逗女孩子开心一笑的幽默句子(精选75句)

1、学校塌了，便是晴天。

2、大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。

3、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

4、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

5、别对我用美男计，否则我将计就计。

6、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

7、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

8、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

9、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！

10、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。

11、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

12、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

13、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

14、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。

15、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。

16、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。

17、你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人。

18、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

19、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

20、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

21、生活很讨厌，还好我很可爱。

22、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！

23、家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。

24、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

25、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

26、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

27、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”

28、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。

29、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

30、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……”

31、听君一席话，自挂东南枝。

32、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

33、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

34、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

35、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。

36、“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”

37、问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。

38、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

39、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

40、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

41、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

42、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

43、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。

44、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

45、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

46、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。

47、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。

48、别问我缺什么，我现在就缺个对象。

49、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”

50、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

51、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

52、“一整个披萨你要切8块还是12块？”“8块吧，12块我吃不下。”

53、连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！

54、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

55、现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？

56、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

57、不要和我比懒，我懒得和你比。

58、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。

59、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住守住发展

60、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。

61、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

62、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。

63、今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？”

64、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

65、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

66、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

67、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”

68、独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了。

69、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。

70、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

71、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

72、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

73、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

74、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！

75、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。