抖音幽默风趣句子(精选68句)

1、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

2、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

3、生是哥哥的鱼死是哥哥的鱼罐头

4、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

5、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

6、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的.。

7、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。

8、自从老妈知道单身狗这个词之后，她已经忘了我的名字。

9、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

10、别等表白了，愚人节时都没有，还指望520，洗洗睡吧？

11、大暑天，天气炎热，心浮气躁送你享受清新一刻，就是（可口可乐），祝您清凉一夏天，今天你喝了没有吗？（乐百氏奶）

12、生活的艰难和工作的不顺，不能将你打倒，努力过好精彩每一天（雀巢咖啡）。想想时刻陪伴你的每个人，憧憬未来美好的人生，再回头看看经历的所有事，原来生活可以更美的（美的空调）。

13、你要记住今天我叫你宝贝明天我也可以叫别人baby今天的我你爱理不理明天的我浪漫升级

14、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

15、人生就是一盘棋，每走一步，都要深思熟虑，高瞻远瞩，走错一步，满盘皆输。

16、月朗星稀小河边，一对恋人敞心言。男人说：“有我在，你安全（明大保险箱）。”女孩言：“我的白马王子，非君莫属（万宝龙！）二人相爱在心间。”

17、不要怪红颜易老、老公易跑，那是因为你花钱太少，放弃美好。

18、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！

19、你是什么牌子的塑料袋这么能装

20、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴

21、朋友家养了只鹦鹉特别聪明。我说：你好！它说：你好！我说：见到你很高兴。它说：见到你很高兴。我说：我长得很丑。它说：我也这么觉得。

22、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。

23、越疯癫的女人心肠越好，越2的女人心地越善良。

24、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

25、希望520情人节全国停电，气死那些唱歌喝酒泡吧看电影的，再来一场鹅毛大雪，冻死那些牵手逛街的，最后JC集体搜查，憋死那些想开房的。反正情人节我在家，不过了！

26、每个近视眼的悲哀：摘掉眼镜世界就是个平面，30米开外雌雄同体，50米人畜不分。

27、情人节不秀恩爱，咱们还是朋友。

28、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

29、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”（德芙巧克力），和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”（麦氏咖啡），散发出来“味道好极了”（雀巢咖啡）……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

30、我那么平凡,就不要把我丢在人群中

31、情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

32、公交汽车乘客：售票员，请问，这里能吸烟吗？售票员：不能。乘客：那么，所有这些烟头从哪里来的？售票员说：都是不提问的`那些人的。

33、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

34、偶遇你就被你那完美音质（步步高音乐手机）所吸引，你那非凡气质（三星蓝调MV）令我销魂，与你交谈，我找到了初恋般的感觉（小洋人），你若回我短信我会坚信原来生活可以更美的！（美的）

35、朋友，生活中不能没有你，发条短信常联系我看行（神州行）。工作中你要做最好的自己，要做到我的地盘我做主（动感地带），遇见艰难困苦，要挺身而出喊出：我能（全球通）。

36、我的钱，虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

37、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！

38、下棋讲究“红先黑后”，说的是礼让；“落子无悔大丈夫，观棋不语真君子”指的是为人处世；“胜败乃兵家常事”说的是一个人要拥有好的心态。

39、不砸了你家的灯我怎么趁黑偷亲你。

40、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

41、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

42、我拨通电台的电话：主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。主持人问：先生，请问您要点什么歌呢？我说：我老婆身材好、脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！主持人又问：所以，您点的歌是？林宥嘉的《说谎》。

43、生日提醒我自己离死去又近了一年，而网络情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。

44、是假的，只有502才是真的，一滴永固，三秒即可，永不分离，即使分离，也得脱皮。

45、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

46、别骂我你一骂我我就想当你老婆

47、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

48、如果你是水，我愿变成碗，把你装进心里。

49、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

50、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

51、免费算命只需要带上自拍一张帮你测测未来的女朋友是不是我很准

52、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

53、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

54、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。

55、一般长得好看的人都是单身的，例如我。

56、有一次和朋友吃饭他跟我炫耀身高他说：我妈妈155我爸爸160我竟然能长到183哈哈哈我并不羡慕他我觉得他是一个有故事的人

57、杜甫和李白互相吹捧才艺，杜甫说：都说你斗酒诗百篇，看来才艺非君莫属（万宝龙），李白谦虚的回道：有多少南方摩托车，就有多少动人的故事（南方摩托），你才是（长颈fov）高人一等！

58、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。

59、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

60、为什么还要求手机像素高，还嫌自己丑的不够清晰吗？

61、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

62、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

63、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

64、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

65、少女们，你们想明年过上母亲节？明天是你们选择的时候了！

66、装酷真的没用碰到喜欢的人我就想直接拖到天牢里关起来每天给他送饭

67、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡，钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。

68、别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。