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令人笑喷的搞笑句子

令人笑喷的搞笑句子



令人笑喷的搞笑句子

  在平凡的学习、工作、生活中,大家总免不了要接触或使用句子吧,根据句子的语气用途不同,句子可以划分为不同类型。你还在找寻优秀经典的句子吗?下面是小编收集整理的令人笑喷的搞笑句子,仅供参考,欢迎大家阅读。

  令人笑喷的搞笑句子1

  1、不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

  2、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。

  3、女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。

  4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集,少说也有50-60集。结果今天想看了,尼玛,才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

  5、竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

  6、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

  7、我不是超人,由于我把裤子穿在了内裤外。

  8、如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。

  9、等待你的关心,等到我关上了心。

  10、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过。

  11、天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

  12、千万别混日子,当心日子把你给混了。

  13、如果你注定不能给予我期待的.回应。那么就保持在安全距离之外吧。

  14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?

  15、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

  16、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

  17、女人,口才常有而身材不常有;男人,身材常有而钱财不常有。

  18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

  19、还是古代好混,割掉了就能够当公务员。

  20、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。

  21、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

  22、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离。

  23、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

  24、当时间和耐心都已经变为奢侈,我们只能靠星座了解彼此。

  25、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

  26、你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?

  27、如果:婚姻是爱情的坟墓,那么:相亲,是为坟墓看风水;表白,是自掘坟墓;结婚,是双双殉情;移情别恋,是迁坟;第三者,是盗墓!

  28、旁人总是看到我们幸福得牵手,其实真相是:的、一旦我放开手,她就会跑去买东西。

  29、老子不打你,你不知道我文武双全。

  30、穿他人的鞋走他人的路,让他人既找不到鞋又找不到路。

  31、心里有座坟,葬着未亡人。

  32、情侣之间需要深进调查,不然怎能彼此了解?

  33、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

  34、你不是我脑袋里的交警,无权干预我的走向。

  35、夏天来了,我才发现,哪凉快哪待着去,真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱。

  36、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。

  37、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

  38、将薪比薪想一下,算了,不想活了。

  39、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股渣味儿。

  40、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。

  令人笑喷的搞笑句子2

  1、不管成绩有多烂,也依然笑的灿来,这才是一个学渣的尊严

  2、问世间情为何物 一物降一物。

  3、人生就像卫生纸,没事尽量少扯。

  4、我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。

  5、有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。

  6、有情人终成房奴,有房人终成眷属。

  7、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

  8、曾经你是我的天与地,如今四面八方都取代你。

  9、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

  10、人生的需要是索取,最大需要是被需要。

  11、感化不了你?老子就火化你。

  12、所谓早恋,只是在替别人养老婆。

  13、失去我,你们不痛不痒。

  14、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商

  15、曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。

  16、思想有多远,你就给我滚多远!

  17、我们都是路过的'人,幸好都没有把对方撞倒。

  18、发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。

  19、每一个单身男人的背后,都有一双有力持久的手!

  20、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

  21、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

  22、给你两个选择,你是喜欢我呢还是喜欢我呢?

  23、人可以跨越自然的障碍,却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

  24、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

  25、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。

  26、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

  27、七夕终于过去了,哥终于可以起床了,单身的男人伤不起啊!

  28、七夕时节好浪漫,路上行人太暧昧,浪漫地方何处有,美女遥指路上人。

  29、您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。

  30、今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

  31、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

  32、爱情就是扯淡,越扯越淡。

  33、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

  34、我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。

  35、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

  令人笑喷的搞笑句子3

  1、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

  2、如果再见不能红着眼,能否让我抽红你的脸。

  3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

  4、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

  5、手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。

  6、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。

  7、身边总有几个这样的朋友:第一次遇见斯斯文文的,熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

  8、我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。

  9、我姓阮,因为特别喜欢吃糖,所以朋友们叫我少吃点。

  10、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

  11、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。

  12、我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。

  13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

  14、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。

  15、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

  16、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。

  17、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

  18、什么七夕不七夕的,没有你老娘照样过的很嗨。

  19、他说不让你受一点委屈,果然没有食言,让你受了很多委屈。

  20、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。

  21、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

  22、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

  23、不必对每个人都好,他们又不给你打钱。

  24、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

  25、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。

  26、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

  27、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

  28、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

  29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会,而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

  30、你若军训,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若发奋写作业,便是开学前一天!

