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泡妞搞笑句子

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泡妞搞笑句子

  1、一天,爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答:“语文46分,数学54分,共计100分。” 爸爸说:“共计这门课考得不错,继续努力。”

  2、暗恋好久的男生打来电话:我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪,装作不在乎地说:去吧!祝你成功。男:可是我不敢敲门。女:敲吧,勇敢点(泪奔中)男:你还是开门吧!我还是不敢敲。女泪流满面地开门,男一脸的笑,说:你弟在家吗?

  3、 某人去厕所怎么也打不开马桶盖子,着急就把屎拉在了马桶盖上,方便以后突然发现墙壁上有个按钮,就按了一下,没想到盖子突然弹开,把屎弹在天花板上。他很难为情,叫来服务员指着天花板说:“我给你200块钱你帮我把这个清理干净”服务员看了看天花板对他说:“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

  4、 “轻一点…我…怕疼。” 说完我便躺下去,把裸体完全亮给了他。看着眼前的这个男人我羞红了脸,别过头去用蚊子般的声音说:“我…是第一次” 男人哈哈大笑,手放上了我的胴体,触摸着我白嫩的肌肤,嘴里发出啧啧的声音:“小伙子,像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”

  5、 唐僧一直在烦恼,为了保持和尚的形象,他必须隔几天就理一下发刮一下胡子,长久如此,很是让人生厌。他看了看三个徒弟,悟空全身是毛,沙僧一脸的络腮胡子,八戒...八戒,你也是男的,怎么不长胡子呢,难道...八戒知道唐僧要说什么,连忙打住了唐僧的话,幽怨道:师父,你见过谁家的猪长过胡子!

  6、 采访鸡:鸡大姐,你幸福吗?鸡:怎么说呢?还算幸福吧。因为流行禽流感,连鸡蛋也没有人敢吃了,我也没有下蛋的压力了,觉得幸福。采访猪:你幸福吗?猪:我姓猪啊。我是问你幸不幸福?猪:哦,怎么说呢?因为禽流感,人们不敢吃禽类了,我们的危险大多了,幸福个鬼。

  7、妻子:“结婚半年多了,怎不见你搞文学创作?”丈夫:“我哪有那个天才呀!”妻子:“结婚前,你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗?”丈夫:“我指的就是那份‘征婚启事’。”

  8、 上帝偏爱淡定的人,而不是蛋疼的人

  9、 大学的,一次考试,你懂的,大家都很自觉,偷摸的在底下抄,但是也都不敢乱来,此为背景,唯独第一排一奇葩,把书都拿出来了,就放桌子上抄,老师走过去踢了一脚那哥们桌子,说了震惊满场的话,“滚最后一排抄去,一点技术含量没有还跑第一坐来了,影响多不好”。

  10、 一MM心情不好,拉我出去吃饭。吃到一半,她点了一瓶啤酒,然后问我:能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!我犹豫着,那个,对不起我不会喝啊。“噢,我也不太会喝,而且喝一瓶就醉,一醉就乱亲人,唉”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下,然后回头喊:再来四瓶啤酒!

  11、 我一朋友,女,从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸,所以没有男人愿意娶她,不过后来她也找到了自己的归宿,据说那男的家是卖耐克品牌的,浑身上下都是耐克的。

  12、 男友上下打量女友后说道:“我发现你最近又……” “停!”女友打断他的话,“不许说‘胖’或‘肥’!” 男友点了点头,说:“肿了!”

  13、搬到一个新的地方,我问房东:“屋里有电视吗?”房东说:“有呀,不过最近好像坏了,搜不到台。”“那有空调吗?”“还真没空。”

  14、 甲:“我送你的生日礼物喜欢不?”乙:“嗯,可好看了,贼喜欢!”甲:“真的吗,那咋不见你带在身边呢?”乙:“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢,被偷了。”

  15、 某人幻想着有一天有钱了,一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候,他发现开保时捷感觉并没有那么好,因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他让朋友开,自己打个出租车,在后面跟着,对司机说:“看,那是我的车!”

  16、 曹冲六岁,天赋异禀。孙权送来一头大象。上岸后,大象站在原地不动,众人皆无策。于是,曹冲在地上画了四个方格子,照着象腿飞踹一脚,说:“赶紧的,走田。”曹冲,卒。

  17、 说一个数学老师的,数学老师很幽默。一天,老师讲一错题,各种讲,讲完附带一句:谁不会谁是王八蛋。随后就到处溜达看大家做题,不一会他感叹:我守着一个老鳖湾。

  18、 第一次出国住酒店的'时候发现里面有老鼠,但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说,无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"

  19、 告诉你一个发财的“商机”:为了防控H7N9禽流感,南京某社区使出了“举报一只鸡,奖励10元”的新招。原来,小区本来就不允许养鸡,借禽流感这股东风,将小区里的鸡“赶尽杀绝”,还广大居民一份宁静生活。哥们。快去抓鸡,赢取奖金吧。

  20、 每到要买有些小贵的东西的时候,我就求妈妈给我提供资金,有一次她不耐烦的说:“找你爸去,你是他亲闺女,他肯定能同意。”我说:“还是你去帮我申请资金吧,你们认识在先,20多年交情了,我再亲也是后来的,况且我刚认识他那几年都几乎和他说不上话。”

  21、 听说唐僧墓要被拆,沙僧去朝鲜找正在练兵的二师兄联合上访,结果路上遇见悟空,悟空告之:八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧痛心的吟唱起“哭砂”哀乐。惹得大师兄老泪纵横,拍着沙僧的肩膀语重心长地说,不是我不想去,你看看现在到处都在杀鸡,这不就是给我猴子看的吗!

  22、我胆子极小,有次上网不经意点开了一个吓人网站,弹出了整个屏幕的一个鬼脸,吓得我在很长一段时间内,点开网页刷出来的一瞬间都会下意识的缩一下,有次在家在那一缩一缩的上网,爸爸默默滴观察了一段时间,说:闺女,你这是开了震动模式吗?

  23、 读书时常感叹:大风起兮云飞扬,安得猛士兮走四方!考试,什么时候才会取消?你想想,不取消不行啊,你高高兴兴地回到家,跟着同学吃着火锅,唱着优美的歌,一个电话却告诉你挂了科,你想想琢磨琢磨,考试不取消行么?

  24、 火车上的售货员总喊着这样的一幅对联: 上联:香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。 下联:白酒饮料方便面火腿肠了啊。 横批:腿收一下

  25、 【当代捷径】交友的捷径--喝酒;暴富的捷径--买彩票;发疯的捷径--炒股;出名的捷径--犯贱;贫穷的捷径--养猪;致富的捷径--做官;失业的捷径--读书;坠落的捷径--跳水;禽流感的捷径--生吃死鸡。毁灭的捷径--核战争。朋友,还有什么,请给力补充。

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