1 . 昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
2 . 怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信!再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
3 . 努力做一个更好的自己然后就嘚瑟
4 . 哥们，近来在哪发财呢?记得发工资时勿忘我，开奔驰时勿忘我，吃大餐时勿忘我，想旅游时勿忘我，还有一点要补充，外出找美女时，记得叫上我哦。
5 . 阿Q夫妇在信箱里发现两张音乐会入场券和一张便条。上写：猜猜，谁送的?他俩听完音乐会回家，发现屋里被洗劫一空。衣柜上留张便条：猜出来了吧!
6 . 我们不会再见，我也不会再贱。
7 . 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
8 . 现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢?
9 . 今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！
10 . 一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
1 . 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
2 . 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
3 . 如果醒着，就一直醒;如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松;如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友!
4 . 生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
5 . 每当放学吃饭的时候，我总能看到许许多多刘翔的影子。
6 . 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
7 . 如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
8 . 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
9 . 酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
10 . 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
1 . 现在谁能够在你心里你就对谁好一点
2 . 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
3 . 一次考试中，A君不知所措，扔纸向B君求救。B君扔来一纸团。A君拆开，纸内包着一橡皮，四面画着A，B，C，D四字母，纸上还有几小字：自己掷。
4 . 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
5 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
6 . 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
7 . 公交车上我频频看你你频频看我我对你一见钟情而你却紧紧捂着钱包
8 . 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
9 . 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
10 . 自我介绍一下：本人姓路，名人甲。是本故事的主角。
1 . 危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒。
2 . 男人，如其性别，难。
3 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
4 . 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
5 . 小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
6 . 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
7 . 天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
8 . 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
9 . 喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。
10 . 麻雀虽小还五脏俱全呢，你也不小，怎么就不长心呢?
1 . 我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办?
2 . 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
3 . 感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针。
4 . 酒肉穿肠过，朋友心中留！
5 . 上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻吗？
6 . 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
7 . 我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集，少说也有-集。结果今天想看了，才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的`孩纸。
8 . 人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！
9 . 我的缺点：丑，我的优点：比你好看。
10 . ***曾曰:“为中华之崛起而读书”，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧!
1 . 等待你的关心，等到我关上了心。
2 . “老师”，你只是我们的催眠工具，有什么值得你骄傲的。
3 . 今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
4 . 百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。
5 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
6 . 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
7 . 八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。
8 . 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
9 . 一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。
10 . 我不喜欢黑白的颜色，你凭什么让我盯着黑板看!
1 . 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻子居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
2 . 大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
3 . 你长得像内裤就别TM埋怨人家说你装B。
4 . 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
5 . 这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?
6 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
7 . 张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
8 . 将薪比薪想一下，算了，不想活了。
9 . 我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
10 . 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
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