  31、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

  32、早知道他不是好东西,就是忘了说了。

  33、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

  34、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

  35、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

  36、每次看到情侣,我就会唱那首歌,"分手快乐,祝你快乐"。

  37、老人不能打小孩,不能打女人,不能打男人往死里打。

  38、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

  39、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

  40、爷爷都是从孙子走过来的……

  41、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。

  42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

  43、说谎是男人的特权,被骗是女人的专利…

  44、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

  45、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。

  46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…

  47、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

  48、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

  49、我问她:"你以前交过男朋友吗?"她说:"高中的时候有交过。"我明知故问:"是河南的么?"她大惊:"当然是和男的啦!"

  50、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。

  51、好友谈恋爱两个月,网名改成"蓝色"。最近我才知道,蓝色直译为中文叫"不撸"。

  52、你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

  53、未来要和我结婚的.那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

  54、今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。

  55、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

  56、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

  57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

  58、你出来一下,我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"

  59、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:"如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费。

  60、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。

  61、阿杰走过墓地,听到敲击声,很是害怕,见到一个人摸墓碑,才放心,问先生你在干吗,那人说,他们把我的墓碑刻错了。

  62、一学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就。就去学习!”

  63、要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。

  64、阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊。

  65、今天去超市,本来想买包烟,结果看见结账员是我前女友,果断放下烟,拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去!

  66、你买了个18层口罩,天天戴着显,专往人多地方跑。昨天俺见他,一句就让你晕了“哥们,你今天口罩戴反了吧?”

  67、两头牛在吃草。其中一头说:最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?另一头说:不会,我们是袋鼠。已经疯了!

  68、女友:恋爱的条件是什么?男友:男人女人。女友:废话。男友:对,还有很多很多的废话。

  69、从不知道别离会如此伤感,从不知道思念会如此浓烈,从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道:我只爱你!

  70、只有在足球中,才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁,还能看到他们不停地说粗口,吐口水,扭成一团。

  71、一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释!”

  72、暑假作业其实就是你写一个月,老师写一个阅。

  73、女人:我要和我的丈夫离婚。律师:有什么理由吗?女人:我怀疑他不是我孩子的父亲。

  74、今天老爸给我打电话,说我妹出事了,我赶紧赶回家,看我妹低头坐在沙发上,我妈眼睛红红的。

  75、五十年代上,老乡见老乡,联合大炼钢;六十年代上,老乡见老乡,立场不一样;七十年代上,老乡见老乡,都在当局长。

  76、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

  77、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗?因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵,所以还是缩着暖和点。

  78、小王刚才跟大王说:“等我结婚后,我一定要问问我老公是有多饥不择食,连我这样缺心眼的都要。

  79、你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!

  80、我是你夏天里的雪糕,冬天里的棉袄,黑暗里的灯泡,饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!

  令人笑喷的搞笑句子4

  1.最好的朋友永远都是钱包,它一瘦,我们就无比心疼。

  2.许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

  3.如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。

  4.千万不能胖,不然以后穷的去讨饭,都没人信你是乞丐。

  5.现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了,我吃不饱。

  6.有钱的人终成眷属,没钱的.人终成房奴。

  7.以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。

  8.爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

  9.上课的时候我们应该保持安静,毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

  10.这一生,我明白得最早的一个道理就是,人是铁,床是磁铁。

  11.严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。

  12.今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

  13.听说女孩子说叠字很可爱,我完全掌握了这项技能,我我不不是是结结巴巴。

  14.停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!

  15.只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

  16.假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了,习惯成自然么。

  17.只要你肯努力,世界上没有什么事情是你搞不砸的!

  18.努力过后,才知道,有很多事情,再坚持坚持,还是一样白费工夫。

  19.沉稳做人,吃胖一点,又沉又稳。

  20.长得帅的才叫大叔,长得丑的就叫老司机!

