1 . 月老不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
2 . 亲爱的用户，月号举办的话费大赠送日相当成功，人气很旺，为表示感谢，特在近期内举行绕口令大赛，口号：，，，，旺。连续说次最快者赠话费元，尽快练习，待参加。
3 . 等以后中国发达了让老外来翻译文言文
4 . 化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
5 . ﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳
6 . 要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
7 . 也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
8 . “为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
9 . 菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？
10 . 总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
2 . 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
3 . 真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。
4 . 我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
5 . 正在删除通讯录全部信息将丢失请稍侯…
6 . 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
7 . 不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！
8 . 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米g。
9 . 有一个欧巴桑在首饰店里看到二只一模一样的手环。一个标价五百五十元，另一个却只标价二百五十元。她大为心喜，立刻买下二百五十元的手环，得意洋洋的走出店门。临出去前，听到里面的店员悄悄对另一个店员说：「看吧，这一招屡试不爽。」
10 . 学会舍弃
1 . 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
2 . 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
3 . 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
4 . 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
5 . -开学的心情比上坟都沉重/,,
6 . 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
7 . 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
8 . 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
9 . 我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
10 . 路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。
1 . 小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
2 . 美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。
3 . （注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。）
4 . 小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
5 . 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
6 . 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
7 . 踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
8 . 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
9 . 孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
10 . 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
1 . 空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”
2 . 我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
3 . 这是最简单的心理边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为。第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为。当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。
4 . 没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
5 . 「请你住口！」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」
6 . 一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？哥们，没说你，说的是你大哥，高铁那家伙！
7 . 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
8 . 茶要喝浓的，直到淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错！
9 . 看了《新珠》才知道清朝人种花也用塑料盆”
10 . 以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信***，只收不发为信冷淡，发错对象是信***扰，收发不成功是信功能障碍！
1 . 聪明的男孩
2 . 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
3 . 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
4 . 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂
5 . 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
6 . 一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的……
7 . 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
8 . 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
9 . 中午睡觉时把自动回复设成了?然后呢?,结果同学和它聊了一中午
10 . 阿强：“今天数学差分就及格了，你咧?”阿明：“我也差分就及格了。”阿强：“你也分?”阿明：“不…我分。”
1 . 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
2 . 低头看路
3 . 同样是小学三年级的学生，在中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
4 . 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
5 . 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
6 . 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
7 . 社会经验不足就是欠操的意思。
8 . 上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
9 . 考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
10 . 一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了
1 . 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
2 . 也许似乎大概是，然而未必不见得。
3 . 变换一种方式往往能起到意想不到的效果!通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的
4 . 有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
5 . 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
6 . 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
7 . 菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
8 . 上网时间过长，请注意用眼卫生。按我说的做：请将头旋转度，用牙齿咬住耳朵，其间对眼次。
9 . 小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
10 . 这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。
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