1 . 某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
2 . 父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”。父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
3 . 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
4 . //我要发动起义丶炸平那个破学校。
5 . 看了欣荣才知道原来知画是个好人
6 . 女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！！”
7 . 解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~！
8 . 那啥，就给我个经济适用坟好了。
9 . 人家有的是背景，咱有的是背影。
10 . 「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
1 . 小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
2 . 一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧！”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗？”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀！故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。
3 . （注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。）
4 . 西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
5 . 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
6 . 口说无凭，事实为证。
7 . 孔雀拼命开屏，却露出屁屁！
8 . 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
9 . 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
10 . 没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
1 . 狭路相逢勇者胜。
2 . 第一，大环境的改变能决定我们的成功与失败。大环境的改变有时是看不到的，我们必须时时注意，多学习，多警醒，并欢迎改变，才不至于太迟。第二，太舒适的环境就是最危险的时刻。很习惯的生活方式，也许就是你最危险的生活方式。不断创新，打破旧有的模式，而且相信任何事都有再改善的地方。第三，要能觉察到趋势的小改变，就必须“停下来”从不同角度来思考，而学习是能发现改变的最佳途径。
3 . 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
4 . 人心隔肚皮，看人看行为。
5 . 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了
6 . 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
7 . 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
8 . 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
9 . 可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
10 . 当家才知盐米贵，出门才晓路难行。
1 . 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
2 . 也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
3 . -一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥____。
4 . 于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起？”
5 . 你若废我现在，我必废你将来。
6 . 一天不练手脚慢，两天不练丢一半，三天不练门外汉，四天不练瞪眼看。
7 . 有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
8 . 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
9 . 菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
10 . (注：名与利是多少人的捆绑多少人的心结？我们被教育要争气要出头，但是争气出头的，不过是少数人，沉默的大众毕竟还是多数。想一想，有那麽多人都和你我一样，不也是很兴奋的一件事吗？）
1 . 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
2 . 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
3 . 真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。
4 . 不挑担子不知重，不走长路不知远。
5 . 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
6 . 始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
7 . 晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
8 . 我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
9 . 我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
10 . 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
1 . 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米g。
2 . 孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
3 . 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放颗心。”爸爸生气的说：“那还颗让我悬着啊。”
4 . 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
5 . 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
6 . 不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
7 . 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
8 . 父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗相互忽悠叫代沟
9 . 玩电脑玩多了，看个电视都想快进///
10 . 然后……她就笑了。
1 . 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
2 . 我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
3 . 考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
4 . 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
5 . 化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
6 . 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
7 . 同样是小学三年级的学生，在中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
8 . 后来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是没听清楚？”
9 . “为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
10 . 她闺蜜：报应来了。
1 . ◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来你知道小三为什么哭了么因为小四回来了你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
2 . 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
3 . 人在世上练，刀在石上磨。
4 . 千学不如一看，千看不如一练。
5 . 中午睡觉时把自动回复设成了?然后呢?,结果同学和它聊了一中午
6 . 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
7 . 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
8 . 做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……
9 . 你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
10 . 上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
1 . 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
2 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
3 . 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
4 . 菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？
5 . 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
6 . 人行千里路，胜读十年书。
7 . -开学的心情比上坟都沉重/,,
8 . 我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰D左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰！
9 . 什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
10 . 「请你住口！」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」
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