搞笑的经典说说(精选270句)

1、天太冷了，有什么事来我被窝里说。

2、没有什么事不要找我,有事更不要找我!

3、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

4、每天早上起床大吼一声——背影里的沉默比得了精神病还要精神

5、这个夏天热死不爱我的人。

6、青橙(我刚扇了我的钱包一个耳光其实没什么,就是希望它能肿起来)

7、天冷了记得少穿点衣服，多喝点冷水，你感冒了我才有机会关心你。

8、读书的时候觉得不怎么擅长学习，放假以后发现原来玩也不太在行。

9、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。

10、不要有利益瓜葛，他们善于交际搞小圈圈，看起来很热闹很多好处...但是你千万不要靠他们获得利益，因为，他们必定要求加倍回报，你肯定因小失大，得不偿失。

11、没想到人算不如天算我本来想考倒数第二的谁知倒数第一感冒歇假在家于是我就帮助他了我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步

12、如果早上能晚一点来，晚上能早一点开始多好啊。

13、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

14、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？

15、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。

16、快考试的时候整个人就像少女时代Gee的状态。记记记背背背记记记背背背。

17、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福。

18、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

19、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

20、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

21、我贪恋的人间烟花不偏不倚全都是你、

22、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

23、我不是架钢琴！请停止乱弹我的感情！

24、希望你能有点自知之明认识到自己超级无敌可爱

25、眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”

26、问君能有几多愁；恰似一根香烟没火机

27、好无聊呀，有谁比我更无聊吗？

28、努力的寻找一个借口，说服这颗凌乱的心

29、我敢掀起流海说明我够美

30、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

31、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

32、你把你老婆当皇后,你就是皇帝.把你老婆当丫鬟,你就是太监.

33、我家也没啥值钱的，拿得出手的只有我，给你了，不用还。

34、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

35、车道山前必有路,有路我也刹不住。

36、虽然你单身，但是你胖若两人

37、别跟我提钱，我信号不好

38、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。

39、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

40、一切伟大的著作都有令人生厌的章节，一切伟人的生活都有无聊乏味的时候。

41、你能进入我的主页但是你进入不了我的心

42、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

43、人生自古谁无恋，早恋晚恋都得恋。

44、你或者不二就在那里，不三不四。

45、有一种冷不是你觉得冷，而是***觉得你冷。

46、他虽调皮捣蛋，但是尚能安分守己。

47、整个冬天最对不住的，就是伸出被窝玩手机的那只手了。

48、无聊，是一种难以消磨时间的心境。

49、曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点！

50、他对顽皮捣蛋的儿子实在没辙。

51、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

52、星星都睡着了再悄悄想你一下吧

53、无聊的时候想上网，上网了却更无聊。

54、不要得罪小人：别人说:千万不要因为正义感而独自公开揭发他....小人从不认为自己奸诈不厚道，他们敏感度高，眼锐如鹰，舌利如剑...你绝对不是对手。

55、我会跟你们说，我会调奶茶了嘛

56、小孩子要早睡不然月亮姐姐会生气o

57、变形金刚说其实青菜也是荤的......

58、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

59、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

60、面试官：“你的普通话标准吗”？小芳：“握地扑通花肥肠包拯”。面试官：……

61、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

62、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

63、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

64、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

65、感到微不足道时，就想想自己的目标。自以为是时，就试试自己能否呼风唤雨。

66、做我的小公主只吃糖不吃苦。

67、谁说泡面拍档是火腿肠，我看就是电视机。

68、打牌的时候千万别喝特仑苏，特仑苏，特能输!

69、那些年,全班交作业,结果一个错了,全班都错了。

70、谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。

71、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

72、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗?

73、你不理我的时候好无聊满脑子就是你不理我你不理我你不理我啊

74、看帅哥被自己的口水呛到的经历你体会不到。

75、星星都睡了我还在想你。

76、如果不考虑身高，我脖子以下也算是帅哥！

77、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

78、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全!

79、他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。

80、儿子今年3岁,一个爱调皮捣蛋的年龄。每天都是高高兴兴,无忧无虑。

81、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了我告诉你，纯粹是为了借钱。

82、我一般生完气一会儿就又开始笑了其实我也想酷酷的不理人可是我憋不住、

83、单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。

84、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊”我非点我非点”，结果医院来把你接走了。

85、你只有经历过高考，才有资格说高考其实没什么；你只有读完大学，才有资格对大学学的东西一笑置之。

86、这辈子如果睡不到你，生活还有什么意义。

87、英雄不问出处恋爱找我速度

88、一个人的电影，一个的生活，一个人思念一个人想着一个人

89、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。

90、结婚的日子我已经订好了。现在就差定新郎了、

91、我可能是盐吃多了闲的总是想你

92、我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字

93、天冷了，冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。

94、自古以来,男孩总是淘气的代名词,他们总是精力值爆表,充电五分钟,疯跑两小时,多少男孩的妈妈提到自己家的儿子,自己都觉得害怕!

