1 . 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
2 . 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
3 . 她闺蜜：报应来了。
4 . 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
5 . 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
6 . 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望
7 . 出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着。
8 . 商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
9 . 我要是有钱了，就买两个游泳池，一个洗脸，一个洗脚。
10 . 某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
1 . 别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
2 . 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
3 . 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
4 . 要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！
5 . 年轻时不懂事，懂事后年纪不轻了。
6 . 在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。」
7 . 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
8 . 别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
9 . 你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
10 . 一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧！”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗？”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀！故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。
1 . 昨晚在被窝里放个了屁差点就中毒了！！！
2 . 天冷了，有对象的搂对象，没对象的添衣裳……
3 . 一哥们连中文都不懂，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”
4 . 冬天，连洗衣服都要莫大的勇气！
5 . 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
6 . 在你不当回事的时候，一切就好了起来。
7 . 晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
8 . 一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
9 . 也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
10 . 不是忙着去活，就是赶着去死
1 . 富家女：见过名牌儿么?我这包上写着lv！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
2 . 大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
3 . 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷***的心！
4 . 现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧
5 . 老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
6 . 父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗相互忽悠叫代沟
7 . 「请你住口！」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」
8 . 看了《新珠》才知道清朝人种花也用塑料盆”
9 . 男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独
10 . 乞丐：「能不能给我一百块钱？」路人：「我只有八十块钱。」乞丐：「那你就欠我二十块钱吧」
1 . 不想恋爱的人，其实心里早以认定了一个不可能的人。
2 . 动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
3 . 小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
5 . 于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起？”
6 . （注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）
7 . 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
8 . 交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！
9 . 一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
10 . 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
1 . 你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
2 . 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
3 . 一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……”
4 . 考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
5 . 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
6 . 幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！
7 . 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
8 . 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
9 . 你有个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
10 . 不要脸不要皮。是要去演画皮嗦
1 . 一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了
2 . 上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
3 . 阿强：“今天数学差分就及格了，你咧?”阿明：“我也差分就及格了。”阿强：“你也分?”阿明：“不…我分。”
4 . 学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
5 . 总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
6 . （注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。）
7 . 真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。
8 . 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
9 . 有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的面的
10 . //我要发动起义丶炸平那个破学校。
1 . ◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来你知道小三为什么哭了么因为小四回来了你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
2 . 我说：好凶！
3 . 「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
4 . 左手风花雪月，右手柴米油盐
5 . 别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
6 . 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
7 . 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
8 . 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
9 . 若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
10 . 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
1 . 社会经验不足就是欠操的意思。
2 . 你脑子空不要紧，关键是不要进水。
3 . 我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
4 . 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
5 . -一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥____。
6 . 我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
7 . 有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
8 . 同样是小学三年级的学生，在中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
9 . 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?
10 . 第一名
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