心理测试：你的“易怒指数”是多少?

心理测试：你的“易怒指数”是多少?

　　你会十分容易生气吗?你的易怒指数有多少?下面是小编推荐给大家的心理测试：你的“易怒指数”是多少?

　　以下是测算IQ的方法，下面所列出的25个可能会让你生气的情景，请仔细阅读。你可以参考下述的简单评分标准，估算一下每种情形可能会惹恼或激怒你的程度，然后把分数填在每个情景后面的空格横线上。

　　0---你几乎不生气。

　　1---你有一点点恼火。

　　2---你有些生气。

　　3---你相当生气。

　　4---你极为愤怒。

　　如例所示，在每个问题后标出你的答案：

　　你正驱车到机场接朋友，却不得不停下来等一列货运列车通过。 2 分

　　回答这个问题的人估计他的反应值为2，因为他会有些生气，但是，车过去后，他的怒气就全消了，在估算自己在一般情况下会对以下每项心烦之事如何反应时，请按常规情况作出最合理的估算。即使它们遗漏了许多可能发生的重要细节(例如当天的情形是怎么样的，事件里又涉及了哪些人等等)，你也要作出最合理估算。

　　1. 你刚买的一件家电设备，插上电，却发现它根本就不工作。

　　2. 你迫于无奈，被一名修理人员敲诈了一顿。

　　3. 你和其他人都犯了错误，可别人侥幸逃过，上司单单把你拎出来评判。

　　4. 你的车陷进了泥浆或雪窝中。

　　5. 你和别人说话，可对方不理不睬。

　　6. 有人欺骗你。

　　7. 在咖啡店，你正费力的把四杯咖啡往自己的桌子前端时，有人撞到了你，咖啡全洒了出来。

　　8. 你已经把衣服挂好了，但是却有人把它们碰到了地上，而且还不把它们捡起来。

　　9. 从你进店的那一刻起，售货员就一直在跟着你。

　　10. 你已经安排好和某人一起出去，但是这人却在最后一刻爽约了，把你一个人晾在那里。

　　11. 被人开玩笑或被人奚落。

　　12. 红灯了，你的车停下来，而后面的家伙却不停的冲你按喇叭。

　　13. 你在停车场偶然转错了弯儿，你刚钻出汽车，就有人冲你叫道：“是在哪儿学的车?”

　　14. 有人犯了错，却拿这件错事责备你。

　　15. 你正想集中精力，但是你周围的人却在用脚打拍子。

　　16. 你把某本重要的书或某个重要的工具借给某人，他们却不还给你。

　　17. 你这一天很忙，但是和你在一起住的人却抱怨说，你本来答应做某件事情，可是你却忘记做了。

　　18. 你想和你的同伴或同事讨论某个重要的事情，但是他却不给你机会表达你的感受。

　　19. 你和某人在讨论，这人坚持要讨论他们所知甚少的话题。

　　20. 当你和某个人进行讨论时，另外一个人却坚持要进来插话。

　　21. 你需要赶快到某个地方去，但是你面前的汽车却在40公里∕小时的区域里以25公里∕小时的速度往前开，你没法开车。

　　22. 踩在一块嚼过的口香糖上。

　　23. 当你路过时，受到了一小群人的嘲笑。

　　24. 匆匆忙忙要去某个地方，结果你的一条很好的休闲裤子被一个锋利的东西剐破了。

　　25. 你用最后一枚硬币打电话，但是在你拨完之后却掉了线，而硬币也没有了。

　　现在你可以根据下面的分值来解释你的总分：

　　1、0-45分：

　　你所体验到的愤怒与烦恼的数量相当低。只有很少一部分人在测试中能得这么低的分数。你就属于这一少部分人!

