讲一个人没素质的句子

讲一个人没素质的句子

　　无论是在学校还是在社会中，大家总免不了要接触或使用句子吧，句子的组成部分，包括主语、谓语、宾语、定语、状语、补语六种。你还在找寻优秀经典的句子吗？以下是小编精心整理的讲一个人没素质的句子，希望能够帮助到大家。

讲一个人没素质的句子1

　　1、今天上班又迟到了，老板火冒三丈，把我叫到她办公室里去劈头盖脸地问我：这回你又是什么借口？睡过头了。我耸了耸肩。老板：你倒是说句我从没听过的话！我当即说：你今天真漂亮。

　　2、长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

　　3、披着羊皮的狼，带着面具的骗子，你脱掉衣服是禽兽，穿上衣服只是衣冠禽兽！

　　4、如今的白骨精是白领骨干精英的意思。而蛋白质则是笨蛋白痴神经质的意思。有一个故事，讲的是白骨精和蛋白质的爱情经历。有人概括他们的故事结果如下：白骨精爱上蛋白质，有一天他们结合了，变成了双白痴营养快线。冷笑话一则，祝开心一笑。

　　5、如今的社会。有些朋友太过的虚伪。每个人脸上。都有着一层皮囊。

　　6、虚伪的真诚，比魔鬼还可怕。假好人比真坏人更可恶！

　　7、说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：新郎，你是否愿意娶新娘为妻的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。毕竟，我只是个伴郎。

　　8、虚伪的人啊，请收起你那敷衍的话语，因为亦掩盖不住你的厌恶。

　　9、一哥们喝酒喝大了，半夜开车撞树上了，头破血流的。下车找了棵树靠着。警察赶到：这是你的车？哥们：是我的，撞树上了。警察：你喝酒了？哥们：嗯，喝了。警察：喝了多少。哥们：喝的不算少。警察：喝这么多酒，咋不找个代驾？哥们：找啦，开我车撞树上啦，然后就跑了。警察：算你狠

　　10、虚伪的人啊，请不要用谎言来美化世界，它们依然丑陋，你我心里清楚。

　　11、你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！

　　12、在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他，老同学，我送你吧。他许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：不用不用，前面走几步就到了。别啊，同学之间还客气啥。说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。

　　13、唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道：师父为何不高兴？唐僧回道：为师参不透禅字，心情烦恼。悟空：哦，师父恼禅埃唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起，问道：师父，你怎么又掷杖了？唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒

　　14、蚊子叮你的脸，都会想自杀。

　　15、高中时有一男生，头发很糙，又粗又卷。有一天别人说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：你看这是啥？那女生顿时脸红了——流氓！

　　16、你说和我在一起很快乐，很开心，你还说看到我，你所有的不爽都消失叻，你还说叻，看到我发信息过去，你就想笑，我想知道，是不是我是唯一一个女人都给你这种感觉得？

　　17、原来是你背后捅我一刀啊，你这个无耻的人。

　　18、世界就是这样，都是很虚伪，要是不虚伪，又怎么叫世界呢？

　　19、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。

　　20、刘备因为长得太白，所以白天看不见他。张飞因为长得太黑，所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了，关羽消失了

　　21、你的品质如梅花一般刚强；你的性格像冰川一样含蓄；你有令人折服的内涵；你有令人艳羡的光芒，你有让人倾倒的酷；于是我们尊称您为酷币！

　　22、病人：医生，我的病怎么样啊？医生：你阴盛阳衰，回去多炖点仙人球吃吧！一天后。病人：你这个瓜娃子，你让我吃仙人球，害得我嘴里全是刺！医生一看：哎呀妈呀，谁叫你整个儿吃啊！先把刺拔了再吃！第二天。病人：你姥姥啊！我又被刺了！医生：你姥姥，我有叫你吃刺吗？

　　23、虚伪喜欢躲藏在最高尚的思考之中它从来企图脱离思考，因为思考能使它不费吹灰之力就获得高尚的美名。

　　24、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：快醉吧，不然该你结账了，人生哲理。

　　25、原来我们的友情比春冰还薄，我还以为比大地还厚呢！

　　26、是我入戏太深，看不穿你的面目！

　　27、某人游完寺院，临行前问大师大师您与世人的区别是什么呢。大师看破一切，不为世间事烦恼，一切功名利禄钱财置于身外。某人谢过起身要走，大师道施主，您的香火钱还没给。某人：

　　28、一个学生从一个学校转到另一个学校，老师也没有太多的管教和重视。家长埋怨的说：怎么不给严格要求，俺这是个聪明的孩子埃老师说：难得短时间见效，你看那些离婚的都是过不下去的，学生转学也是学不下去了哦。

