物理教师的经典短语句子

物理教师的经典短语句子

　　1、儿女情长，必英雄气短。

　　2、对牛谈琴，你不零分谁零分。

　　3、看见一个数，你就代进去了，你就离零分不远了。

　　4、你学得半生不熟得。上了考场，你的脸都焦黄焦黄的。你一看本题28分都傻眼了，一估计，都不会得几分。假如你把馒头大米蒸到半生不熟得，打开锅，凉了。等再蒸，就是再等100年，你都不可能再把饭蒸熟了。

　　4、高考的题都是专家出题，他们就在那研究你想的是什么。你学到个刚好做不对，结果专家就把你玩了。到了考场，谁都帮不了你。你现在还在这恩呀恩呀的。

　　5、吃的东西一样多，交的学费一样多，互称为同学，成绩不一样，你就明白老些了。

　　6、物理老师在讲力的同时性问题：一切去力F，木块就跳起来了吗？你拉单杠，一松手，单杠就飞了吗？物理学得都不如老百姓。老百姓都知道起不来。

　　7、我不把你叫起来，你坐在这和个人似的。

　　8、做好物理，第一要思路对，第二你再要好好操作。你开始想错了，就列了一个错误的方程，接着就为了这个错误的方程，解出了一个错误的结果，得出一个错误的答案。0分。

　　9、第一天的考试决定不了你的命运，第二天上午的数学，下午理综。你知道为什么把理综留在最后吗？就这么简单。你就明白了。

　　10、到时候，你就没咒念了。还没生下来，就起了个名。能行？是男是女？

　　11、为什么没给你讲微积分，哎，学费没交够。现在都学完了，大学再怎么收学费？

　　12、为什么小学里问一个问题，全班抢着举手；而到了高级中学，都没人举手，原因很简单，就是题的难度增加了。说得快的那个人9成事错的。所以好好的题让你做成了零分，就一点不奇怪了。

　　13、物理老师讲种群优化学说，澳大利亚的人来中国，说：“哎呀，你们中国的出租车这么猛吗？不能出事吗？”没事。能出事的早就撞死了。剩下的都是有经验的。

　　14、结婚了，也能考。大丈夫，先成家后立业。

　　15、某同学更正了答案，物理老师说：“你的基础知识再怎么好，也没用，很快就叛变了。日本鬼子不光用酷刑，还有美人计和金钱。答对题首先要有知识，其次还要坚定。”

　　16、你考试的时候不用进考场太早，闲得没事干吗？看看桌子上的构造吗？

　　17、我觉得大部分人给我提意见，不是吃饱撑的，而是没吃饱。

　　18、任何物理学家，政治学家，只要水平越高，就越容易陷入唯我主义。“我牛顿还有没有解决不了的东西吗？”别人一宠他，他就“太阳老大，我老二。”

　　19、教高三和教高一高二的老师不一样的。有的老师教高一行，到了高三，他就完了。你教的学生是人，不是零件。零件报废就报废吧，人报废就不一样了。

　　20、物理讲的是“质点”，你飞机在天上飞，就不用管他是737还是767。

　　21、中学老师是最负责的，他一直把你讲到明白，你还不明白。我说了一遍一遍又一遍就是这么说，我讲到这种程度，连最彪的人也都明白。你要是还不明白，你比彪的二次方还彪，赶紧收拾书包回家吧。

　　22、我教一个月他发我一个月工资。你可以说我不好，也可以说我好。但工资我不缺，而这对你是切身利益。换句话说，我就是校长都管不了我。

　　23、你是金子，早晚会发光；你是镀金，明天就抹没有了；你是电镀品，就和自行车一样，今天不锈，明天就锈。

　　24、经科学研究，铝种毒症状象这样：上课不能集中精力，手脚老动，铅中毒了。赶着，你妈妈领着你小时候在街上看小车，吸的多了。

　　25、以前铅笔盒印的“小99”，是为了学习，现在印的是图画，卡通，为什么？现在学生说了算，家长不管了。叫姥爷买哪个就买哪个。

　　26、战马没有肥的，肥的跑不动。

　　27、晚了，已经交卷了。

　　28、上物理课，某同学回答问题，没有说清楚。物理老师说：“你看，讲得如痴如醉的。”

　　29、你可能高考写了一堆，把批卷的老师给弄晕了，一看这么厉害吗？结果一看，不对，0分。

　　30、到了高考，问你是什么运动状态。你以为这是写作文吗？这不是语文。

　　31、每天站起来，又坐下，什么话都不说，来锻炼身体来了，是不是？

　　32、月考后，我们竟然有人考了16分。你就是找个民工过来，也不至于打16分，找个卖蛤的'也一样。你赶紧回去卖蛤吧。

　　33、老师对答案，是为了看题是怎么个过程，而学生就是需要看正确答案就行。这就是学生和老师的区别。有的人学习先看答案，抄上，再看对不对。一次没有事，五六次你看看，就养成坏习惯了，没有答案不行。上考场，第一反应找答案。

　　34、你平时学个这个样，考试不答个四五十分，不天理难容吗？

　　35、假如明年高考没有考好，想回来。我跟你说：“千万别回来复读了。”第一，你学风不好，第二你以为下一届学生会轻饶了你吗？你以为这班车人多不上，下一班人就少了吗？

　　36、现在世界上最累的就是高三的学生，第二累的就是高三的老师，个体户根本赶不上。

　　37、这两种做法有什么区别？一种是对的，一种是错的，这个就是人才，这个就是人。

　　38、有的同学只满足于知道不知道，而不满足于理解不理解。什么叫“牛二定律”请默写，考试有这种机会吗？你开玩笑吗？

　　39、你考试的时候不用进考场太早，闲得没事干吗？看看桌子上的构造吗？

　　40、红楼梦那种古典，有几个人能看懂。武打小说多出名，连小孩都能看懂。春节晚会，跳舞的一来，都喝个水，上个厕所的。赵本山一来，厕所都不去了。我的意思是说：你要是不行，就老老实实做人。

　　41、这道题，我这样的人看来两三遍都没看懂，高考肯定不能出。好，下一题。

　　42、两球同时落地说明了什么？你说时间相等。你以为翻译古文吗？把两个字翻译成四个字？

　　43、犯罪到了枪毙的时候都说好话，吓得站不起来，吓得尿裤子。不要等到那一天不可挽回的时候，已经晚了。

　　44、枪毙你就是为了警示后来的人，让后来的人不要干这个事情了，所以你必死无疑。

　　45、你这样的。满分15分，你0分。28分，你0分。如果你突然看见前边那个人把图画下来了，你赶紧画，２８分就有了。就不要再看了，再看一眼，40分没有了。我不是鼓励你看别人的，被监考老师抓着，千万别说是我让你看的，是你不小心看到的。

　　46、“倒计时”。我觉得发明这个东西的人是比较聪明的，它能够给人以压力。

　　47、假如我讲了这道题，你走神，就当你不在。数学课，你不在，化学课，你不在，高考，你不在：到了社会你不在。这叫“虽生犹死”。

　　48、要想使一个学生在一个月内各方面有较大的提高，简直就是胡说八道。

　　49、高考是一个人的重要转折点，考完高考，你就比较成熟了。希望大家能够转折的好。

　　50、批分校的卷，老师很轻松。一叉到底。

　　51、高考报名结束了，有的人开始飘起来了，报名不等于就考上大学了。

　　52、如果哪个老师跟你说“当初我就知道这是高考题目”，这是不可能的。他要是知道，他就不讲了，给你讲，一节课才二三块钱。

　　53、有的同学活泼有余，紧张不足。