1 . 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
2 . 怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信!再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
3 . 听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复;我有了，是你的!
4 . 太多的借口，太多的理由，为了爱情我也背叛了所有!
5 . 别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
6 . 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
7 . 将薪比薪想一下，算了，不想活了。
8 . “你蹲着数瓶盖的样子有点可爱想给你一个backhug”
9 . 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
10 . 辣酒涮牙，啤酒当茶。
1 . 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
2 . 麻雀虽小还五脏俱全呢，你也不小，怎么就不长心呢?
3 . 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
4 . ***曾曰:“为中华之崛起而读书”，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧!
5 . 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
6 . 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
7 . 我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集，少说也有-集。结果今天想看了，才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的`孩纸。
8 . 祸从口出，病从口入。
9 . 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
10 . 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
1 . 如果醒着，就一直醒;如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松;如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友!
2 . 人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！
3 . 心里有座坟，葬着未亡人。
4 . 是不是我改掉睡觉乱打滚的坏毛病你就和我在一起
5 . 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～
6 . 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
7 . 人生的需要是索取，最大需要是被需要。
8 . 生活就是：生下来，活受罪。
9 . 酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
10 . 当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。
1 . 一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
2 . 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
3 . 装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！”
4 . 所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房，却丝毫找不到蓝天的那份纯洁!
5 . 我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机旧电视机空调洗衣机热水器。
6 . 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
7 . 男人，如其性别，难。
8 . 消失的那个人回不去的青春
9 . 最想嫁的人是自己然而连自己都不想娶自己
10 . 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
1 . 女：我是你的什么?男：你是我的可口可乐。女：为什么?男：这样，就有机会再来一瓶了
2 . 蚊子是不是觉得我太瘦了，所以叮我几个大包。
3 . 刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
4 . 人又不聪明，还学别人秃顶。
5 . 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
6 . 你长得像内裤就别TM埋怨人家说你装B。
7 . 今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！
8 . 对不起没WiFi的地方我不去
9 . 孔子老子孟子，三人在你家猪圈住了一宿，结果第二天发现母猪***了，经鉴定后，不是孔子***，也不是孟子***，那你认为会是谁***呢?
10 . 做人要做暖洋洋，让谁倒霉谁倒霉。
1 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
2 . 那个车站的男孩子挺俊的，于是我跑到他身边抓起他手上的薯片撒腿就跑
3 . 一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
4 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
5 . 一次考试中，A君不知所措，扔纸向B君求救。B君扔来一纸团。A君拆开，纸内包着一橡皮，四面画着A，B，C，D四字母，纸上还有几小字：自己掷。
6 . 想要一个不用我伸手的拥抱
7 . 老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
8 . 树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
9 . 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
10 . 每当上课看到老杨那一脸的苦B相，你是对我们班有什么不满吗?
1 . 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
2 . 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
3 . 三角恋终究只有一对，语数外老子全都不会。
4 . 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
5 . 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
6 . 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
7 . 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
8 . 我假装放手你还真走
9 . 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
10 . 终于悟到了让发型变好看的秘密——不洗头
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