  21.小伙子们现在好好奋斗,将来给你心爱的女生多添点份子钱。

  22.有时候你不努力一下,就不知道什么叫绝望。

  23.努力了这么久,但凡有点儿天赋,也该有些成功迹象了。

  24.只要是石头,到哪里都不会发光的,所以不要挣扎了。

  令人笑喷的搞笑句子5

  1、我以为我很颓废,今天我才知道,我早已经报废。

  2、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。

  3、有些人,只能离开;有些东西,只能放弃;有些记忆,只能埋于心底;有些过去,只能选择遗忘。

  4、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

  5、别和往事过不去,因为它已经过去;别和现实过不去,因为你还要过下去。

  6、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

  7、你无法叫醒一个装睡的人,也无法陶醉一个他不爱你的人,不是一路上的人,也不能抄近路。

  8、相亲,女方问我以前有没有谈过恋爱?我去,肯定谈过啊,自恋为主,暗恋为辅。

  9、我马上要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。

  10、拉面店柜台前,女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

  11、导师:“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手:“是我的腿.........”

  12、生活会让你一阵子,等你适应后,再让你苦一辈子。

  13、刚才看到一个身影很像你,我疯了似地追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

  14、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一直挣扎在生存线上,还没有过生活。

  15、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

  16、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

  17、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。

  18、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!

  19、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停的给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”

  20、别动不动就说把一切交给时间,时间才懒得收拾你的烂摊子。

  21、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊!昨天我在街上和一个女孩子搭讪,没聊几句话呢,她就下结论,说:“你有病啊!”

  22、你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

  23、向右变道,开成了左转向灯。教练说我:“咋地,迷惑后面的敌人呢?”

  24、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”

  25、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

  26、拿我的热情当水喝,总有一天烫死你。

  27、后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦胖了就瘦不下来!

  28、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。

  29、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

  30、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

  31、人最大的痛苦,莫过于经历了大风大浪,不但没看见彩虹,结果还得了风湿。

  32、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

  33、以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。

  34、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

  35、求教:女朋友每天出门都让我帮她系围巾,可我不太会,请问哪种系法能够勒得她少说废话?

  36、早上出门的时候手机忘记带了,中午回家的'时候手机显示一条老妈发的短信:儿子,你手机忘记带了。

  37、幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。

  38、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

  39、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己!

  40、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

  41、感情有时候只是一个人的事,和任何人无关,爱,或者不爱,只能自行了断。

  42、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候,才能再遇到另一个瞎了眼的。

  43、小孩子才问你为什么不理我了,是不是不喜欢我了,成年人都是默契地相互疏远。——玍几

  44、钱不是真的花掉了,而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃,然后你就胖了,钱变成脂肪。

  45、期末考试不给老师露一手,他还真以为自己教得好。

  46、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

  47、很多时候都是自己挖了个坑,然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的,跳也是自己跳的,最后爬不出来的也是自己。

  48、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

  49、人间的事往往如此,当时提起痛不欲生,几年之后,也不过是一场回忆而已。

  50、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!

  51、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。

  52、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

  53、没有过不去的事情,只有过不去的心情。

  54、有喜欢的人一定要去告白,不被拒绝一下,你还真当自己是仙女了。

  55、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的,只要我一发信息,女孩就说我要睡觉了。

  56、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。

  57、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术相当高。

  58、曾经我的梦想是致富,而现在我的梦想是脱贫。

  59、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

  60、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求,这样你才能知道,拒绝你的人永不止一个。

  61、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

  62、假如生活欺骗了你,莫慌,拿出美颜相机,去欺骗生活!

  63、我那么的喜欢你,你喜欢我一下下会死阿?

  64、知道你为什么单身吗?因为你在丑的时候,还嫌弃别人丑。

  65、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

  66、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。

  67、忘记一个人有两个办法,时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由,时间不够长,新欢不够好。

  68、不办健身卡你就永远不会知道,原来懒惰可以打败爱财。

  69、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。

  70、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人,就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人,今后的路,我希望你好好走下去,而我,坐车。

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