网络经典搞笑语录(精选45句)

1、 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

2、 黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。

3、 顾客问药店老板：伟哥的效果真有那么好吗?老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了!

4、 如果我的爱你不信，那就让它成为弥天大谎，骗你一辈子;如果我的爱你不逃，那就让它成为深牢大狱，困你一生一世;因为，我想我们一辈子在一起!

5、 大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是处女!路人都好奇的停下了脚步;稍后，众人哄的一声散开了;原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。

6、 别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。

7、 两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了!

8、 你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。

9、 今天跟华出去逛街，突然看到一个胖子掉进水沟。你们能想到当时那个场景吗?可以吗?胖子，水沟!掉进去!

10、 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

11、 你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

12、 看到警察给你贴条，你骂死狗腿子，就会贴条。遇到路边都是乱停车，你过不去了，你骂警察都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩，你骂就知道欺负群众，遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通，乌烟瘴气，你骂城管都死哪儿去了。

13、 “前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么?”“拉倒吧，老娘上辈子看了眼都没看上你，你还指望这辈子?”

14、 男友要跟我分手，他骂骂咧咧道：你这人整天自以为是!我特么当初怎么就瞎了眼看上你了?你到底哪里好!面对他的责难我沉默了，他转身就要走，我连忙拉住他说：求求你别走!我正在数!

15、 人事经理：不好意思，你的专业和我们招聘的职位不是很对口!应聘者：啥叫不对口?难道当国务院还得是“国务院”这个专业的吗?

16、 女人订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，象鸭子，想飞，但已力不从心。

17、 小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧!”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”

18、 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”

19、 今天上幼儿园弟弟回家跟吃了火约似的，跟那儿写作业，一直发脾气啊。我逗她玩，说：“这么生气，和你女朋友分手了啊?”他果断火冒三丈地回我：“老子还喊人打了他一顿!”

20、 爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若?自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。

21、 吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

22、 A;句你等我，把我哄得好开心很痛心。B;痛吧，结痂就好了，就不会再痛了呢!C;失败是成功之母，尝试是成功它爹。A;等到老的时候谁陪我看日落?呜呜。心痛。你给我买创可贴!

23、 你那里有电视吗?快看CCTV，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，人死亡，人受伤，人失踪。人受骗!

24、 各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

25、 你真是一头猪，吃了就睡，睡醒又吃，不做运动，顺利在微胖界打响了名气，做事还笨手笨脚，什么时候都乐天派，幼稚的认为一切都是美好的，但是我就喜欢猪，因为我也属猪。

26、 一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了!老大怒道：笨蛋!你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。

27、 某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么?某甲：去把我拎回来!

28、 一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙，我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条短信问你方便不方便?

29、 你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

30、 一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：“我想喝口水。”小朋友说：“你口里都有口水，你还想喝口水?”

31、 听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻!

32、 猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。

33、 老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

34、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都快熟了还这么贫。”

35、 刚刚一边打电话一边追公交，气喘吁吁上了车，一手扶着一手掏钱，旁边一老头递过来一块钱，我以为是看我半天没掏出钱来想帮我付，忙说不用不用谢谢我有的!结果那老头淡定的看着我打完电话，继续举着一块钱说：帮我投一下谢谢!我勒个去!

36、 和女盆友开房，由于是第一次，怎么也进不去，怎么试怎么弄都还是进不去!这是女盆友急眼了说：“要不找服务员帮忙吧!房卡可能坏了”!

37、 一个年轻人想戏弄一下售票员，问道：我只买小孩票行吗?售票员瞧了一眼年轻人说：便士，谢谢，这里只论年龄而不论智力付钱。

38、 早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

39、 “这段时间，我天天和妻子吵架。”“你能吵过她吗?”“每次最后我都说的她不吭声。”“这么厉害，你说什么?”“我说，对不起，我错了。”

40、 你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

41、 我问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。

42、 兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

43、 本短信属于幸运短信，当你收到后，将会获得一份神秘大奖，该奖品是世界上独一无二，专为你一人定制，一生一世永远属于你，奖品就是：本短信!祝幸福!

44、 幸福，就是找一个温暖的人，过一辈子。

45、 隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊?”儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…”