搞笑经典语录短句 幽默笑死人的短(精选67句)

1、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

2、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

3、我妈开了个小超市，一个送鸡蛋的批发商姓王，我妈存通讯录存：王蛋。翻翻她的通讯录我发现了：徐米，邓雕粉，夏快线，曾土鸡，朱脸盆……

4、别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。

5、去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心。我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹……”

6、我非英雄，广目无双，我本坏蛋，无限嚣张。

7、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

8、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

9、下班坐公交车，有个私家车挡在了公交车前面，磨磨蹭蹭的，也不快开，司机师傅绕过此车时，说出了技惊四座的话语：拉一个女的就得得瑟瑟的，都不知道咋开了，我TM拉一车女的也没那样啊。

10、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

11、有一天，你对我说，你要远行，那一刹，感觉我的世界变成了沙漠，我知道，那将是我不舍的思念。

12、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

13、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

14、昨天看一新闻，一老人在街道摔倒。无人敢扶，两时内经过数十人，最后被车碾入车底，于是我想生命的宽度在于：“走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶，让他一时不知道该讹谁。”

15、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

16、公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万块是吧，一会我就给你们送去！”坐在对面的小妹羡慕地问：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？”大哥：“我就是一个司机。”小妹：“你一个司机咋那么有钱啊？”大哥：“有什么钱，我是给工地拉砖的！”

17、跟公公婆婆住在一个单元，我们四楼，他们二楼，晚上做了一个大盘鸡，让二货去叫二老过来一起吃，懒二货叼了一块肉，吃的满嘴都是油跑到阳台对着楼下叫：爸、妈，快来啊，你儿媳妇做鸡了，快过来啊……。尼马。

18、这个世界上。没人敢用枪顶我脑袋。你知道为什么吗？因为他们都死了。

19、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

21、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

22、一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…

23、“你知道星巴克吗？”“知道啊，就是一家咖啡店啊。”“错！那是一家以咖啡店为主题的照相馆！”

24、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

25、结婚快半年了，昨天老婆突然问我：知道我为什么嫁给你吗？我：为什么？她说：还记得高中时夏天你喜欢穿球裤，并且不穿内裤，我坐在你前面，一次捡笔的时候无意看到了。我觉得要对你负责！

26、鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。"锅说："都***快熟了还这么倔。

27、一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟……你啥意思！

28、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

29、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

30、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

31、妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”丈夫抱抱她。妻子问：“是不是感觉比以前沉了？”丈夫点点头。妻子一脸自豪的说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了……”丈夫一脸惊喜：“难不成你……”妻子：“嗯，是我和我大夷妈的重量。”……”

32、你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。

33、挡我路的人，我会让我的名字成为你永远的噩梦！

34、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

35、我讨厌人多的场合，每次都要热情的、主动的、维持那些必要或不必要的关系，让我觉得特别累~

36、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

37、老婆：“亲爱滴，听说有飞机掉下来！真吓人！你说哪一天会不会有飞机砸到咱们家？”老公：“亲爱滴，不会滴！”老婆：“你咋知道？”老公：“咱家是一楼，就是砸也砸咱楼上啊！”

38、鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。我难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧。”

39、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

40、男：“现在的日本人真无耻，如果有机会看到日本娘们，绝对按在床上艹一晚上！”

41、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

42、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

43、二十岁的小陈和五十二岁的邻居王大爷是忘年交，上个星期他们心血来潮准备结拜做兄弟，于是他们找来了一个装了半盆水的脸盆，拿了两把刀各自划破了手指，准备歃血为盟。不料，他们两人的血却融在了一起。

44、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱也没有倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，就想也不能白来啊，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸，想看看自己偷银行到底能带来多大的影响嘿！竟然上了头条！我市唯一一家精子库昨晚被盗…

45、我的兄弟在前面流血，拼命，我却在后面坐享其成，那不是我的风格，除非我死了。

46、目前单身公狗一条……今天朋友来我家玩，带着儿子！我说单身都成狗了，朋友对他儿子说，那你给你狗叔叔磕头要压岁钱。结果，朋友儿子对我养的哈士奇磕了个头！朋友狠狠拍了他儿子的头：笨死了那是狗婶婶！

47、刚吃饭，一女性朋友说：既然美国的土地是永久产权，那么中国派人过去把美国的地都买下来就行了啊，美国就成为中国的了啊，中国梦不就实现了啊？我：…

48、在一本女性杂志里读到，说女人心目中的理想男性，最好是“有钱，机智，还有个‘开关’可以随时关掉声音。”这种对男性的标准真是太扭曲了——你想，像我这样一个普普通通的男人，要怎么样才能去和霍金争啊？

49、春节是一年中犯错最容易被原谅的时期，比如刚刚我不小心打碎了碗，我爸冲过来抬起手就准备揍我，却被老妈挡住了：“哎呀这大过年的，跟孩子生啥气？他又不是故意的！不就是个碗嘛，碎碎平安，碎碎平安！”我爸听完就罢休了，一家人又恢复了欢乐祥和，只有博物馆保安还坚持着让我赔。

50、来一个大学期末考，大家懂的，让班长找辅导员求求情，回来班长在班级群里说辅导员说卷子是流水改的，没办法。结果一萌妹子回：流水是谁啊？去找他。

51、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌快到交卷之时我卷子还是一片空白，正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

52、交警把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：“大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。”“算了吧，我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。”

53、我一同学发了一个状态："***妈不喜欢我怎么办？"我回复："叫她爸爸换个老婆……"可是我忘了我刚加过这位同学的女朋友……然后~还能有什么然后啊！T_T

54、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

55、开学热潮，激情不减，热情依旧，望学校内外新生无数，课堂内外朝气勃勃，摩拳擦掌，激情飞扬，欲与天公试比高，待明日，看你等风采，尽情展现，江山如此多娇，引无数学子竞折腰，惜大二前辈，略输激情，大三老生，风采不在，一代骄子，大四学子，只知埋头去考研，俱往矣数风流人物，还看尔等！

56、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

57、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民：它们在干吗？农民说：在PK。教授不解：动都没动过，P什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥！”

58、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”

59、你记住，不管到什么时候，不管你做什么，我永远都会支持你的。天塌了，我顶着，如果有人要对你不利，如果有人想伤害你，那他必须得先踩过我的尸体。

60、一同事老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗。……她老公捏了那条毛巾抬头痛苦地问我：老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？

61、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

62、再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友！是的，学长们已经整装待发！

63、今天跟一朋友一起洗澡，看到他背后纹了个小天使，瞬间笑尿了，说你纹个什么不好非要纹个小天使，然后他回我，这你就不懂了吧，我通常跟女生聊天都会说我背后纹了个天使，然后她们不信我俩就去开房了，尼玛！

64、坐公交！上车后发现没零钱！司机师傅说你把投里面吧！等下有人上车钱你收！收到十八为止！最后钱没收够不说还尼玛坐过站了！

65、兄弟被他那个若即若离的女朋友女朋友甩了，还说他是个好人。看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他：“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。”兄弟愤慨道“TMD，老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎！”噗…哥米线都从鼻孔喷出来了~

66、女：“不要盯着我看好不好？”男：“为什么？”女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！”男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”

67、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。