　　29、你吃不吃苦瓜？不吃萝卜？不吃南瓜？不吃红苕？不吃油菜头？不吃芹菜？不吃你什么都不吃啊，好挑食哦啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！

　　30、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

　　31、经过多年摸索，终于找到了对付女人网购的必杀金句，那就是当她给老公看各种衣服的图片时，老公应该这样回答：你眼光真好，可惜不适合你穿！

　　32、回家路上，一美女迎面走来不慎滑倒，然后用可怜的眼光看着我以为我会扶她我看了她半天最后说一句：我艹，吓我一跳，从此我变成了24K纯？丝。

　　33、小李喜欢吃米线，恰逢新闻曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正纠结之际，同事安慰道：去吃吧，你吃了那么多垃圾，总要吃几个塑料袋装一下嘛！

　　34、别跟别人说你认识我，那就是侮辱！

　　35、幸福就是做为一只兔子，枕着胡萝卜，抱着西红柿，盖着大白菜，睡着觉，做着梦，梦见自己枕着胡萝卜，抱着西红柿，盖着大白菜

　　36、给哥们介绍对象时，他放了个屁，为了让女的对他有好印象，我赶紧圆场说不好意思，结果那厮笑喷了，说：你以为你放的呀？是我放的！活该一辈子？丝你！

　　37、警察：你当时都做了什么？老实交代！我：当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。警察：问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛？

　　38、如今最大的讽刺，便是你带着笑的虚伪面孔。

　　39、你宝，你宝，你吃得最饱，口含盐金枣，鼻插狗尾巴草，眼睛象灯泡，鼻涕象泡尿，你以为你是蚕宝宝，其实你是大草包！

　　40、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

　　41、刚从单位辞职赋闲在家，正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝：啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下。文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！

　　42、早上，一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体场面马上被镇住了。谁料女同事默默走到他面前：呸！

　　43、祝你早日修成正果！（快点上西天）。

　　44、当你走的时候我一直在想你是否厌倦了这片土地，可现在我才明白你其实是厌倦了这个环境。春来秋去，你带着我们走走停停、你总希望我们活的轰轰烈烈，可如今可走的远了、累了，回头细想，才知道你是淡漠的。再见了，青春。朋友，愿正值昭华的你明了那些扶华，幸福安康才是我们最大的福祉！

　　45、朋友，就像钞票，真真假假，防不胜防！

　　46、结婚典礼时，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。

　　47、一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。老婆安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞几秒后，点了支烟，很有压力的问：那他没说你结几次婚吗？

　　48、香港海关发现，一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港，行为可疑，海关人员将其拦下询问：你怎么每天都往返多次？妈妈答：我带孩子过来喂奶粉！

　　49、站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会乱动了。然后他就在队列面前来回走动，突然一女头动了一下，教官问为何，此女答：你挡着我那颗树了

　　50、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

　　51、朋友，面具带久了，那就是脸了。

　　52、老师：小明，23+17=？这么简单的题你都不会做，人家用屁股想都知道答案是多少，你说你怎么这么笨啊？小明：老师，23+17=？老师：真笨，40啊！！！小明：那您是用屁股想的吗？老师：······

　　53、你这种人真是世间少有！

　　54、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，给你点颜色你就开染房。

　　55、别在我的`坟前哭，脏了我轮回的路。

　　56、传说中的七仙女有了新的定义啦，听我细细说给你听：腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！朋友，你是哪个啊？

讲一个人没素质的句子2

　　1．小李喜欢吃米线，恰逢新闻曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正纠结之际，同事安慰道：去吃吧，你吃了那么多垃圾，总要吃几个塑料袋装一下嘛!

　　2．虚伪的人啊，请收起你那敷衍的话语，因为亦掩盖不住你的厌恶。

　　3．我在家拉着二胡，听有人敲门。我想可能声音大，打开门，是个小伙，我心虚想道歉，但小伙说：大哥，我楼上新搬来的，还没装修，听你家装修，来参观下。

　　4．“你吃不吃苦瓜?”“不吃”“萝卜?”“不吃” “南瓜?”“不吃”“红苕?”“不吃”“油菜头?”“不吃”“芹菜?”“不吃”“你什么都不吃啊，好挑食哦”“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!”

　　5．装装装，接着装，累不累啊?

　　6．一内地青年拜见禅师，问道：禅师，香港也限购奶粉了，超过了两罐还得坐监，肿么办?禅师闭目不语。青年又追问一遍。禅师闭目慢慢说到：让你老婆怀孕后去香港，买三罐奶粉，在入境处主动被抓，狱中管吃管住，安心养胎生孩子，即为港人，港府会负责供应奶粉!

　　7．经过多年摸索，终于找到了对付女人网购的必杀金句，那就是当她给老公看各种衣服的图片时，老公应该这样回答：你眼光真好，可惜不适合你穿!

