爆笑有趣幽默句子
在日常生活或是工作学习中，大家都接触过比较经典的句子吧，句子是由词或词组构成的，是具有一定语调并表达一个完整意思的语言运用单位。那什么样的句子才算得上是经典呢？以下是小编收集整理的爆笑有趣幽默句子，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、今天老公惹我生气了，百般哄我，问我究竟要哪样......我看时机差不多了，扔一盒套套他前面，说除非今晚全用完......等我洗完澡出来，那货在天花板上布置了一堆气球，我说他还挺懂浪漫的......
2、我们太年轻，不能永远谈论十字架的开始。
3、记住，这个季节，你留下的不只是蚊子。
4、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
5、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视
6、你为什么喜欢我？因为那只是我的暗恋对象。
7、我从来不会主动钓鱼我要男人奔我来所以我到现在还是个单身
8、你不能抹杀我做事的方式，但我可以抹杀你的嫉妒心。
9、最大的孤独不是一个人，而是两个人变成一个人之后。
10、老王：“大师，为什么我到现在还找不到女朋友呢？”大师：“你是不是凌晨两点出生的？”老王：“大师您真神啊，您怎么知道的？”大师：“凌晨两点是丑时……
11、接下来的一年内学弟学妹的状态会是......耶，终于考完了......今天聚餐......分数要出来了，好紧张哦......志愿好难填呀......终于被录取了......大学好幸福美满呀......教官再见，会想你的......大学真特么坑爹......要挂了，要挂了，我要做学霸......学弟学妹，高考加油啊！
12、列表互送吗你送我公孙离蜜橘之夏皮肤我送你离开我的列表
13、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后以为下雪，就冷死了。
14、和闺蜜一起买内衣，闺蜜看上一款内衣，营业员问闺蜜穿什么号，我看上一款内衣，营业员直接甩给我一个最小号，来来来，营业员你跟我进试衣间，我让你看看什么叫深藏不露！！！
15、常在心里念着姐姐好，姐姐的精神从不消沉。
16、如果我死了，你为我烧了一个妹妹。
17、如果你遇到你喜欢的人，主动去找个便宜的酒吧。
18、你敢和我谈恋爱我就敢在你玩游戏时弹抖动窗口
19、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。
20、一天，老婆问我玩过家家吗？我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？老婆：我说的.是佳佳，她是我闺蜜。
21、巾对币说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
22、爸，你以后不要总开车来接我了，这么多同学看见了影响不好。”“哎，别说了快上来吧。伞打好别淋着，这车这两天也不知道啥毛病总不好启动，摇得我胳膊疼……”
23、没有什么不是找我，更有什么不是找我。
24、从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
25、别跟我胡扯。一车土豆不如一颗珍珠好。
26、当你年轻的时候，做所有你能做的坏事。
27、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。
28、今天看见一张旧报纸，上面有一群高考学子，拉着横幅，横幅上面写着，天空飘来五个字：高考不是事儿。看着我也醉了，我想他们肯定死在数学上了。
29、让自己出名，只是为了把那些看不起你的人放在你的脚上。
30、有人说，爱过就不会后悔，但我没有爱过任何人。
31、谢谢你不是一个人，至少没有毁掉我的余生。
32、爱躺着看书，爱躺着看电视，爱玩手机，是那么的任性。
33、在未来，我也会有自己的生活，也会沐浴在自己的幸福里。
34、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：各位老师们，同学们!
35、我的青春不是那么华丽，只是很奢侈。
36、我看到的只有死亡。所有的离开都是背叛。
1、今天老公惹我生气了，百般哄我，问我究竟要哪样......我看时机差不多了，扔一盒套套他前面，说除非今晚全用完......等我洗完澡出来，那货在天花板上布置了一堆气球，我说他还挺懂浪漫的......
2、我们太年轻，不能永远谈论十字架的开始。
3、记住，这个季节，你留下的不只是蚊子。
4、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
5、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视
6、你为什么喜欢我？因为那只是我的暗恋对象。
7、我从来不会主动钓鱼我要男人奔我来所以我到现在还是个单身
8、一想到我女朋友会拉屎，我就想分手了
9、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的
10、你不能抹杀我做事的方式，但我可以抹杀你的嫉妒心。
11、最大的孤独不是一个人，而是两个人变成一个人之后。
12、老王：“大师，为什么我到现在还找不到女朋友呢？”大师：“你是不是凌晨两点出生的？”老王：“大师您真神啊，您怎么知道的？”大师：“凌晨两点是丑时……
13、接下来的一年内学弟学妹的状态会是......耶，终于考完了......今天聚餐......分数要出来了，好紧张哦......志愿好难填呀......终于被录取了......大学好幸福美满呀......教官再见，会想你的......大学真特么坑爹......要挂了，要挂了，我要做学霸......学弟学妹，高考加油啊！
14、列表互送吗你送我公孙离蜜橘之夏皮肤我送你离开我的列表
15、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的`玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后以为下雪，就冷死了。
16、和闺蜜一起买内衣，闺蜜看上一款内衣，营业员问闺蜜穿什么号，我看上一款内衣，营业员直接甩给我一个最小号，来来来，营业员你跟我进试衣间，我让你看看什么叫深藏不露！
17、常在心里念着姐姐好，姐姐的精神从不消沉。
18、如果我死了，你为我烧了一个妹妹。
19、如果你遇到你喜欢的人，主动去找个便宜的酒吧。
20、有一种焦虑是电脑不动，QQ还在响。
21、你敢和我谈恋爱我就敢在你玩游戏时弹抖动窗口
22、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。
23、一天，老婆问我玩过家家吗？我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。
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