1 . 现在谁能够在你心里你就对谁好一点
2 . 刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
3 . 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
4 . 每当放学吃饭的时候，我总能看到许许多多刘翔的影子。
5 . 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
6 . 大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
7 . 长得帅有什么了不起别人总是这样对我说
8 . 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
9 . 如果你想，我会含情脉脉看你直到你投降;如果你愿，我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊;如果你敢，我会千里迢迢赶来为你捧场，你敢承认自己是驴吗?
10 . 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
1 . 热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗
2 . 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
3 . 装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！”
4 . 理发师给老王刮脸时刮出好几个血口子，临走时，老王向理发师要了杯水，喝了一口，不停地摇头，理发师：你牙疼?老王：我只是想试试腮帮子漏没漏!
5 . 千万别混日子，当心日子把你给混了。
6 . 心里有座坟，葬着未亡人。
7 . 夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
8 . 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
9 . 我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
10 . 今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
1 . 一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
2 . 喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。
3 . 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～
4 . 如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
5 . 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
6 . 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
7 . 若要人不知，除非你干杯。
8 . 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
9 . 当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。
10 . 我假装放手你还真走
1 . 在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。
2 . 树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
3 . 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
4 . 爱你的痴迷，想你想的发烧，看见你面红心跳，止不住魂牵梦绕，请不要逃跑，我多想将你拥抱!啊!钞票，开个玩笑千万不要计较!
5 . 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
6 . 每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。
7 . 青青河边草，茄子炒辣椒，一个菜不够呀，再来盘土豆丝。青青河边草，西红柿加黄瓜，都是大青菜呀，加个小鸡蘑菇。这些菜真不错呀，真不错。
8 . 昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
9 . 我多想一个不小心就和你白头偕老。
10 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
1 . 我们不会再见，我也不会再贱。
2 . 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
3 . 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
4 . 别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
5 . 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
6 . 请放下你手中的手机，离开眼前的电脑，多望望窗外，那是你所生活的世界;走出家门，去给我准备儿童节礼物。
7 . 这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?
8 . 哎呀妈呀!你家的厨房也太漂亮了!这是厕所…
9 . 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻子居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
10 . 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠的药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
1 . 我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
2 . 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
3 . 今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看到一美女，坐过站了”。我回了一条：“有多漂亮?”。他说：“我坐过了四站。
4 . 还记得去年的军训时光吗?你站在第一排，教官大声命令：第一排报数!你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数!只见你极不情愿地转过了身，抱住了树!
5 . 一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。
6 . 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
7 . 按照你的生辰八字，你今天肯定能发比衡财。先梳一个爆炸型头，再穿件带补丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿个瓷碗，嘴里念念有词的念到：“行行好吧!”
8 . 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
9 . 听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
10 . 你的温柔是我喝过最烈的酒。
1 . 人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
2 . 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
3 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
4 . 自我介绍一下：本人姓路，名人甲。是本故事的主角。
5 . 最近好多人减肥，开什么玩笑，猪八戒走了十万八千里都没瘦，你们?
6 . “我每天都会想你一次然后每次都会给自己一巴掌所以我脸胖了”
7 . 我们和后的差别我们的童年是大雄他们的童年是熊大
8 . 尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了!
9 . 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
10 . 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
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