经典冷笑话段子 最新幽默笑话段子有哪些(精选49句)

1、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人，轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。 语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?

2、 表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像坐错火车了。

3、 当你一直盯着秒针的时候，你会觉得它越走越慢，有木有。

4、 那天上课，同学甲说：“我不是人，我是神。”同学乙说：“我是神他爹。”同学丙淡淡飘来一句：“我是这俩人大夫!”

5、 为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订寿司外卖的时候都会加一句：“记得给我三双筷子哈!”

6、 我记得小时候看过这样一篇：讲的是有一种鸟，没有腿，刚学会飞就开始飞，它不能休息，它第2次落地就是它的死期。现在才发现它就是愤怒的小鸟。

7、 王小姐家住河南民权，她睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了!发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。

8、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了...

9、 悟空呀!最近天天吃麻辣烫。为师上火了，长了一屁股的痔疮.唐僧抱怨道。猴头挠了挠头道：师父，痔疮长在屁股上，你怕什么?哼!唐僧气了：为师明天还要参加泳装大赛呢!

10、 木对架说：这些年，像个木头，加点工资，就以为发财了，摆架子了?

11、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我 又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说:“你个小王八羔子，要死啊!”而后，我彻夜未眠。

12、 "你只听说我自宫,却没看到日夜练功你有你的名门正派,我有我的武林秘籍你嘲笑我不男不女不配一统江湖,我可怜你假仁假义伪君子，你可以不练葵花宝典,我们会证明谁是东方不败，练功是注定痛苦的旅行,路上少不了被腐的猜疑，但那又怎样，哪怕被同人，也要坚持针线活儿，我是东方不败，我为自己代言"。

13、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”

14、 朋友前几天失恋了，在我的一番开导之下他终于看开了，刚从15楼跳了下去

15、 男A：“你看你胖得连腰都找不着了。”男B：“怎么找不着?皮带勒在哪里哪里就是腰呗。”

16、 在同学群里看到一句评论，有一种很多问题得到了解释的感觉：“体系的根本目的不是为了提高受教者的能力，而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”

17、 亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…

18、 吃金针菇最悲剧的是什么?最悲剧的不是噻牙齿上，也不是一半噻牙齿上一半卡喉咙里。而是一根噻牙齿上，一坨卡喉咙里!老衲差点圆寂了。

19、 开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐回来看你。”

20、QQQ【精简篇】

21、 刚才看新闻的时候下面出现滚动条：写着防晒小妙招，不要在上午和下午出门。我***快被这个秒招蠢哭了好嘛。

22、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说:我同学，你挥什么手啊?

23、 工对红说：咱俩是工人，就应当老老实实干活，别想着穿点好看的衣服，凭漂亮脸蛋，就能走红了?如今反腐，就是从情人开始。

24、 好基友最近手里缺钱想去抢劫，可是家里没丝袜又买不起装备，于是我拿出了我的面膜，体贴的为他贴上!女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

25、 赵云：军师，你怎么就能在周瑜的灵前哭的那么悲痛，简直就是涕泪横流埃好感动人哦。诸葛亮：你不知道，我准备的辣椒面和芥末粉太多了，现在眼还流泪呢。

26、 他是官二代，父亲是军中大佬兄长 在西方企业工作他的大学导师全国知名天之骄子，造就了他跋扈的性格一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗迫于压力他被判处死刑，可没过多 久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。

27、 A君上山里玩，路上遇到一只狐狸心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊!”“妈呀有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了狐狸嗷地一声跟着在后面跑边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了……

28、 在外面吃饭，找服务员点了一瓶啤酒。服务员拿来后那人说“给我启开。”然后服务员就走了。。。

29、 lz有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。男的楞了两秒大吼道：我kao瞎子也能看出我是帅哥…

30、 一下子出现了二个孙悟空。沙僧急着问：师父，这可如何是好?唐僧道：阿弥陀佛，急什么?真理是越辩越明。沙僧问：难道是让二个大师兄，各拉一坨便便?八戒明白了，掐着兰花指：我知道了，有人参果味的就是大师兄!

31、 从前有三个冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲看见乙拎着一篮子鸡蛋，于是脱口而出：“笨蛋”乙看见甲戴着一顶帽子，反击到：“傻帽”这时只见丙拿着把木剑迎面而来…

32、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

33、 一天，同事小张把他的小儿子带到单位，那可爱的模样拨动了几位女同事的芳心，遂去搭讪，一美女同事问：“小朋友你几岁啊?”小朋友答：“年龄是隐私，我只能告诉你我已经可以硬了!”此语一出，众女纷纷羞红了脸，小张见情形不对，狠狠瞪了小朋友一眼，然后解围道：“他说的是……肌肉!对!肌肉!”小朋友一脸疑惑：“是啊，我说的是肌肉啊，你们以为是什么?”

34、 刘备：以军师之才，相置周瑜于死地，一次便可，为何要气他三次呢?诸葛亮：既然是三国演义，当然要气三次，否则就和书名不符埃

35、我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

36、 用手机上扣扣空间，看到一同学写到：“爷爷一路走好……”我就习惯性的点了个‘赞’

37、 半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前，被吓了个半死之后听见爸爸豪放的笑声，我投去了鄙夷的目光：“不带这么玩儿的爸，人吓人是要吓死人的。”爸爸咧嘴冷笑了一下说：“我这是在卖萌。”

38、 问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊?”“没有羊，被狼吃了”“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西!”

39、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎!!!

40、 今天看了哥们更新心情：打了两针狂犬疫苗，我感觉我的脾气好一点了!

41、 今天下班去街上买菜，给了卖菜大婶5块钱，找回我3块5。我问：“不是2块4么?”大婶鄙视地看了我一眼，没好气又扔了1毛钱给我。姐啥都没说，默默地丢下一块钱离开了。

42、 在理发店，剪到前面头帘的时候我下意识地闭上了眼睛，这时脑海中突然闪现出一个奇怪的念头：他不会吻我吧?

43、 今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。

44、 一看到李咏的长脸，我又赶紧把电视机从4：3填充到16：9

45、 日对曰说：好好过日子吧!别一天到晚唠唠叨叨，说个没完!你看肚子都憋大了!

46、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

47、刘震云:20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子?因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。

48、 吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。

49、 公鸡每天打鸣，待遇比母鸡差多了。公鸡说：“从今天起，我们的分工互换，母鸡打鸣，公鸡下蛋。”母鸡说：“行，打鸣是口技，我嘴巴不笨准能行。”公鸡说：“下蛋是屁大的事，有鸡屁股准能滚蛋。”次日，公鸡没下蛋，母鸡没打鸣。母鸡说：“你怎么不下蛋?”公鸡说：“我难产了，不知有没有挖鸡屁股的人?那你为什么不打鸣?”母鸡说：“母鸡打鸣，人家以为我守寡了死了老公。”