1 . 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了因为那样就没人会和你抢了。。。
2 . 某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
4 . 一次惹二货女友生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！
5 . 哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上？请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？”创新从本质上是一种对新思想新角度新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗？原来我也知道啊！创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。
6 . 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
7 . 女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！！”
8 . 做人就要像柯南一样有一种走到哪就让人死到哪的精神~
9 . 你有个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
10 . 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
1 . 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
2 . 第二天早上，当闹钟响了之后，阿栋赶忙从床上爬了起来。
3 . 丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
4 . 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
5 . ﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳
6 . 结果女友来了句：一看就是苦命的孩子，靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，直接给我修了个飞机场！
7 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
8 . 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
9 . 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
10 . 人家有的是背景，咱有的是背影。
1 . 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
2 . 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
3 . 记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
4 . 社会经验不足就是欠操的意思。
5 . 有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
6 . 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
7 . 美女……果真是好闺蜜……
8 . 没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
9 . 后来妈妈买了一个闹钟，她把闹钟送到了儿子的房间，顺便在桌上留了一张纸条，上面写着：“我知道你不喜欢别人早上太早叫醒你。现在你可以自主选择什么时候起床。爱你的妈妈。”
10 . 一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的……
1 . 小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
2 . 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
3 . 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
4 . 刚刚涂了指甲油，我问男友：“你看，怎么样？”
5 . 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
6 . 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
7 . 希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！
8 . 为此，妈妈感到很烦，但又显得很无奈。
9 . 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
10 . 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：「慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，锅子歪了！」
1 . 那啥，就给我个经济适用坟好了。
2 . 父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”。父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
3 . 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
4 . 你脑子空不要紧，关键是不要进水。
5 . 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
6 . 好好活着，因为我们会死很久！
7 . 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
8 . 阿强：“今天数学差分就及格了，你咧?”阿明：“我也差分就及格了。”阿强：“你也分?”阿明：“不…我分。”
9 . 我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！
10 . 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
1 . 阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
2 . 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!
3 . 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
4 . 我说：好凶！
5 . 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
6 . 你若废我现在，我必废你将来。
7 . 然后……她就笑了。
8 . 踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
9 . 「请你住口！」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」
10 . 公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。
1 . 解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~！
2 . 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
3 . 路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。
4 . 真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。
5 . 学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
6 . 你快回来，我一人忽悠不来！
7 . （注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。）
8 . 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
9 . 中午睡觉时把自动回复设成了?然后呢?,结果同学和它聊了一中午
10 . 孔雀拼命开屏，却露出屁屁！
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