网络经典搞笑语录(精选75句)

1、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

2、老板，来一碗泪流满面。

3、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

4、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

5、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

6、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

7、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

8、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

9、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

10、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。

11、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

12、不要和我比懒，我懒得和你比。

13、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

14、英雄不问出路，流氓不看岁数！

15、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

16、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”

17、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！

18、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。

19、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

20、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

21、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

22、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

23、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?

24、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

25、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！

26、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。

27、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……”

28、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

29、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

30、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

31、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

32、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

33、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

34、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

35、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

36、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

37、别对我用美男计，否则我将计就计。

38、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”

39、别问我缺什么，我现在就缺个对象。

40、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

41、听君一席话，自挂东南枝。

42、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

43、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

44、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

45、“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”

46、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

47、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

48、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

49、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。

50、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

51、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

52、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

53、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

54、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

55、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

56、我TM是看透这个世界了！

57、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

58、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

59、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

60、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

61、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

62、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。

63、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

64、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

65、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

66、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

67、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

68、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

69、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

70、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

71、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

72、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

73、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

74、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

75、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。