　　8．你这种人真是世间少有!

　　9．真实的暗疾是渺小，而伟大的暗疾则是虚伪。你很伟大!

　　10．别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。

　　11．当你走的时候我一直在想你是否厌倦了这片土地，可现在我才明白你其实是厌倦了这个环境。春来秋去，你带着我们走走停停、你总希望我们活的轰轰烈烈，可如今可走的远了、累了，回头细想，才知道你是淡漠的。再见了，青春。朋友，愿正值昭华的你明了那些扶华，幸福安康才是我们最大的福祉!

　　12．今天上班又迟到了，老板火冒三丈，把我叫到她办公室里去劈头盖脸地问我：“这回你又是什么借口?” “睡过头了。”我耸了耸肩。老板：“你倒是说句我从没听过的话!”我当即说：“你今天真漂亮。”

　　13．回家路上，一美女迎面走来不慎滑倒，然后用可怜的眼光看着我以为我会扶她……我看了她半天最后说一句：我艹，吓我一跳，从此我变成了24K纯?丝。

　　14．你的品质如梅花一般刚强;你的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有令人艳羡的光芒，你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“酷币”!

　　15．你宝，你宝，你吃得最饱，口含盐金枣，鼻插狗尾巴草，眼睛象灯泡，鼻涕象泡尿，你以为你是蚕宝宝，其实你是大草包!

　　16．幸福就是做为一只兔子，枕着胡萝卜，抱着西红柿，盖着大白菜，睡着觉，做着梦，梦见自己枕着胡萝卜，抱着西红柿，盖着大白菜……

　　17．老师：小明，23+17=?这么简单的题你都不会做，人家用屁股想都知道答案是多少，你说你怎么这么笨啊?小明：老师，23+17=?老师：真笨，40啊!!!小明：那您是用屁股想的吗?老师：······

　　18．服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢?”

　　19．朋友，就像钞票，真真假假，防不胜防!

　　20．你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛!

　　21．蚊子叮你的脸，都会想自杀。

　　22．虚伪的真诚，比魔鬼还可怕。假好人比真坏人更可恶!

　　23．每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

　　24．原来我们的友情比春冰还薄，我还以为比大地还厚呢!

　　25．上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

　　26．你就是和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。

　　27．说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。毕竟，我只是个伴郎。

　　28．清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦。”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了( )“全部付款”。

　　29．高中时有一男生，头发很糙，又粗又卷。有一天别人说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：你看这是啥?那女生顿时脸红了——流氓!

　　30．一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。老婆安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞几秒后，点了支烟，很有压力的问：那他没说你结几次婚吗?

　　31．给哥们介绍对象时，他放了个屁，为了让女的对他有好印象，我赶紧圆场说不好意思，结果那厮笑喷了，说：你以为你放的呀?是我放的!活该一辈子?丝你!

　　32．是我入戏太深，看不穿你的面目!

　　33．一哥们喝酒喝大了，半夜开车撞树上了，头破血流的。下车找了棵树靠着。警察赶到：这是你的车?哥们：是我的，撞树上了。警察：你喝酒了?哥们：嗯，喝了。警察：喝了多少。哥们：喝的不算少。警察：喝这么多酒，咋不找个代驾?哥们：找啦，开我车撞树上啦，然后就跑了。警察：算你狠……

　　34．香港海关发现，一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港，行为可疑，海关人员将其拦下询问：你怎么每天都往返多次?妈妈答：我带孩子过来喂奶粉!

　　35．我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

　　36．你说和我在一起很快乐，很开心，你还说看到我，你所有的不爽都消失叻，你还说叻，看到我发信息过去，你就想笑，我想知道，是不是我是唯一一个女人都给你这种感觉得?

　　37．这么冷的天，你不冷呀(你脸皮好厚呀)。

　　38．警察：“你当时都做了什么?老实交代!”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?”

　　39．曾经以为你就是氧气，原来是毒气，戴着伪善的面具而已。

　　40．站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会乱动了。然后他就在队列面前来回走动，突然一女头动了一下，教官问为何，此女答：你挡着我那颗树了……

　　41．大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：快醉吧，不然该你结账了,人生哲理。

　　42．原来是你背后捅我一刀啊，你这个无耻的人。

　　43．世界就是这样，都是很虚伪，要是不虚伪，又怎么叫世界呢?

　　44．如今最大的讽刺，便是你带着笑的虚伪面孔。

　　45．一个学生从一个学校转到另一个学校，老师也没有太多的管教和重视。家长埋怨的说：怎么不给严格要求，俺这是个聪明的孩子埃老师说：难得短时间见效，你看那些离婚的都是过不下去的，学生转学也是学不下去了哦。

　　46．物理课，清明放假前，物理老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”我同桌又出雷语“哟，清明带回去，烧给谁做呢?”

