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最新个性签名搞笑句子

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最新个性签名搞笑句子170句

  在学习、工作或生活中,大家总免不了要接触或使用句子吧,从语气上分,句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句和感叹句。你知道什么样的句子才能称之为经典吗?以下是小编为大家收集的最新个性签名搞笑句子170句,欢迎大家分享。

  1、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。

  2、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

  3、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

  4、世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的!

  5、大起大悲看清自己,大起大落看清朋友。

  6、开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。

  7、有尿当尿直须尿,莫等无尿空抖鸟。

  8、人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。

  9、人生总有许多巧合,两条平行线也可能会有交汇的一天。

  10、快乐才刚开始,悲伤却早已潜伏而来。

  11、人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。

  12、哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。

  13、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

  14、我在春天种下一堆男朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收~~

  15、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。

  16、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

  17、高考成绩出来了,老师长出一口气对我说、其实没考上,对你和大学都是一种幸福。

  18、我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。

  19、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

  20、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。

  21、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。

  22、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

  23、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

  24、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

  25、要么忍,要么残忍。老子不打你,你不知道我文武双全。

  26、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆。

  27、只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫

  28、那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着、收到了千万别买基金啊~

  29、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

  30、老鼠扛刀,满街找猫!

  31、早上长睡不起;晚上视睡如归!

  32、赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧。

  33、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

  34、生命不在乎长短,但求活的灿烂,吃光用光,身体健康!

  35、水因受阻而出声,人因挫折而成熟!

  36、我顶多就是雷锋的传人,你们就叫我雷人吧!

  37、下回给电视台提个意见,禁止在播放广告时插播电视剧。

  38、现在整的多经典,过去长得多惊险。

  39、天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

  40、你是电,李四光,你是唯一的神话…

  41、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。

  42、吃货的快乐你们永远不懂,那就是有了美食,抛弃一切。

  43、吃货的最高境界:眼见为食!

  44、对于一个吃货来说,过年体重没增加就已经是在减肥了。

  45、每天笑对一堆难吃的食物,特么绝对不是吃货,而是饭桶啊。

  46、每个宝宝都是天生的吃货,而且都是天生的!

  47、吃货匹克精神:吃的更多,吃的更饱,吃的更好!

  48、对于吃货来说,真正的安全感就是打开冰箱,看到冰箱里满满的都是好吃的。

  49、当一个吃货瘦了,说明她真的不快乐了。

  50、上帝给了我吃货的胃,却没给我土豪的身份。

  51、减肥的心,吃货的嘴。

  52、吃货就是别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能吃两口。

  53、吃货的人生就是,越胖越要吃,口里满满的美食,还不忘喊着减肥。古人言,越减越肥。

  54、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了!

  55、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

  56、吃货就像一列火车,狂吃。

  57、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的,只有好吃不好吃。

  58、空有一颗减肥的心,却生了一条吃货的命。

  59、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

  60、当一个女生说她要减肥的时候,千万不要相信,尤其是吃货。因为说这句话时,她刚吃饱。

  61、长得好看能吃的叫吃货,长得不好看能吃的叫饭桶。

  62、我已确定熊孩子是吃货一枚,吃点儿好吃的就动啊动。

  63、果然吃货都是天生的,每个宝宝在美食面前都是超开心!

  64、这个孩子是吃货,标准吃货。我每次做馅或炖肉,他都趴生肉上闻,然后陶醉的说:香!

  65、天气渐暖,龙虾养肥咯!吃货们,可以出发吃龙虾啦!

  66、吃货的格言:今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

  67、宝宝一岁多了,吃货一枚,平时都不愿意开口叫人,除非遇到他喜欢吃的或喝的。

  68、对于吃货而言,没有什么事情是碗救不了的。

  69、对于一个吃货来说,好不好吃才是人生的追求。

  70、当吃货挺好的,吃着吃着什么都忘了。

  71、吃出来的幸福,吃货最光荣,吃饱了才有力气减肥。

  72、吃货们的口号,吃饱后再减肥,我们夫妻俩越减越肥!

  73、吃货不是在吃,就是在去吃的路上。

  74、分明是吃货,偏要说自己是食神。

  75、在吃货的这条不归路上,人类,从来都不孤单!

  76、吃货不是在一个地方吃一辈子,而是每到一个地方都有饭吃。

  77、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。

  78、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。

  79、别人都是笑起来很好看,而你不一样,你是看起来很好笑。

  80、有一次上生物课老师讲植物,二货同桌问我:你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说:不知道吧,植物人啊!植物人

  81、儿子:爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸:我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子:我也要捡废品。爸爸:为啥?儿子:我的女同学被她的爸妈赶出家门,而且说不要她,我也想把她捡回来。

  82、公司组织去五台山旅游,做了好长时间的车后,终于下车了,由于憋不住了,我和我们老大一起去找洗手间,人生地不熟的,前面有个大师便问:大师,请问那边的草房子是厕所吗?大师:除了那间草房子,其余的地方都是厕所!......

  83、过年第一次带男朋友回家,在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好,等男朋友走了,我爸兴高采烈地说:这傻小子,等过阵子他就知道什么是飞来横祸。

  84、过年回来和部门一起聚会,可谈到过年发红包的问题,有一哥们儿,抢红包总是抢不到,每每至此,他总会感叹,我们老大来了一句:“有女朋友了,手速慢了。和以前不能比了吧”,我们......

