1 . 吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
2 . 孤单的我站在迷茫的街头，那模糊的过往却渐渐清晰
3 . 你挥霍的，也许正是别人渴求的。
4 . 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
5 . 自己的命运，把握在自己之手！
6 . 新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！
7 . 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
8 . 当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？
9 . 当你真正喜欢一样东西，但它又给你带来伤害的时候，其实这是老天在考验你是否足够坚持。
10 . 没有疯狂的接吻，哪有床上的翻滚，你有理由和我装，我就有本事让你受伤！
1 . 今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
2 . 生命不在乎是非，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
3 . 话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”
4 . 你隐身不回我的消息，你的这种精神真值得我学习
5 . 天涯何处无芳草，渣男难道还用找
6 . 不知不觉又迷失了自己，爱我的人你何时才回来
7 . 少勾引卧懂此时太累，已经疲惫，骄傲女子谢绝***扰！
8 . 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
9 . 老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
10 . 一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂，岳父，打一百万我，我要碰死一个人”，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞我，你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
1 . 今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！
2 . 明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好
3 . 如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“…但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
4 . 在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。
5 . 岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
6 . 花很美丽，但是我却失去了靠近它的勇气
7 . 张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
8 . 性感的女人不是***，花心的男人才最贱
9 . “医生，我有时候感觉压力很大。”，“一般是什么时候？”，“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
10 . 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
1 . 唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
2 . 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
3 . 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
4 . 一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
5 . 你既然认准了一条路，又何必去打听要走多久。
6 . 有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……
7 . 男男女女，只是玩玩而已，有必要当真吗
8 . 有种自卫，叫我无所谓，你我中间还有谁！
9 . 以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
10 . 一个人成熟的标志，是学会狠心，学会独立，学会微笑，学会丢弃不值得的感情。
1 . 如果时光可以从来，我还是会犯贱的爱上你
2 . 女人脸上的欢快男人看得到，女人心里的伤痛有谁会知道！
3 . 拿出爷们一样的战斗力，与这个的世界拼搏到底
4 . 抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了
5 . 我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
6 . 坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
7 . 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
8 . 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
9 . 一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
10 . 你学过的每一样东西，你遭受的每一次苦难，都会在你一生中的某个时候派上用场。
1 . 就算我傻的可笑，那也与你无关紧要
2 . 今年高考。山东的英语是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还分钟，这哥们使劲一拍桌子大吼：“汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事！”
3 . 吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
4 . 单纯的生活是随遇而安，有什么享受什么。笑着接受一切。
5 . 听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
6 . 说真的没有你我还能活，只是少了那么点快乐罢了
7 . 一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
8 . 年轻的我们，容易把感动当成爱情，也容易把过客当成挚爱
9 . 别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
10 . 一个人要的是自由，两个人要的是温暖
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