95、真的好想谈一场甜甜腻腻的恋爱啊就算我使劲作他都觉得我可爱到不行

96、小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”

97、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

98、当裤子失去皮带，才知道什么是依赖。

99、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

100、天天一笑笑网，朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”#喝得苦中苦，方为人上人！阿晕这孩子有前途

101、不管你势力多大请好好和我说话！

102、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

103、从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了

104、喜欢雨，总感觉那是一种思念的声音，喜欢雨中那份潮湿湿的心情。更喜欢在下雨天，聆听淅沥沥的雨声。此情此景，想起了纳兰的“我是人间惆怅客，问君何事泪纵，断肠声里忆平生”。如此凄凉的诗句让我心里徒增了些许伤感和无奈！

105、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

106、原来真的没有人陪是这么的无聊。

107、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

108、“每天最烦的事情还是抱不到我最爱的小男孩 ”

109、愿得一学霸，教我数理化~

110、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

111、这次公司股东会议因为有人捣蛋而无法顺利进行。

112、今天上网来偷菜,逛到你家小菜园,弹指只是一瞬间,菜园立马变荒原

113、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

114、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

115、你喜欢芒果汁西瓜汁还是我这个小猪崽汁

116、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

117、某人，我面子不怎么多，你省点丢。

118、好好疼你怀中的媳妇吧，六年后她可是奢侈品。

119、往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的，还是我。

120、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

121、一次月考，就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

122、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。

123、我想变得足够好，再见你时可以自信的笑。

124、女人永远也不知道男人为什么爱抽烟，就像男人不知道女人月经来了有多痛

125、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

126、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个;懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个;懂得你的人不多，嫦娥算一个。

127、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

128、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

129、踏着你给的寂寞，独自走在那个名叫未来的故事里

130、他在班上，还是一如既往地捣蛋搞破坏。

131、　

132、有一次开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。

133、你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。

134、亲爱的不偏不倚我就是只要你，您的账户中有未使用的优惠券，有效期至--，注意尽快使用哦。

135、有一种思念叫，望穿秋水，有一种寒冷叫，忘穿秋裤。

136、以前无聊就上QQ，现在上QQ好无聊。

137、别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。

138、假朋友永远都是喂不饱的狗

139、，我天天给你发红包，天天有惊喜…每天有联系，这样五年不离不弃。

140、一个会给你做饭的男人，总比一个只会给你卖萌的男生强。

141、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。

142、故事结局太完美,也是悲伤的。

143、等两点转车去连江。在动车站麦当劳里吃泡面，感觉服务员想杀了我们。哈哈哈。旁边的顾客看到我们的泡面，也心痒痒去买了。

144、无聊的时候听听别人口中好多版本的自己比做什么都有趣

145、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

146、真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了丫!

147、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大

148、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。

149、现代女性有三防——防火防盗防小三

150、对生命最佳的回应，是生活得很快乐。

151、你泼我的冷水，我定会烧开了泼还回去...

152、别对我说天冷了照顾好自己穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服，要么别来烦我。

153、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

154、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

155、真的想不通上帝为什么要惩罚我这个可爱鬼我现在都感冒流鼻涕惹我明明有好好盖被子的

156、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

157、天才比人才不就多了个“二”字吗？

158、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了。

159、他是一个爱调皮捣蛋的小男孩儿。

160、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

161、谁说没有永远?你们不是永远都不会在一起了吗?

162、如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。

163、只身步步海天涯、路无归、霜满颜。

164、先叫姐.后叫妹.叫来叫去叫媳妇！

165、别在无聊的时候来找我，那样显得我很多余。

166、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

167、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

168、“哪句话让你伤心到立马掉头回家?” “我方水晶正在被攻击。”

169、我还记得第一次看到你的场景，那时的我并没想到现在你对我是那么重要。

170、要成功就不能有借口，有借口就不能成功。

171、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

172、期末如此多矫,引无数学生竞折腰!

173、今天的我你爱理不理明天的我你还爱理不理不是你这人咋这么没礼貌呢

174、失去的东西 就别再去捡了 脏了

175、你就像开着一架喷气式小飞机，扑哧扑哧飞进了我的心。

176、你不快乐的开关在哪儿我要把它拆掉

177、百因必有果你的失眠不怪我

178、总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。

179、听说前女友过得不好，我坐在门口乐呵了一整天。

180、要么爱，要么滚，

181、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

182、好想假装跑太快不小心和你撞个满怀呀、

183、旧情人给的问候比陌生人更尴尬

184、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

185、殡仪馆就是从地狱到天堂的中转站，据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，就演奏《常回家看看》！

186、妹子们都去守自拍了我还是守头像吧

187、承诺，并不是你除了他别无选择，而是即使你拥有了整座森林，依然选择了他。

188、无聊，是人生的一种正常现象，无可厚非，不必大惊小怪。

189、做人要像苏打小饼干一样干干脆脆、

190、肥嘟嘟，胖呼呼，长的就像一头猪...

191、别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。

192、我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的

193、不要和我比懒，因为我懒得和你比。

194、我不是故意的我是你的

195、你能不能放弃所有的妹只爱我一个

196、既然没什么好说的那就亲一个好了

197、你与明月清风一样都是小宝藏

198、当你张口骂我的时候你该考虑考虑后面我会做什么，想方设法弄死你。

199、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头......