  85、检查小外甥写作业,看到用“云”组词,我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的,就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

  86、今年结束,我问朋友们今年挣钱了没?都说挣到了,挣得五花八门:有挣个屁的,有挣个毛线,挣个铲铲的!更有甚者挣个妹的,奢侈之极!最恐怖的是挣个鬼的!看吧,只要肯努力,什么都会有的。

  87、今天吃早餐,问老板油条怎么卖。老板回到:原价

  88、看你还是个学生,就收你三块吧!我:平常不都一块吗?

  89、老公:我也不是不讲理的人,你就不能解释几句?我:那好,你听我解释……老婆:你做的破事儿还有脸解释?我......

  90、老婆:我们来做个互相夸奖对方的游戏,你先来!我:老婆你真漂亮。老婆:你真有眼光!

  91、两男同事聊天。A:我要结婚了。B:其实我也要结婚了。A:那我们一起去请假吧。同事B:好啊!同事AB:经理!我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。

  92、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了,然而,所有事情都像减肥一样困难。

  93、如果遇见你要花光我所有的运气,那请你离我远一点,我过年要打牌。

  94、天给你温暖,地给你温馨,我给你祝福。祝你运气像雨点一样密集!烦恼像流云一样飞去,忧愁像恐龙一样灭绝,幸福像蜂蜜一样甜蜜。

  95、我身材保持得这么稳定,是因为我对饮食有极其严格的自律,一天一个肘子,一口都不能少!

  96、现在别无所求,只想做一枚安静的咸鸭蛋,闲得要命,富得流油!

  97、小时候我妈教我用筷子,我学不会她就打我。长大了我叫我妈用手机,她学不会还是打我。

  98、心每一秒,快乐每一天,幸福每一年,健康到永远!马年快乐。

  99、烟花朵朵夜空美,炮竹声声好运来,神羊舞动腾空去,金羊踏着祥云到,为你带来福无数,送上祝福寿无边,愿你羊年生活美,永远没烦恼。

  100、这么大冷天里,单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

  101、如果全世界都不要你了,记得要来找我,我认识好几个人贩子。

  102、不要迷恋哥,哥只是个传说。

  103、森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!

  104、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。

  105、把我想得太复杂,说明你也不简单。

  106、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

  107、爸妈打电话说想我了,于是我不远万里回家。到家之后突然发现,我可能是少听个字,他们应该是想骂我了!

  108、虽然你不是妇女,但是你很三八啊。

  109、今夜,让我们用冷战取暖!

  110、跟着我,不喜欢吗?如果不喜欢那我就跟着你走。

  111、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。

  112、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。

  113、听闻爱情十有九悲,其实我就是其中的一喜。

  114、我们之间没有缘分,全靠我颜值死撑。

  115、刚才居然有人夸我帅,那我建议你去看看我的朋友,看完你会发现,我比刚才更帅了。

  116、男朋友没必要长的很帅,只要贱的很可爱,愿意陪你一起发神经。

  117、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

  118、你那些恶作剧我是故意中招的,因为想看见你的笑颜。

  119、你要知道,胸小的女孩子,都贴心。

  120、你总嫌弃有些人懒,说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。

  121、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。

  122、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征:星期一是首富,星期二是土豪,星期三是平民,星期四是穷鬼,星期五倾家荡产,周六周日四处乞讨!

  123、有人说,发现喜欢的人正好喜欢自己,比中了一千万彩票还开心。我不一样,我还是更喜欢中一千万。

  124、只因为在人群中多看了你几眼,从此便瞎了眼。

  125、我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!

  126、在漫漫人生的旅途上,我们差点擦肩而过,是你轻轻的拉住了我的手,真希望这双温暖的手永远牵着我!

  127、是小女子不才,无心冒犯了公子,公子可容我冒犯一生。

  128、我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。

  129、要不是那年遇到一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。

  130、我就两样不行,这也不行,那也不行。

  131、人如果没有梦想,那跟无忧无虑有什么区别呢?

  132、我没什么出息,就是想上你的床。

  133、如果你有一天很难过,请你打电话给我,让我知道你也有今天!

  134、千万别跟我客气,早晚都是一个户口本的人。

  135、也许你会遇到比我漂亮,比我温柔,身材又好的女生,但是她们肯定都没有我能吃。

  136、早上不想起,就在被子里穿好衣再眯一会。

  137、那年清明没放假,我跟同学买了点纸钱,早上5点多在老师办公室门口烧了。

  138、别看我平时对你漠不关心,其实背后有说你好多坏话的。

  139、你一定要和她好好走下去,我坐车。

  140、我是不是你最疼爱的人,你为什么不说话。

  141、电视都是:给你多少万,离开我女儿!现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿。

  142、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

  143、熬夜对身体不好,所以我建议你通宵。

  144、我们始终都在练习微笑,终于变成不敢哭的人了。

  145、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着。

  146、我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉!

  147、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

  148、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。

  149、赞这条说说,三天内脱单,不灵找我,我当你对象。

  150、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。

  151、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

  152、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。

  153、勇敢是什么,是我明知道这一顿吃下去会胖,我还是迎头而上。

  154、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少,而是后面的人越来越多。

  155、下辈子一定要长成你喜欢的样子,然后不喜欢你。

  156、我这辈子只有两件事不会,就是这也不会那也不会。

  157、成人是过期的儿童,老人是失效的成人。

  158、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。

  159、青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。

  160、我没有想到一个人竟然如此的纯真,而且是很傻很天真哦!

  161、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

  162、只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。

  163、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!

  164、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚,更没说你可爱,我只是说你特别像我儿子。

  165、我的男朋友很会为我考虑,为了不打扰我,十多年一直没来找我,这很暖心。

  166、一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

  167、爱情就像打篮球,有进攻有防守,有时还会有假动作!

  168、和我在一起吧,起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

  169、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

  170、前几天有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。

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