调侃人生的幽默句子(精选75句)

1、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

2、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。

3、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

4、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。

5、你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。

6、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个！

7、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

8、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

9、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

10、上班的心情比上坟还要沉重。

11、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

12、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

13、中华文明源远流长，所以很多地方在漫长的历史中几易其名。不得不说，有些地方改得真的很坑爹好嘛！驻马店曾经叫汝南，枣庄曾经叫兰陵，合肥原来叫泸州！啊啊啊啊，有些地名改的，简直，不能忍！

14、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

15、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

16、哥守了年的处男之身，终于在昨天晚上…变成年了。

17、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。

18、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少， 钱一少我就生气。

19、早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环！

20、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

21、生时何需久睡，死后自会长眠。

22、你的眼睛比诸葛亮还亮，你的爱比鲁智深还深，你的情比关云长还长，你的性格比谢霆锋还疯，你的诺言比孙悟空还空。长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。

23、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

24、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

25、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

26、天哪！我的衣服又瘦了。

27、上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼。”

28、百度查了下米怎么得第最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

29、你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒？

30、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

31、我擦，手机看新闻看多了，看报纸还想双击把图片放大！

32、钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。

33、脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。

34、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

35、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

36、某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过小商店，小强偷偷花了元。到家后妈妈问：“交钱了吗？”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有了？”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了元……。”

37、你只是过客，我只是路过，我们只是擦肩而过。

38、女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。

39、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

40、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

41、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

42、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。

43、生前何必久睡，死后自会长眠。

44、学了个新词儿，穷人不叫穷人， 叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。

45、爷爷都是从孙子走过来的……

46、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。

47、要么忍，要么残忍！

48、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

49、人不当官显不出坏。

50、在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说：“对不起，大娘,我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中间穿过去的。”

51、穿着的特质 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

52、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。

53、英国姑娘自己滑倒，把意大利人铲翻，临走前拽了韩国人，力保李坚柔夺冠。比最后一枪脱靶拱手让金牌的美国人埃蒙斯还够意思。不仅自己脱靶，还把其他选手都突突死了。

54、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！

55、周六不休，一天被偷；周日不休，被日一周。永久不休，尸体可收……

56、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

57、我了解你就像农民伯伯了解大粪。

58、你长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！

59、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法！女：你听过布谷鸟叫吗？男友：没听过。女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

60、做男人，还是顶比较舒服！

61、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

62、都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。

63、今天经理接待了外国友人，俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看，经理看着看着就抱怨道：“哎哟！这没有字幕，我也看不懂呀！”

64、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。

65、刚在街边看见一超正女神级MM，上前搭讪“你也等公交啊？”女神撇了我一眼“学生吧？走开点，姐在等生意呢！”

66、拜托大小姐，请不要用你那装浆糊的脑袋，思考这么高深的问题好吗？我已经不能语言来与你进行沟通了。你以为你的话，是人都要理解，都要当成真理吗？拜托，我又不是你男朋友，要惯着你！

67、年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起！

68、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

69、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

70、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

71、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。

72、白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。

73、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。

74、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头.

75、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。