　　47．一哥们开车，不小心违规行驶。交警马上就过来了，那哥们把窗子摇下来，就咿呀咿呀的丢出一堆日语。交警一下蒙了，在那比划半天也没明白啥意思，后面的车都堵成长龙了。交警说：“算了，你走吧!”哥们就乐滋滋点火挂档，交警一把拉起哥们：“不是听不懂吗?这句怎么懂了?给我下来!”

　　48．结婚典礼时，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利!众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。

　　49．虚伪喜欢躲藏在最高尚的思考之中它从来企图脱离思考，因为思考能使它不费吹灰之力就获得高尚的美名。

　　50．朋友，面具带久了，那就是脸了。

　　51．如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。

　　52．刘备因为长得太白，所以白天看不见他。张飞因为长得太黑，所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了，关羽消失了……

　　53．给女朋友发短信，短信内容是：“我上车了，么。”一不小心发到我爸手机里了，结果我爸给我回：“我怎么知道你上没上车?你上没上车你自己不知道么?”

　　54．

　　、传说中的七仙女有了新的定义啦，听我细细说给你听：腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女!朋友，你是哪个啊?

　　55．虚伪的人啊，请不要用谎言来美化世界，它们依然丑陋，你我心里清楚。

　　56．唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道：师父为何不高兴?唐僧回道：为师参不透禅字，心情烦恼。悟空：哦，师父恼禅埃唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起，问道：师父，你怎么又掷杖了?唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒……

　　57．小李昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，小李自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合!小李朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决!

　　58．披着羊皮的狼，带着面具的骗子，你脱掉衣服是禽兽，穿上衣服只是衣冠禽兽!

　　59．别跟别人说你认识我，那就是侮辱!

　　60．某一天，笑星聚会，大家纷纷夸奖笑话创作。甲：满纸荒唐言，一把开心泪。乙：纸上得来终觉浅，要求笑果需辛勤。丙：笑一笑，十年少，十岁以下的儿童看笑话后果严重，笑话儿童不宜。丁：近来，保险公司损失惨重，支付了巨额的死亡赔偿金，罪祸魁首是笑话，笑死人啦!

　　61．某人游完寺院，临行前问大师‘大师您与世人的区别是什么呢’。大师‘看破一切，不为世间事烦恼，一切功名利禄钱财置于身外’。某人谢过起身要走，大师道‘施主，您的香火钱还没给’。某人：…

　　62．长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

　　63．如今的“白骨精”是“白领骨干精英”的意思。而“蛋白质”则是“笨蛋白痴神经质”的意思。有一个故事，讲的是“白骨精”和“蛋白质”的爱情经历。有人概括他们的故事结果如下：白骨精爱上蛋白质，有一天他们结合了，变成了“双白痴营养快线”。冷笑话一则，祝开心一笑。

　　64．早上，一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体……场面马上被镇住了。谁料女同事默默走到他面前：呸!

　　65．在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他，"老同学，我送你吧。"他许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道："不用不用，前面走几步就到了。""别啊，同学之间还客气啥。"说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。

　　66．刚从单位辞职赋闲在家，正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝：啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下。文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了!

　　67．祝你早日修成正果!(快点上西天)。

　　68．超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱。

　　69．如今的社会。有些朋友太过的虚伪。每个人脸上。都有着一层皮囊。

　　70．病人：医生，我的病怎么样啊?医生：你阴盛阳衰，回去多炖点仙人球吃吧!一天后。病人：你这个瓜娃子，你让我吃仙人球，害得我嘴里全是刺!医生一看：哎呀妈呀，谁叫你整个儿吃啊!先把刺拔了再吃!第二天。病人：你姥姥啊!我又被刺了!医生：你姥姥，我有叫你吃刺吗?

　　71．给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，给你点颜色你就开染房。

　　72．早上语文老师正在津津有味讲课，忽然听到“噗”的一声响起，打断她精彩的演讲。刚要准备发火，却看见无数眼睛都紧盯着她，看她如何处理刚才发生的事。她灵机一动然后说：“是哪位同学有不同的意见，别紧张，可以慢慢说”。

　　73．傍晚公园散步，草丛后面传出一女销魂的喊声：老公，你快咬我啊!快!啊啊啊!然后纯洁的我拨开草丛，看见这女的坐在秋千上，这男的在后面“摇”她。

　　74．发布会上，美女小丽太忙，不小心把胸牌碰掉了。一男同事找出一枚别针问她：用它把你胸牌别上?小丽急：别别别。男同事纠结了：我到底是别还是不别呀?

　　75．长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。