1 . 别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
2 . 尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了!
3 . 去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币…
4 . 青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊!
5 . 我们和后的差别我们的童年是大雄他们的童年是熊大
6 . 砍价是一种包含：哲学交涉辩论外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
7 . 喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。
8 . 大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
9 . 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
10 . 寻人启示：一身破烂，二目无神;三餐未进，四肢乏力;五音不全，六神无主;七窍流血，八方流浪;九死一生，十分像你!
1 . 马路边一墙角上写着“不准随地大小便，违者罚款”可是还有人不听，在那里大小便。过了几天，换字后就没人在那里大小便了“严禁随地大小便，违者罚款”
2 . 是我跟社会格格不入，还是自己忘记前进一步。
3 . 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
4 . 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
5 . 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
6 . 树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
7 . 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
8 . 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
9 . 哥是要饭的，注意是要饭。你给我钱是在侮辱我的职业吗?
10 . 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
1 . 今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
2 . 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
3 . 从前书信很远,马车很慢,一生只够爱一个人,但可以纳很多妾
4 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
5 . 孔子老子孟子，三人在你家猪圈住了一宿，结果第二天发现母猪***了，经鉴定后，不是孔子***，也不是孟子***，那你认为会是谁***呢?
6 . 每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!
7 . 若要人不知，除非你干杯。
8 . 心里有座坟，葬着未亡人。
9 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧!
10 . 在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。
1 . 如果你想，我会含情脉脉看你直到你投降;如果你愿，我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊;如果你敢，我会千里迢迢赶来为你捧场，你敢承认自己是驴吗?
2 . 一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
3 . 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
4 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
5 . 自我介绍一下：本人姓路，名人甲。是本故事的主角。
6 . 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
7 . 上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
8 . 一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
9 . 青青河边草，茄子炒辣椒，一个菜不够呀，再来盘土豆丝。青青河边草，西红柿加黄瓜，都是大青菜呀，加个小鸡蘑菇。这些菜真不错呀，真不错。
10 . 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
1 . 拿不起的是感情，放不下的是小三。
2 . 再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
3 . 一次考试中，A君不知所措，扔纸向B君求救。B君扔来一纸团。A君拆开，纸内包着一橡皮，四面画着A，B，C，D四字母，纸上还有几小字：自己掷。
4 . 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
5 . 香烟爱上了手指，而手指却把香烟让给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己!是手指的背板成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心呐?
6 . 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7 . 公交车上我频频看你你频频看我我对你一见钟情而你却紧紧捂着钱包
8 . 一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
9 . 今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看到一美女，坐过站了”。我回了一条：“有多漂亮?”。他说：“我坐过了四站。
10 . 如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
1 . 人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由改成就行了……顿时我～～
2 . 在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。
3 . 千万别混日子，当心日子把你给混了。
4 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”
5 . 曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
6 . 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
7 . 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
8 . 你的温柔是我喝过最烈的酒。
9 . 一囚犯即将刑满释放离开监狱，为此发表了人生感受：在这混了这么多年，要离开“母校”真有点舍不得呢，如果有机会我会再回来的～～～狱警们听后，瞬间凌乱了
10 . 最想嫁的人是自己然而连自己都不想娶自己
1 . 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠的药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
2 . 我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
3 . 我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
4 . 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
5 . 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
6 . 那个车站的男孩子挺俊的，于是我跑到他身边抓起他手上的薯片撒腿就跑
7 . 昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”
8 . 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
9 . 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
10 . 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
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