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有关学员学车笑话(驾校学车的经典笑话)

有关学员学车笑话(驾校学车的经典笑话)



有关学员学车笑话【一】

1 . 看了《新珠》才知道清朝人种花也用塑料盆”

2 . 别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道!

3 . 中午睡觉时把自动回复设成了?然后呢?,结果同学和它聊了一中午

4 . 一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了

5 . 女友很干脆的对我说:“为了恶心他!!!”

6 . 也许似乎大概是,然而未必不见得。

7 . 你快回来,我一人忽悠不来!

8 . 老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

9 . (注:学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。)

10 . 在故宫博物院中,有一个太太不耐烦地对她先生说:「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。」

有关学员学车笑话【二】

1 . (注:试探如饵,可以轻而易举的使许多人显露出贪婪的本性,然而那常常是吃亏受骗的`开始。

2 . 不要和我比懒,我懒得和你比。

3 . 今天女儿突然打电话给我:“老公他这么晚还没回来,是不是不是外面有女人了?”我也喝了点酒糊涂的说:“不要急,别老往坏处想,可能出车祸了。”

4 . 社会经验不足就是欠操的意思。

5 . -一个个的,不就是开学还没写完作业么,至于么,我压根就不知道作业是啥____。

6 . 于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起?”

7 . 端午节还未到,我的祝福先来到:愿健康平安对你关照,吉祥如意和你拥抱,幸福快乐对你微笑,烦恼忧愁统统跑掉。祝端午乐淘淘,天天乐逍遥!

8 . 总在乎其他人怎么看你,那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你,你会一意孤行,最终变成独孤求败。

9 . 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班,爸爸就说:“你路上小心。”妈妈俏皮的答道:“你放颗心。”爸爸生气的说:“那还颗让我悬着啊。”

10 . 人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。

有关学员学车笑话【三】

1 . 商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!”

2 . 动物园里,一位女士问饲养员:那头河马是公的还是母的?饲养员:太太,我认为除了另一头河马外,任何人都不会对这个问题感兴趣。

3 . 美女……果真是好闺蜜……

4 . 男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

5 . 晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲,说道:「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道?」「她没有骂人」

6 . 什么是剩菜剩饭?就是人们逢年过节聚会,吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女?就是圣诞节里,圣诞老人发完礼品,剩下来,没人要,发不出去的女人。

7 . 没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

8 . 也看不见我最寂寞的时候,因为我只有在你看不见我的时候,我才最寂寞。

9 . 【师父,我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】

10 . 空调,冰箱,饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了,臭骂饮水机:“跟他们两个比冷,你比得过么?你脑子进水了么?”

有关学员学车笑话【四】

1 . 端午节了,朋友的祝福悄然送至,愿你事业像龙舟一样快进,家庭像香包一样温馨,个性像粽叶一样飘逸,气势像雄黄一样劲霸,快乐像糯米一样粘上就不掉!

2 . 有位老爷爷,每次有人问他时间,他只要扶住瓜棚下的一只葫芦,眨眨眼睛,立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦,才能看见远处的时钟。

3 . 你脑子空不要紧,关键是不要进水。

4 . 我是一个小淘气,偶尔使你会生气,可你千万别赌气,给我无故来呕气,我会改掉臭脾气,让你欢天又喜地,从此天涯相伴有福气!

5 . 那啥,就给我个经济适用坟好了。

6 . 有只鸭子在东北的松花江游泳,愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼,憋不住了,一不小心在下了个蛋,从此就有了松花蛋。

7 . "学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。"

8 . 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……

9 . 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?

10 . 交规课老师问,箭头向左表示什么?同学们答:向左转!老师很开心,箭头向右表示什么?同学们答:向右转!老师继续,那箭头向上表示什么?起飞!

有关学员学车笑话【五】

1 . 考试,准备在卷子上写满“百度一下,你就知道”气死阅卷老师

2 . 你飞翔的越高,在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

3 . 毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之後,那位学生才慢慢的走上台。

4 . 你别皮进肉不进啊!

