1 . 茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
2 . 天边树若荠，江畔洲如月。何当载酒来？共醉光棍节。
3 . 上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
4 . 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
5 . 作光棍很多年了吧，想天上掉下个林妹妹吗？你只要在今天晚上连唤三声“妹，妹，妹”，你就会找到你的最爱，很灵的
6 . 晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
7 . 一哥们连中文都不懂，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”
8 . 开了学丿腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！···
9 . 男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
10 . 一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了
1 . （注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。）
2 . 总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
3 . 长寿秘诀--保持呼吸，不要断气。
4 . 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
5 . 我不整理房间，我是乱室佳人。
6 . 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
7 . 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
8 . 「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
9 . 你快回来，我一人忽悠不来！
10 . 孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
1 . “为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
2 . 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
3 . 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
4 . 菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。”
5 . 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
6 . 网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男丝：是什么？女神：一半是男神。男丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。
7 . 成为光棍很无耐，其实光棍过得也很精彩，光棍总爱沉默，只缘阴差阳错的存在，情感无处表白。能否有个情感专栏，让心活跃起来。
8 . 阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
9 . 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!
10 . 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷***的心！
1 . 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
2 . 我所在宿舍号为，算起来有四位单身！我想发动她们一吃饭看电影购物唱k疯狂一下。毕竟，亲密的单身f族的命运要由自己掌控！
3 . 长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
4 . 月日时分专辟一个知名度较大的网上聊天室举办一场“光棍节party”，为单身朋友们提供一个交流交友的平台。
5 . 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
6 . 不是你不笑，一笑粉就掉！
7 . 我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
8 . 美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。
9 . ﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳
10 . 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
1 . 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了
2 . 砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸…
3 . 乞丐：「能不能给我一百块钱？」路人：「我只有八十块钱。」乞丐：「那你就欠我二十块钱吧」
4 . 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了因为那样就没人会和你抢了。。。
5 . 丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
6 . 或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
7 . 所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
8 . 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
9 . 晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
1 . 社会经验不足就是欠操的意思。
2 . 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
3 . 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
4 . 可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
5 . 父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”。父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
6 . 商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
7 . 那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”
8 . 小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
9 . 记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
10 . 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
1 . 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
2 . “特别能吃苦”这个字我想了想我只做到了前四个
3 . 「请你住口！」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」
4 . 别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
5 . -一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥____。
6 . 考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
7 . 小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
8 . 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
9 . 走自己的路，让猫和狗说去吧！
10 . 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米g。
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