非常经典的搞笑语(精选75句)

1、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

2、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

3、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

4、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。

5、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

6、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

7、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

8、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

9、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。

10、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

11、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

12、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

13、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

14、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

15、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

16、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

17、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

18、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

19、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”

20、听君一席话，自挂东南枝。

21、英雄不问出路，流氓不看岁数！

22、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

23、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

24、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

25、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。

26、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

27、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。

28、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

29、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

30、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

31、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

32、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

33、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

34、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

35、和你分手，因为，你连牵手都不配！

36、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

37、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

38、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

39、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

40、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

41、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

42、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

43、前途是光明的、道路是没有的。

44、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

45、别对我用美男计，否则我将计就计。

46、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

47、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

48、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

49、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

50、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

51、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

52、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

53、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

54、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

55、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

56、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

57、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

58、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

59、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

60、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

61、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。

62、老板，来一碗泪流满面。

63、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

64、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

65、人长得漂亮不如活得漂亮！

66、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

67、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

68、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

69、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

70、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

71、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

72、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

73、不想当神父的道士不是好和尚。

74、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

75、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。