200、为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅了/变漂亮了许多？因为脑子进水了

201、这么冷的天，单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧！

202、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

203、嘿，歌手。我是洗衣液！

204、小时候有个三五块就高兴坏了！现在有个三五百都觉得拿不出手！

205、我天天半夜爬起来吃薯片吃泡面吃饼干，怎么反倒比正常饮食瘦了些？还是胖回来吧，这样我才安心。

206、曾今孤单加孤单是爱火，燃烧过你和我！

207、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

208、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。

209、问题分析：您好，你的症状考虑为神经衰弱,植物神经调节紊乱导致,建议睡前避免服用可乐,咖啡,巧克力,酒,茶,规律饮食,不要暴饮暴食,按时吃饭。饮食宜清淡,少食辛辣,煎炒,油炸,烈酒等不消化和刺激性食物。意见建议：多食水果,蔬菜和纤维性食物,并注意改善睡眠环境有利于减轻大脑兴奋状态。可以口服;谷维素片+,维生素B1片,+安神补脑液进行调理,入睡困难建议口服:地西洋片,另外养成良好的休息习惯,避免劳累,缓解自己的压力,保持愉快的心情。

210、我们同时答应对方,做彼此的男女朋友,但是你的离开却破坏了这段感情

211、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

212、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复：“这要看长字怎么读了”。

213、姐不是电视机，别老是盯着姐看。

214、我用时间秤自己的重量,然后数落自己的轻浮与狂妄

215、甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！

216、别以为不经常见面，感情就淡了。告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。

217、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

218、天冷了，只有外套，没有拥抱。

219、我们一定要把非主流赶出中国去。

220、打雪仗的时候，如果看到雪上有一个融化的洞，并且雪的颜色发黄，切记！不要碰！那是谁尿的！

221、如果我死了，请在我的棺材里装台电脑好吗？上线没人聊，坐着又无聊。唉！不爱你的时候，我也大方懂事不黏人。物归原主，我归你。什么天长地久，你能活到那个岁数再过来找我。迩说我是迩的女人，那么请问迩是不是我的男人。有人在乎才能撒娇，没在乎就只能懂事了。不对任何人关心，只是怕自己难过的会是自己。你在我的生命里粉墨登场，却又黯然失场。我这个人吧，不吃东西就感觉饿。

222、数学老师的课，像南孚电池，一节更比六节长。

223、其实，无聊也是生活的一部分。

224、你是要疯么，还是已经疯了

225、他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。

226、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

227、钱包，钱包，你怎么了？一天一天的瘦！你不能患上了钱包肝硬化吧？

228、每次我一个人走夜路都好害怕天这么黑我又这么好看真怕别人看不到

229、懂我奇奇怪怪陪我可可爱爱

230、闲了，未必无聊，闲着没事干才会无聊。

231、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸.

232、不回你消息我不是高冷，我是手冷。

233、“我会一直喜欢你，直到数学满分。”

234、这世界好复杂，弄得人家心好乱。

235、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

236、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

237、每个人,都会有一个比较二的朋友和一个淡定的围观的。

238、姐掐指一算,明天气温不高啊。

239、后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸

240、天冷了，他不会给你拥抱，你只能自已添外套。

241、真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人

242、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

243、幸福就是在你无聊到一种境界的时候，还有人陪着傻笑。

244、我的梦想是住在食家庄日日食全食美夜夜喋喋不休

245、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

246、喝了3年的冰红茶。每次打开瓶盖都是谢谢惠顾。高考的时候我居然忘记了惠字怎么写。当场打开旁边的冰红茶瓶盖。脸都绿了。尼玛：再来一瓶！

247、每次写完思想品德卷子，都有种冲动想砍掉我这双沾满邪恶的手。

248、你没必要在意那些***的看法,他们有嘴,不一定有脑,

249、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

250、你我本无缘，全靠我出钱。

251、爱沦落就沦落，爱闯祸就闯祸。

252、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

253、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

254、我的超能力还有很多不只是超可爱

255、对，我犯贱，但你有那个资本吗

256、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。第二天，农民立了一块板子，上面写“不准随地大小便”。（这个笑话很内涵，看懂的举手）

257、不回你消息，我不是高冷，我是手冷。

258、这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。

259、如果你感到辛苦就来我怀里躲躲吧、

260、三岁的儿子坐那看电视，正在播放科普知识：熊猫有16颗牙齿，鲨鱼有100颗牙齿，人有32颗牙齿。小家伙把手放嘴里扒拉一两圈。瞪大眼睛吃惊的喊道：天哪，原来我是熊猫！！！

261、给我点空间，等我玩累了，自己就回家了。

262、老天爷保佑，我现在单身请保佑我的朋友们也单身

263、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。

264、这个小男孩一向调皮捣蛋，只有父亲在身旁的时候才会守规矩。

265、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

266、同学聚会，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”旁边一男同学听了不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”

267、有一本世界上最恐怖的书,那就是《结婚证书》

268、我现在终于知道了裤子为什么要设置裤衩了，因为没人牵我手

269、作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。

270、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。