也没有演红灯记，松了一口气，结果穆桂英走出来讲：“太君有所不知啊!”……差点一口卤面噎死

10、有个大叔买票插队，结果售票员妹子直接不搭理他，大叔怒吼：“你***把我当空气是不是?”售票员妹子沉默了一下说：“不，起码空气有含氧啊!”

11、傻逼把你惹毛了之后，就开始和你谈眼界和心胸了。

12、『你姓什么?』『伍』『哪个伍?』『单人旁加一个一二三四五的五』『亻5 这样?』

13、“为什么粉丝要叫做饭啊” “因为你不是他们的菜啊”[微笑]

14、中国最不爱国的恐怕是三大通信商了，中国打到香港澳门和台湾的电话都算成是国际漫游，强制抵制这种不爱国的分裂主义思想。

15、体委领导去运动队视察，询问有没有条件比较困难的。教练带过来几个人，指着他们对领导说：“这几个拳击老运动员……”领导大惊：“卧槽，一个直的都没有???”

16、发了一条朋友圈：我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”

17、走进按摩馆，技师在我身上按了一会开口说：“小伙子你肾不好!”我问：“不可能。”他说：“怎么不可能，我摸你屁股这么久你都没支起来。”

18、水波 说:厦门有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问: XX在吗?答:他不在了，调到湖里去了。 对方沉默一阵子，问:怎么这么不小心?捞到了吗?

19、“相夫教子是女人的天职，女人就该有女人的样子。”“大清亡国一个世纪了，死人就该有死人的样子。”

20、就在刚才，店里来了一位阿姨要寄快递，然后我就在旁边帮她装箱、封胶带跟称重。在这个过程中，那阿姨就一直喊我小黑。「麻烦你了小黑」「谢谢你啊小黑」「小黑，这边再帮我贴严实点」完了我说「阿姨，那个你可能认错人了，我不是小黑，我姓马。」她盯了我几秒钟，恍然大悟道「哦!小黑马?」(苦逼的快递哥小马)

21、和老婆啪啪完。 老婆:我觉得你根本就不爱我! 我:什么意思? 老婆:从结婚到现在我们一共才啪啪啪了21次! 我:好，那就离婚吧! 老婆:好啊!被我说中了吧，就是不爱我! 我:才结婚三天，你就和我闹是吧!

22、突然想起一件事：蜘蛛侠是被蜘蛛咬了一口之后才有了超能力，真庆幸他没有被泰迪咬到。

23、不甘平凡的丑小鸭收拾好行囊向鸭妈妈辞行：妈妈再见，我要上京赶烤了!