　　2、46-55分：

　　你事实上要比一般人更平静。

　　3、56-75分：

　　你对生活的'烦恼报以同等数量的愤怒。

　　4、76-85分：

　　你经常用一种愤怒的方式来对待生活中所遇到的烦恼。你事实上比一般人更易激怒。

　　5、86-100分：

　　你真的是愤怒冠军，你被经常出现的狂怒反应所折磨，这种反应不能很快消失。在最初的羞辱过去很久之后，你或许还一直有一种消极情感。你或许在你所知道的人当中有鞭炮或莽夫之名。你可能经经常会感到紧张头痛，血压也会经常升高。你的愤怒经常失去控制，非常冲动的爆发出敌意来，这种冲动有时会让你陷入麻烦。成人中只有很少一部分人像你这样做出激烈的反应。

　　延伸阅读：

　　中国人为什么暴躁易怒?

　　昨天有条新闻：

　　一对大学生情侣，同乘飞机，从重庆飞北京。

　　登机之后，两人开始吵架。

　　女生说：我们俩可能不合适，冷静两天吧。

　　男生怒了，说：我现在死给你看，你信不信?

　　空乘过来劝阻：这是在飞机上，不要吵。

　　男生已冲到应急舱门前，伸手开门。幸被空乘阻止。

　　飞机抵达北京，民警也到了，有请小情侣派出所继续吵。

　　男生被拘15日。他对民警解释说：我当时也没想真的跳下去，只是想吓唬吓唬她，当时特别气愤，直接越过她跑过去，然后拽了拽飞机舱门的那个把手，可能太过激了吧?

　　对于是否想到过将机舱门拉开的后果，男生称，就是不太了解，要是了解怎么能做这种傻事，只能说吃一堑长一智，产生的后果自己还得承担，毕竟给飞机上的人带来了不便。

　　一起偶然事件，很难说清楚什么。不过另有文章称国人暴躁易怒，倒是说得有板有眼。

　　署名吕嘉健先生的微信：《我们如何走出躁郁性人格》。

　　文章称，吕先生有个外侄女儿，正在悉尼大学读大一，最近随母亲从澳洲来中国。

　　吕先生问外侄女儿：对中国最直接的印象是什么?

　　外侄女儿回答：就三条：

　　第一，无论什么人碰在一起就会争吵。

　　第二，无论什么事遇到就会抱怨和投诉。

　　第三，无论什么东西想要就会去抢和计较。没有看见过宽容和沉默低调的人。

　　她有证据。

　　第一件事儿是，她看到自己的亲戚，在高铁上，与前面座位的乘客，为了座位向后倾斜的问题，发生争执。

　　亲戚认为：你座位后倾，我们的空间就变狭窄了，感觉不舒服。大白天的你睡什么觉?

　　前排乘客寸步不让：既然座位设置了后倾功能，就可以后倾。我想睡觉就睡觉，你管我白天睡还是黑夜睡呢?

　　吵吵吵，谁也不肯让步。

　　最后，吕先生的外侄女儿，跟亲戚们换了座位，这才勉强止住争吵。

　　第二件事儿是：一行人外出旅行，火车误点，超过半小时了。因为是在春运期间，增加了许多班次，火车们排队进站，前一列走了，腾出车轨后一列才能进。但是亲戚对此表示不理解，牢骚满腹，一次再次无数次的去质问站台服务员，向服务员抱怨不休。服务员又能说什么?爱莫能助而已。

　　愤怒的亲戚，就不断打电话给铁路局调度室，投诉此事。却是越投诉越愤怒，在站台上犹如困兽暴怒，怒发冲冠，走来走去，自我折腾不休。

　　吕先生评价这位失控的亲戚，称：

　　与其说TA们没有理解力，毋宁说TA们根本就不想去理解事理。

　　不想去理解事理之人——最近我也有碰到。

　　前段时间，我打开邮箱，清理垃圾邮件，忽然间看到条污言秽语破口大骂的邮件，大诧，急忙细看。

　　不曾想细看也看不明白，因为那不是第一条大骂信，是续前骂而接着骂。

　　要想弄明白为什么骂我，得向前翻。

　　我翻，我翻，我翻翻翻，连翻了十二封邮件，才找到骂头。

　　骂头是一封求助邮件，大意是十万火急，在线等——拜托大哥，你在线我可不一定在线呀，再说现在是微信时代，谁闲着没事趴邮箱里?——求助者搞砸了老板的大客户，求助如何挽回。

　　求助者发出邮件之后，耐心等了八分钟——正正好好八分钟，不见我回信提供解决方案，就认定我是端架子不理他。于是连珠炮般向我开火，咒骂我势利眼小人心只舔大老板不顾小人物死活……诸如此类。

　　可我已经好久没进邮箱了，就算我正好打开邮箱并回复，这问题也不是八分钟就能解决的。你以为打字不需要时间吗?

