1 . 坐好，我要开始飙了！
2 . 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
3 . 富家女：见过名牌儿么?我这包上写着lv！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
4 . 第一名
5 . The car behind us really annoys me I don&#;t know why the driver keeps riding on the horn
6 . 哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上？请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？”创新从本质上是一种对新思想新角度新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗？原来我也知道啊！创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。
7 . 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女。
8 . 刚刚涂了指甲油，我问男友：“你看，怎么样？”
9 . 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
10 . 我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
1 . 公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。
2 . 那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”
3 . （注：有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。）
4 . 有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
5 . Why is he tailgating us?
6 . （注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。）
7 . ﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳
8 . 一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了
10 . 路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。
1 . 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
2 . 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
3 . 你脑子空不要紧，关键是不要进水。
4 . 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道？」「她没有骂人」
5 . （注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。）
6 . 玩电脑玩多了，看个电视都想快进///
7 . （注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。）
8 . 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了因为那样就没人会和你抢了。。。
9 . 无铅汽油加满，谢谢。
10 . 丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
1 . 月老不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
2 . 上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
3 . 网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男丝：是什么？女神：一半是男神。男丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。
4 . 女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！！”
5 . 「请你住口！」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」
6 . 天啊，他开车真是有够慢的！
7 . 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
8 . 某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
9 . 学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
10 . -一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥____。
1 . 江山如此多娇，引无数小三竟犯***。
2 . 美女……果真是好闺蜜……
3 . 然后……她就笑了。
4 . 你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
5 . 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
6 . 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
7 . 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
8 . 老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
9 . 可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
10 . 所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
1 . 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
2 . 我快没油了。你知道最近的加油站在哪里吗？
3 . 她闺蜜：报应来了。
4 . 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
5 . 总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
6 . 一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的……
7 . 也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
8 . "学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。"
9 . 她说：什么？
10 . 三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
1 . 我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
2 . 那啥，就给我个经济适用坟好了。
3 . 等以后中国发达了让老外来翻译文言文
4 . 一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？哥们，没说你，说的是你大哥，高铁那家伙！
5 . 你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
6 . 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
7 . 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
8 . Sit tight I&#;m gonna floor it!
9 . 大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
10 . 孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
1 . 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
2 . 阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
3 . 做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……
4 . 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
5 . 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
6 . 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?
7 . 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
8 . （注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。）
9 . Let&#;s go for a ride /Let&#;s take a road trip
10 . 菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？
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