爆笑发朋友圈的句子

爆笑发朋友圈的句子

　　在学习、工作乃至生活中，大家都经常接触到句子吧，句子是能够表达一个相对完整的意思，有一定的语调，表示不同的语气，句未有一个较大停顿的语言单位。你所见过的句子是什么样的呢？下面是小编为大家收集的爆笑发朋友圈的句子，仅供参考，希望能够帮助到大家。

爆笑发朋友圈的句子1

　　1、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

　　2、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

　　3、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

　　4、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

　　5、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

　　6、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

　　7、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

　　8、天苍苍，夜茫茫，蒙娜黎莎男扮女装耍流氓。

　　9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。

　　10、很想知道你们学校食堂给你们吃什么，能把人喂得脸皮这么厚。

　　11、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

　　12、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

　　13、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

　　14、这年头，谁不带个胖媳妇，都不好意思出门。

　　15、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。

　　16、我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。

　　17、手机都向着伟哥发展了，变大，变长，变硬。

　　18、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

　　19、那些泼过我冷水的人，总有一天我会烧开了还给你们的。

　　20、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

　　21、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

　　22、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

　　23、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

　　24、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

　　25、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。

　　26、我想忘记的，没人能让我记得，你也不可能让我记住。

　　27、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

　　28、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

　　29、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

　　30、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

　　31、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。

　　32、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

　　33、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

　　34、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。

　　35、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。

　　36、真正的'勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

　　37、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

　　38、麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

　　39、网的另一端连着高压电，为了不触电请不要随便网恋。

　　40、有些东西得不到就是得不到，别在那吹牛逼说自己不想要！

　　41、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

　　42、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。

　　43、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

爆笑发朋友圈的句子2

　　1、每当要开学的时候，我都会想，人生到底是为了什么。

　　2、吃，我所欲也。瘦，亦我所欲也。二者不可得兼。我了个去也。

　　3、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

　　4、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

　　5、天苍苍，夜茫茫，蒙娜黎莎男扮女装耍流氓。

　　6、这年头，谁不带个胖媳妇，都不好意思出门。

　　7、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

　　8、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

　　9、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

　　10、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

　　11、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

　　12、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。

　　13、好不好啊，真是一个温柔的词，像在摸着你的小脑袋。

　　14、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。

　　15、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

　　16、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

　　17、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

　　18、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。

　　19、网的另一端连着高压电，为了不触电请不要随便网恋。

　　20、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

　　21、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

　　22、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

　　23、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。

　　24、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

　　25、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

　　26、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

　　27、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。

　　28、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

　　29、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

　　30、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

　　31、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

　　32、有些东西得不到就是得不到，别在那吹牛逼说自己不想要！

　　33、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。

　　34、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。

　　35、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。

　　36、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

　　37、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

　　38、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

　　39、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

　　40、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

　　41、我认真的时候你别闹，给你脸的时候别不要。

　　42、科学家近期发现大笑可以丰胸，因为乐极生杯。

　　43、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

　　44、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

　　45、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。

　　46、我发现男生真的'特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。

　　47、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

　　48、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

　　49、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

　　50、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

　　51、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，有可能她刚吃撑。

　　52、很想知道你们学校食堂给你们吃什么，能把人喂得脸皮这么厚。

　　53、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

　　54、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

　　55、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

　　56、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

　　57、我想忘记的，没人能让我记得，你也不可能让我记住。

　　58、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

　　59、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

　　60、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

　　61、麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

　　62、人过一天好像过一年，亲爱的你怎么不在我身边。

　　63、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。

　　64、手机都向着伟哥发展了，变大，变长，变硬。

　　65、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。

　　66、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。

　　67、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

　　68、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

　　69、那些泼过我冷水的人，总有一天我会烧开了还给你们的。

　　70、钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。

　　71、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

爆笑发朋友圈的句子3

　　1、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

　　2、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

　　3、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

　　4、我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。

　　5、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。

　　6、什么路只有一条，简称，死路一条。

　　7、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

　　8、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

　　9、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。

　　10、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

　　11、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

　　12、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

　　13、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

　　14、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

　　15、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

　　16、你要知道，胸小的女孩子，都贴心。

　　17、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

　　18、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

　　19、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

　　20、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

　　21、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

　　22、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

　　23、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

　　24、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

　　25、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

　　26、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

　　27、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。

　　28、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。

　　29、等你出现，黄瓜菜都凉了。

　　30、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

　　31、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

　　32、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

　　33、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？

　　34、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。

　　35、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

　　36、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

　　37、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

　　38、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

　　39、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

　　40、情绪不好的.时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

　　41、青楼满座，是因为人心寂寞。

　　42、你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！

　　43、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

　　44、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

　　45、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

　　46、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。

　　47、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

　　48、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。