　　这么简单的道理，他居然想不明白。

　　我对他老板充满了好奇，是什么样的老板。敢用这种奇葩?

　　不知道求助者的年龄几何，但他的思维，绝不比三岁的婴儿更成熟。

　　暴躁易怒，是婴幼儿的特权。

　　相比于成年人，婴幼儿的认知世界，极为狭窄。

　　照顾孩子时，成年人的脑子里，同时装着几十件事，隔壁老王又在门前探头探脑，老板昨天又发脾气，同事泡走了自己喜欢的妹子，老婆好象发现了自己偷偷在泡妹子……

　　这些事儿每件都非同小可，有一件处理不妥，就是天塌地陷般的灾难。这焦虑的功夫，孩子突然想要支棒棒糖，根本没心思出门买，只能说句：乖宝，咱们今天不吃糖，就舔舔昨天的糖纸好了。

　　可是在孩子心里，整个世界只有一支棒棒糖。

　　孩子也不是非吃糖不可，他只是向父母索求爱，希冀获取一种心理安全感，证实父母还在爱着他。

　　但是父亲漫不经心的回绝，让孩子的心，霎时间跌落万丈谷底。

　　于孩子而言，这不是给糖不给糖的问题，而是父母是不是还爱着他，是不是还愿意保护他。拒绝意味着爱的背弃，意味着安全感的彻底丧失。

　　为了安全，孩子必须拼力一搏——于是，这世上就有了熊孩子，他们在地上打滚撒泼，嚎淘大哭，全然不体谅父母的苦衷。只是因为成年人眼里微小的要求，是他们生活保证的全部。

　　每个熊孩子外表下，都有颗丧失安全感的心。

　　孩子易于哭闹，有些孩子甚至是不达目的誓不罢休。

　　——这时候家长应该做的是，蹲伏身子，与孩子四目相对，柔声细语，平等对话。重要的不是说什么，而是这种交流时，带给孩子心里的安全感。

　　公众号心理公开课，有篇微信提到电视娱乐节目《爸爸去哪儿》中的细节。

　　这个细节是，演员刘烨，带孩子寻找住的地方，在他询问村民时，孩子不停的打断他，让他无法与村民对话。稍倾，刘烨蹲下来严肃地说：爸爸在跟别人的讲话的时候，不要一直打断，这是咱们家里一直在讲的，对不对?这不礼貌，这是对父母的不尊重，知道吗?

　　这篇微信评价说：刘烨与孩子的对话方式，即让孩子既认识到了自己的行为错误，又不会有自己被抛弃的感觉。

　　——重复一遍，不能让孩子产生自己被抛弃的感觉。

　　如果为父母者，了解点孩子成长的心理常识，与孩子建立起信任式的沟通，孩子就会懂事明理，长大后成为一个能够体谅他人处境的高情商者。

　　但父母是门遗憾的艺术，往往是等你弄明白如何教育孩子，孩子已进化为熊孩子，并长成熊大人了。

　　熊大人虽然成年，但心里仍然是个熊孩子。

　　在情绪控制上，他们仍然是懵懂的，无力自控的。

　　比如在飞机上和女友吵架的小男生，一言不合就开应急舱门，一点小事就寻死觅活。在他的心里，飞机里所有人的性命，都抵不上他的委屈感更重要，这是典型熊孩子欠揍症。

　　虽然欠揍，但还是要和风细雨，拘留所先蹲15天，再等他成长几年，等到他心里的安全感不再缺失，这时候他就成熟了。

　　比如在高铁上与前排座位争吵、在站台上困兽般团团乱转的亲戚，这是典型的自我意识脆弱，需要外部世界的强烈认可，因此对否定性信号极为敏感，敏感到了把正常世界，曲解为对自我的否定。

　　对自我控制的无力，源自于心智的不成熟，源自于内心安全感的匮乏。

　　需要学会控制自己的情绪。

　　让自己，心理年龄与生理年龄同步，成长起来。

　　朋友圈里，讨论控制情绪的微信文章，堪称海量。

　　但效果，并不明显。

　　为什么呢?

