1 . （注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。）
2 . 一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧！”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗？”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀！故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。
3 . 有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。
4 . 她闺蜜：报应来了。
5 . 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!
6 . 小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
7 . 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：「诸位先生，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」
8 . 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
9 . 一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的……
10 . 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
1 . 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
2 . ◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来你知道小三为什么哭了么因为小四回来了你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
3 . 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：「慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，锅子歪了！」
4 . 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
5 . 父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗相互忽悠叫代沟
6 . 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
7 . 中午吃饭的时候吃了很多红辣椒，辣的肚子痛，感觉快要着火了，烧的厉害。
8 . 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
9 . 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
10 . 美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。
1 . 好好活着，因为我们会死很久！
2 . 商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
3 . 乞丐：「能不能给我一百块钱？」路人：「我只有八十块钱。」乞丐：「那你就欠我二十块钱吧」
4 . 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
5 . 学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
6 . 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
7 . 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
8 . 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
9 . 老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
10 . 等以后中国发达了让老外来翻译文言文
1 . 这就是这辣味的魔力：看上去简简单单，但实际上它给了我许多感受。虽然有时这辣会使我流泪，但我那时的心却是那么的激动，那时的我又是那么的有活力。
2 . 我只能利用冰镇的饮料来缓解口中的难以估量的“痛苦”，可火势并没有减弱，反而蔓延到耳根，把我折磨得死去活来，逼出了眼泪，我又是漱口又是吐，那股味道真是无法形容。
3 . 「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
4 . "学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。"
5 . 我说：好凶！
6 . 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
7 . 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
8 . 孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
9 . 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
10 . 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
1 . 西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
2 . 那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”
3 . 我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
4 . ﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳
5 . 刚刚涂了指甲油，我问男友：“你看，怎么样？”
6 . 一个月洗一次澡，我都快成鱼了！
7 . 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放颗心。”爸爸生气的说：“那还颗让我悬着啊。”
8 . 我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
9 . 我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰D左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰！
10 . 路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。
1 . 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
2 . 菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
3 . 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
4 . 孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！
5 . 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
6 . 一美女问她闺蜜：爱上一个，不可能在一起的人，是什么感觉。
7 . -一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥____。
8 . 某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
9 . 孔雀拼命开屏，却露出屁屁！
10 . 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
1 . 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
2 . 江山如此多娇，引无数小三竟犯***。
3 . （注：有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。）
4 . 放入口中，细嚼慢咽，我立马感到有一股陌生的逼人的味道像一堆熊熊烈火，直逼喉咙，刺激着我的舌根。
5 . 你别皮进肉不进啊！
6 . 她说：什么？
7 . 玩电脑玩多了，看个电视都想快进///
8 . 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
9 . 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
10 . 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
1 . “为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
2 . 一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
3 . （注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）
4 . 开了学丿腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！···
5 . 某某人不小心掉到污水井里，努力爬出来后抓起个一点都不辣的辣椒就吃，结果辣死了。
6 . 一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了
7 . 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
8 . 看了《新珠》才知道清朝人种花也用塑料盆”
9 . 有的辣椒一咬就辣，有的是咽下去才觉辣，有的吃后满嘴都辣，有的辣前舌，有的辣喉咙，有的闻起来辣，吃起来更辣，还有在几米远的地方就辣味呛人。
10 . 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
1 . 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
2 . 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
3 . 一哥们连中文都不懂，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”
4 . 一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？哥们，没说你，说的是你大哥，高铁那家伙！
5 . 辣椒很辣，把我的嘴唇辣得又红又肿。
6 . 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
7 . 我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！
8 . 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂
9 . 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
10 . 她特怕吃辣，菜里才放了一点点辣，她就辣得伸出舌头来了。
版权声明：此文自动收集于网络，若有来源错误或者侵犯您的合法权益，您可通过邮箱与我们取得联系，我们将及时进行处理。
本文地址：https://www.gunzhua.com/juzi/435184.html
