发照片配幽默搞笑句子

发照片配幽默搞笑句子

　　无论在学习、工作或是生活中，大家都接触过很多优秀的句子吧，句子能表达一个完整的意思，如告诉别人一件事情，提出一个问题，表示要求或者制止，表示某种感慨，表示对一段话的延续或省略。你还在找寻优秀经典的句子吗？下面是小编收集整理的发照片配幽默搞笑句子，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　发照片配幽默搞笑句子 篇1

　　1、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

　　2、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：打怪爆的装备吧。

　　3、莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。

　　4、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

　　5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。

　　6、所谓睡觉睡到自然醒，其实是睡到被尿憋醒

　　7、小时候大家都是祖国的花朵。只不过………长大了有人变成了奇葩。

　　8、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞

　　9、【Hope的含义】 Hold On， Pain Ends.——坚持住，痛苦终会过去。

　　10、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！

　　11、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。

　　12、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的学校就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！

　　13、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。

　　14、只想优美转身，不料华丽撞墙。

　　15、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

　　16、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。

　　17、满园春色关不住，一个猪头出墙来……

　　18、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

　　19、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。这这这！

　　20、不努力的女人只有两种结果，穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

　　21、人生最悲哀的莫过于当你想她的时候别人已经叫她妈妈了。

　　22、据说男生对女生身材的要求：看起来要瘦，摸起来要肉！

　　23、文艺女：“我爱你，与你无关。”理科男：“那我先走了啊。”

　　24、为什么我眼中常含泪水，因为我身边的二货老给我丢人！

　　25、所有我们认为合情合理的爱情均将毁灭，所有被视为不该存在的关系都会功德圆满。

　　26、据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡……

　　27、分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个

　　28、听说根据爱因思坦相对论：如果一个人绕一颗树跑，如果速度超过光速，他就能自己日到自己了…

　　29、早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。有木有……

　　30、总有那么一种人，你碍于情面不能删其好友，但ta每次无论发什么状态，分享什么东西，你都有一股默默竖起中指的冲动 。

　　31、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱。

　　32、我的人生理想是在女校当一名门卫，夏日里，在树荫下看青丝绕颈、裙角飞扬。

　　33、过着八戒的生活，却想要猴哥的身材。

　　34、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

　　35、如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了……

　　36、世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过……

　　37、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了……

　　38、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

　　39、赖床是对假期最起码的尊重。

　　40、多少爱情都是这样的——故事的开始：“我会给你幸福。”故事的结局：“祝你幸福。”

　　41、既然1+2=2+1，那么是否I love you = you love me

　　42、我希望手里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩……

　　43、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！

　　44、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

　　45、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

　　46、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧？

　　47、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

　　48、如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走！

　　发照片配幽默搞笑句子 篇2

　　1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

　　2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

　　3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　　4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

　　5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

　　6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

　　7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的'，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

　　8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

　　9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

　　10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

　　11、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

　　12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

　　13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

　　14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

　　15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

　　16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

　　17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

　　18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

　　19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

　　20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

　　21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

　　22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

　　23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

　　24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

　　25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

　　26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

　　27、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

　　28、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

　　29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

　　30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

　　31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

　　32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

　　33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

　　34、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

　　35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

　　36、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

　　37、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

　　38、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

　　39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

　　40、爷爷都是从孙子走过来的……

　　41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

　　42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

　　43、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

　　44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

　　45、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

　　46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

　　47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

　　48、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

　　49、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"

　　50、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

　　51、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

　　52、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

　　53、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

　　54、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

　　55、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

　　56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

　　57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

　　58、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"

　　59、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

　　60、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

　　61、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

　　62、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”

　　63、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

　　64、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

　　65、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

　　66、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

　　67、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

　　68、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

　　69、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

　　70、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。