5 . 某同学衣服上印了:“阿迪达斯”,第一天,掉了一个阿字,变成迪达斯。第二天掉了斯字,最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。

6 . 有一个番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了,想去救番茄,结果也掉进去了,就有了番茄蛋花汤。

7 . 可乐,汉堡,薯条准备跳楼。可乐先跳下去,楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去,楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去,于是它们一起变成了肯德基…

8 . ◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来你知道小三为什么哭了么因为小四回来了你知道小四为什么哭了么,那是因为老大回来了。。

9 . 菲菲对阿钜说:“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。

10 . 孔子不能帮你解决的问题,老子帮你解决。

有关学员学车笑话【六】

1 . 挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。

2 . 哼,冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。

3 . 等我以后有了钱,我一定要买亿杯香飘飘,看能不能绕地球两圈。

4 . 上了大学,我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党,刚进学生部,被学生会的党支部书记震到了,她们开的欢迎会第一句就是:“恭喜啊,今天是你们大喜的日子。”

5 . 刚刚涂了指甲油,我问男友:“你看,怎么样?”

6 . 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉,说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:「诸位先生,我们现在走的这条道路,正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」

7 . 老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

8 . 要想成就非凡的大业,就要采用非凡的手段!

9 . 清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光

10 . 看了欣荣才知道原来知画是个好人

有关学员学车笑话【七】

1 . (注:名与利是多少人的捆绑多少人的心结?我们被教育要争气要出头,但是争气出头的,不过是少数人,沉默的大众毕竟还是多数。想一想,有那麽多人都和你我一样,不也是很兴奋的一件事吗?)

2 . 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

3 . 端午节快到了,提前祝你:事业过“午”关斩六将,家庭“午”谷丰登,生活“午”彩缤纷,才智学富“午”车,朋友“午”湖四海,人生“午”味俱全!

4 . 某日数学老师在上课,老师问小刚:昨天的勾股定律还记得吗?小刚:当然记得,不就是那根勾住屁股不放的钉子吗!

5 . 有个小学生想跳过两米宽的一条河,试了几次都失败了。可是后来,他什么工具也没用就达到了目的。因为后来,他长大成人了,实现了自己的愿望。

6 . 等以后中国发达了让老外来翻译文言文

7 . 父子二人经过五星级饭店门口,看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”。父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”

8 . 现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了

9 . 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望

10 . 乞丐:「能不能给我一百块钱?」路人:「我只有八十块钱。」乞丐:「那你就欠我二十块钱吧」

有关学员学车笑话【八】

1 . “特别能吃苦”这个字我想了想我只做到了前四个

2 . 我是小溪流,永远向前流,小溪流呀小溪流,永远不停留。

3 . 上联:学生证准考证身份证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与

4 . 农夫山泉有点甜,这是为什么呢?因为有点虫。真滴吗?至于你信不信,我反正是信的。

5 . 我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字,看心情

6 . 一美女问她闺蜜:爱上一个,不可能在一起的人,是什么感觉。

7 . 男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。

8 . 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

9 . 孔雀拼命开屏,却露出屁屁!

10 . 孙子一进门就大喊大叫,气死我了!奶奶问:怎么的啦?孙子:我的菜都快被偷光啦!奶奶:那抓紧报警啊!孙子:报警有什么用啊,我得买点儿狗粮,让我的苏格兰牧羊犬咬他!

有关学员学车笑话【九】

1 . 一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。

2 . 我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。

3 . 有一个欧巴桑在首饰店里看到二只一模一样的手环。一个标价五百五十元,另一个却只标价二百五十元。她大为心喜,立刻买下二百五十元的手环,得意洋洋的走出店门。临出去前,听到里面的店员悄悄对另一个店员说:「看吧,这一招屡试不爽。」

4 . 小虾米和乌龟约会,乌龟看到小虾米满脸通红,乌龟就对小虾米说,你怎么害羞得脸红啊?小虾米一听发怒道:这是害羞脸红吗,这是高温热的。

5 . 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女。

6 . 富家女:见过名牌儿么?我这包上写着lv!我:我学过拼音,读“驴”是吧?

7 . 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

8 . 第一,大环境的改变能决定我们的成功与失败。大环境的改变有时是看不到的,我们必须时时注意,多学习,多警醒,并欢迎改变,才不至于太迟。第二,太舒适的环境就是最危险的时刻。很习惯的生活方式,也许就是你最危险的生活方式。不断创新,打破旧有的模式,而且相信任何事都有再改善的地方。第三,要能觉察到趋势的小改变,就必须“停下来”从不同角度来思考,而学习是能发现改变的最佳途径。

9 . (注:有人只知道在人生的道路上狂奔,结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。)

10 . 我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

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