最新个性签名搞笑句子

最新个性签名搞笑句子170句

　　在学习、工作或生活中，大家总免不了要接触或使用句子吧，从语气上分，句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句和感叹句。你知道什么样的句子才能称之为经典吗？以下是小编为大家收集的最新个性签名搞笑句子170句，欢迎大家分享。

　　1、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。

　　2、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

　　3、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

　　4、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!

　　5、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

　　6、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

　　7、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。

　　8、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

　　9、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。

　　10、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。

　　11、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

　　12、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

　　13、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

　　14、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

　　15、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

　　16、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

　　17、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

　　18、我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。

　　19、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　　20、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

　　21、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

　　22、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

　　23、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

　　24、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

　　25、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

　　26、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

　　27、只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫

　　28、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着、收到了千万别买基金啊~

　　29、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

　　30、老鼠扛刀，满街找猫!

　　31、早上长睡不起;晚上视睡如归!

　　32、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

　　33、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

　　34、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!

　　35、水因受阻而出声，人因挫折而成熟!

　　36、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧!

　　37、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。

　　38、现在整的多经典，过去长得多惊险。

　　39、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

　　40、你是电，李四光，你是唯一的神话…

　　41、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

　　42、吃货的快乐你们永远不懂，那就是有了美食，抛弃一切。

　　43、吃货的最高境界：眼见为食！

　　44、对于一个吃货来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。

　　45、每天笑对一堆难吃的食物，特么绝对不是吃货，而是饭桶啊。

　　46、每个宝宝都是天生的吃货，而且都是天生的！

　　47、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！

　　48、对于吃货来说，真正的安全感就是打开冰箱，看到冰箱里满满的都是好吃的。

　　49、当一个吃货瘦了，说明她真的不快乐了。

　　50、上帝给了我吃货的胃，却没给我土豪的身份。

　　51、减肥的心，吃货的嘴。

　　52、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

　　53、吃货的人生就是，越胖越要吃，口里满满的美食，还不忘喊着减肥。古人言，越减越肥。

　　54、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了！

　　55、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

　　56、吃货就像一列火车，狂吃。

　　57、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。

　　58、空有一颗减肥的心，却生了一条吃货的命。

　　59、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

　　60、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱。

　　61、长得好看能吃的叫吃货，长得不好看能吃的叫饭桶。

　　62、我已确定熊孩子是吃货一枚，吃点儿好吃的就动啊动。

　　63、果然吃货都是天生的，每个宝宝在美食面前都是超开心！

　　64、这个孩子是吃货，标准吃货。我每次做馅或炖肉，他都趴生肉上闻，然后陶醉的说：香！

　　65、天气渐暖，龙虾养肥咯！吃货们，可以出发吃龙虾啦！

　　66、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

　　67、宝宝一岁多了，吃货一枚，平时都不愿意开口叫人，除非遇到他喜欢吃的或喝的。

　　68、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的。

　　69、对于一个吃货来说，好不好吃才是人生的追求。

　　70、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

　　71、吃出来的幸福，吃货最光荣，吃饱了才有力气减肥。

　　72、吃货们的口号，吃饱后再减肥，我们夫妻俩越减越肥！

　　73、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

　　74、分明是吃货，偏要说自己是食神。

　　75、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！

　　76、吃货不是在一个地方吃一辈子，而是每到一个地方都有饭吃。

　　77、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

　　78、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

　　79、别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。

　　80、有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人

　　81、儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。

　　82、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗?大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!......

　　83、过年第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸。

　　84、过年回来和部门一起聚会，可谈到过年发红包的问题，有一哥们儿，抢红包总是抢不到，每每至此，他总会感叹，我们老大来了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我们......

　　85、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

　　86、今年结束，我问朋友们今年挣钱了没？都说挣到了，挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个毛线，挣个铲铲的！更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！看吧，只要肯努力，什么都会有的。

　　87、今天吃早餐，问老板油条怎么卖。老板回到：原价

　　88、看你还是个学生，就收你三块吧！我：平常不都一块吗？

　　89、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我......

　　90、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

　　91、两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊!同事AB：经理!我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。

　　92、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

　　93、如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。

　　94、天给你温暖，地给你温馨，我给你祝福。祝你运气像雨点一样密集!烦恼像流云一样飞去，忧愁像恐龙一样灭绝，幸福像蜂蜜一样甜蜜。

　　95、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！

　　96、现在别无所求，只想做一枚安静的咸鸭蛋，闲得要命，富得流油！

　　97、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我。长大了我叫我妈用手机，她学不会还是打我。

　　98、心每一秒，快乐每一天，幸福每一年，健康到永远!马年快乐。

　　99、烟花朵朵夜空美，炮竹声声好运来，神羊舞动腾空去，金羊踏着祥云到，为你带来福无数，送上祝福寿无边，愿你羊年生活美，永远没烦恼。

　　100、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

　　101、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

　　102、不要迷恋哥，哥只是个传说。

　　103、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！

　　104、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

　　105、把我想得太复杂，说明你也不简单。

　　106、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

　　107、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！

　　108、虽然你不是妇女，但是你很三八啊。

　　109、今夜，让我们用冷战取暖！

　　110、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。

　　111、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

　　112、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

　　113、听闻爱情十有九悲，其实我就是其中的一喜。

　　114、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

　　115、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。

　　116、男朋友没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经。

　　117、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

　　118、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。

　　119、你要知道，胸小的女孩子，都贴心。

　　120、你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。

　　121、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

　　122、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！

　　123、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。

　　124、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

　　125、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

　　126、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！

　　127、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

　　128、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

　　129、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

　　130、我就两样不行，这也不行，那也不行。

　　131、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

　　132、我没什么出息，就是想上你的床。

　　133、如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！

　　134、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。

　　135、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

　　136、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

　　137、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。

　　138、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

　　139、你一定要和她好好走下去，我坐车。

　　140、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

　　141、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

　　142、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

　　143、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

　　144、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了。

　　145、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

　　146、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！

　　147、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

　　148、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

　　149、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。

　　150、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

　　151、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

　　152、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

　　153、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

　　154、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

　　155、下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。

　　156、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。

　　157、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

　　158、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。

　　159、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

　　160、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

　　161、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

　　162、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

　　163、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

　　164、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

　　165、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

　　166、一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

　　167、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

　　168、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

　　169、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

　　170、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。