1 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
2 . 可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
3 . 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
4 . 爱情就如香烟一般，是一个燃烧的过程，燃尽了，也就灰飞烟灭了。
5 . 「请你住口！」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」
6 . 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!
7 . 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
8 . 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
9 . 老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，注意了，看我
10 . 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
1 . 【师父，我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
2 . 你脑子空不要紧，关键是不要进水。
3 . 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
4 . 华丽的转身，华丽的落泪，华丽的说不爱你。
5 . 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
6 . 记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
7 . 打死你我也不说。
8 . 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
9 . 茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
10 . 不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
1 . 好好活着，因为我们会死很久！
2 . 女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！！”
3 . -开学的心情比上坟都沉重/,,
4 . 网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男丝：是什么？女神：一半是男神。男丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。
5 . 交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！
6 . 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。
7 . 一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
8 . 每一次的自欺欺，我都做的很完美。
9 . 等我们的暑假作业作业老师全部收完了那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
10 . 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂
1 . 干嘛给我脸色看？你以为你是调色盘啊？
2 . 房价涨了只好合租日志
3 . 公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。
4 . 拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
5 . 爱情只不过是两个人相互利用的一个掩饰罢了！
6 . 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
7 . （注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）
8 . 有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。
9 . 聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。
10 . 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
1 . 她闺蜜：报应来了。
2 . 三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
3 . 小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
4 . 某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住屁股不放的钉子吗！
5 . 乞丐：「能不能给我一百块钱？」路人：「我只有八十块钱。」乞丐：「那你就欠我二十块钱吧」
6 . 西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
7 . 考试不成功，便作弊
8 . 也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
9 . 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
10 . 人家有的是背景，咱有的是背影。
1 . 隔着泪眼看世界，整个世界都在哭。
2 . 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
3 . 某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
4 . 社会经验不足就是欠操的意思。
5 . 做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……
6 . 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
7 . 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
8 . 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
9 . 看了欣荣才知道原来知画是个好人
10 . 记得，一个雨天，你说你会很疼我，现在，又下雨了，带走了我们所有的誓言。
1 . 中午睡觉时把自动回复设成了?然后呢?,结果同学和它聊了一中午
2 . 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
3 . 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
4 . 曾经以为你就是氧气，原来只是闹剧。
5 . 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
6 . 没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
7 . 孔雀拼命开屏，却露出屁屁！
8 . 每个女孩都是不曾流泪的天使，你就怎么让我断了翅膀
9 . 一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……”
10 . 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
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