　　因为，在情绪控制方面，大多数心灵鸡汤，都犯了两个错误。

　　第一，情绪是无法控制的，它是一个人的心智状态。

　　第二，情绪无法控制，但可以选择渲泄。

　　你会注意到，即使是最暴躁易怒之人，他发脾气也是很理性的，他会冲着自己至爱亲朋发火，肆无忌禅的伤害朋友亲人，但在忌禅的人面前，却是笑脸相迎。

　　以前有句话，叫上等人怕老婆，中等人敬老板，下等人打老婆。

　　现在的表述更优雅一些，会这样说：我们都很容易犯同一个错误：

　　对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻。

　　你不是不会控制情绪。

　　你只是选择了对自己来说最安全的渲泄方式，而这种方式，却在伤害你与你周边的人。

　　一个人的人格中，无非不过是情绪与能力两个要素。

　　能力越是不足，情绪含量就越高。

　　能力不足，对环境的掌控就越弱，越是易于慌乱。

　　情绪含量高，就会失控渲泄。

　　所以人们说，弱者易怒，强者温和。

　　情绪是无法控制的，就算一时控制住，也会以更强的力度喷发出来。

　　真正有效控制情绪的法子，是强化能力，降低情绪值。

　　人和人相比，其实没多大区别。

　　每个人都是情绪化的产物，忽悲忽喜，有哭有笑。但人生的事业境界判若云泥，差别不在情绪控制上，而在于能力强弱上。

　　情绪要向自己的人生未来目标喷射，可不可以对自己发个狠?

　　人活一世，草木一秋，能不能认认真真活出点人样来?只为自己而活，只为自己这一世的生命负责?人死留名，豹死留皮，总不能由任时光蹉跎，到老来回首往事，恍然间泪如雨下，哎呀妈，我这辈子好象还没认真活过……

　　没有经过思考的人生，不值得活，人生的意义就在于生命价值的深度开发，把暴戾和愤怒转向自己，为自己立一个值得追求数十年的人生目标?

　　先有个大目标，追求高品质的人生。再把大目标拆分细化，分成一个个短期的小目标。

　　小目标同样也需要发狠咬牙，如有位朋友，有他的床前贴了张标语：老子今天要读十页《资治通鉴》!不过是十页书而已，每天十页，十天百页，一个月就是一本书，一年就是十二本书。又或是不读书，也一定要和最有见识的朋友聊聊天，每天进步一点点，没多久你就是个让人敬佩的进取者。

　　着手改善自己的环境，书房，或者是读书角，优化朋友圈。

　　最成功的朋友圈，是每个朋友都比你优秀，耳濡目染，水滳石穿，渐渐的，你会发现，你生活的压力越来越小，因为你的生存能力越来越强。等到你能够胜任自己的人生，激烈的情绪才会缓和下来。

　　定时给自己充电，鼓气。

　　人的天性，是易于怠惰的，行百里者半九十。经常会有坚持不下去，希望放纵自我的时候。偶一放纵也无妨，但切莫忘了找回自己的路。需要形成从优秀再到优秀的良性环境，这时候的放纵，也不过是让心灵悦愉的人生闲趣。

　　暴躁易怒的人，只是无力面对现实环境。生存能力不足时，所谓情绪控制，不过是畏缩退忍，治标莫如治本，屈忍莫如进取。

　　只有当你找回生命的尊严，为人生荣誉而战，在这过程中伴随你能力成长，心灵强大，那极不稳定的情绪，才会如风雨过后的水面，渐然趋于平静，呈现出的是美丽惊人的湖光山色。

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