1 . 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
2 . 中午睡觉时把自动回复设成了?然后呢?,结果同学和它聊了一中午
3 . 公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。
4 . 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
5 . 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
6 . 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
7 . 等我们的暑假作业作业老师全部收完了那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
8 . 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
9 . 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：「诸位先生，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」
10 . 动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
1 . 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
2 . 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
3 . 菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。”
4 . 一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……”
5 . 等以后中国发达了让老外来翻译文言文
6 . 江山如此多娇，引无数小三竟犯***。
7 . 一美女问她闺蜜：爱上一个，不可能在一起的人，是什么感觉。
8 . 父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗相互忽悠叫代沟
9 . 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
10 . 你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
1 . 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
2 . 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
3 . 男友：“我靠，中毒了啊！”
4 . 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
5 . 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
6 . 一次惹二货女友生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！
7 . 那啥，就给我个经济适用坟好了。
8 . 有人做过一个实验，把青蛙放到一锅热水中，那青蛙遇到剧烈的变化，就会立即跳出来，反应很快。但是把青蛙放到冷水中去，慢慢给水加温，你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升，它毫不察觉，仍然感到暖洋洋的自得其乐。一旦温度上升～度时，它觉得有威胁，想跳出来，可是已经来不及了。因为它的腿不听使唤，再也跳不起来，最后只得被煮死。这就是温水煮青蛙的故事。
9 . 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
10 . （注：有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。）
1 . 我……
2 . 一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
3 . 结果女友来了句：一看就是苦命的孩子，靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，直接给我修了个飞机场！
4 . 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
5 . 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
6 . 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
7 . 一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了
8 . 茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
9 . 月老不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
10 . 哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上？请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？”创新从本质上是一种对新思想新角度新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗？原来我也知道啊！创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。
1 . 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
2 . 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
3 . 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
4 . 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
5 . 「请你住口！」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」
6 . 后来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是没听清楚？”
7 . 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。
8 . 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
9 . 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
10 . 今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”
1 . 孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
2 . 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了
3 . 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
4 . //我要发动起义丶炸平那个破学校。
5 . 你别皮进肉不进啊！
6 . -一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥____。
7 . 同样是小学三年级的学生，在中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
8 . 一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
9 . 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
10 . 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
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