1 . 学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
2 . 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
3 . (注：试探如饵，可以轻而易举的使许多人显露出贪婪的本性，然而那常常是吃亏受骗的`开始。
4 . 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
5 . 个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。
6 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
7 . 某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住屁股不放的钉子吗！
8 . 网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男丝：是什么？女神：一半是男神。男丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。
9 . 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
10 . 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
1 . 十九五年后，和男朋友走在大街上突然听到路过咖啡店播《陷阱》，男朋友停下脚步问我“你喜不喜欢王北车？”我摇了摇头说：“不喜欢”“我记得你以前不是喜欢他么？”“你记错了我不追星”。“那当初是谁追我追的死去活来最后做了我的女朋友”
2 . 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
3 . 二对方不想和你说话，并向你扔了一首上王北车的新歌。
4 . 四没机会去看现场了，相册里存满了到处偷来的王北车的视频，每天不看个几十遍浑身难受，王北车什么时候能开北美巡演啊！
5 . 做人就要像柯南一样有一种走到哪就让人死到哪的精神~
6 . 有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
7 . 什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
8 . 阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
9 . 店主一本正经地说：“哪里是‘白’字?‘白’字上头还有一撇哩!”
10 . 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道？」「她没有骂人」
1 . 这部汽车的油漆脱落得像个白癫疯患者，发动机喘得像头患肺炎的老牛，几乎每一扇窗上都没有玻璃。
2 . 没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
3 . 你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
4 . 看了《新珠》才知道清朝人种花也用塑料盆”
5 . (注：名与利是多少人的捆绑多少人的心结？我们被教育要争气要出头，但是争气出头的，不过是少数人，沉默的大众毕竟还是多数。想一想，有那麽多人都和你我一样，不也是很兴奋的一件事吗？）
6 . 十四掉入王北车的陷阱，男人求你停止散发你的魅力。
7 . 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
8 . 月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀?
9 . 所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
10 . 晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
1 . 不要和我比懒，我懒得和你比。
2 . 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!
3 . C：我也是月饼，只是被人咬了一口。
4 . 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
5 . 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
6 . 月饼被拒爱月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
7 . 十二去年梁博的男孩，今年王北车的陷阱，一年一首歌。
8 . 二十七同样的陷阱，掉一次意外，掉两次不小心，掉三次这个陷阱可能真的很迷人。王北车。
9 . 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
10 . 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂
1 . 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
2 . （注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。）
3 . 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
4 . 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
5 . 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
6 . 踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
7 . 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
8 . 老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
9 . 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
10 . 今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”
1 . 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
2 . 我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
3 . 孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
4 . 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
5 . 十五王北车今天去了趟台儿庄，去听了一下现场，本人真的是痞帅痞帅的。
6 . 人家有的是背景，咱有的是背影。
7 . 玩电脑玩多了，看个电视都想快进///
8 . 豆腐月饼中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。
9 . 要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
10 . D：我也是月饼，只是被人切了一刀。
1 . 十一对王北车这种痞帅痞帅衣品好爱笑还会唱歌的男孩子真是没有抵抗力呀！！
2 . （注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。）
3 . 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?
4 . 你若废我现在，我必废你将来。
5 . 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
6 . 一个月洗一次澡，我都快成鱼了！
7 . 父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗相互忽悠叫代沟
8 . 六王北车从抖音上面看到你刚开始觉得这个男生唱歌还不错到后来越来越痴迷于你痴迷到要当你女朋友要你当我老公你喜欢的一切我都喜欢遇到你是我这辈子最幸运的事情。
9 . 有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
10 . 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
1 . 某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
2 . 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
3 . 「请你住口！」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」
4 . 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
5 . 二十八明人不说暗话，我喜欢王北车。
6 . 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
7 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
8 . 我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
9 . 女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说;“但愿人长久，千里共婵娟。”
10 . 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米g。
1 . 三我不曾爱过你我自己骗自己。已经给你写了信又被我丢进海里。王北车《陷阱》
2 . 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
3 . 孔雀拼命开屏，却露出屁屁！
4 . 别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
5 . 打死你我也不说。
6 . 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
7 . 阿强：“今天数学差分就及格了，你咧?”阿明：“我也差分就及格了。”阿强：“你也分?”阿明：“不…我分。”
8 . 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：「诸位先生，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」
9 . ◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来你知道小三为什么哭了么因为小四回来了你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
10 . 我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！
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